Survivor

N'assiste pas qui veut à une fête d'enfants.


En effet, je croyais qu'on pouvait y aller de façon spontanée.

Que nenni! La prochaine fois, je le saurai!


Et vous aussi, vous le saurez, car je me suis donnée comme mission d'informer tout adulte des dangers inhérents de leur participation à ce type d'activité.

Une préparation minutieuse, proportionnelle aux nombre d'enfants dont vous êtes responsable, doit être élaborée avec grand soin. Dans mon cas, deux enfants : redoubler de patience prudence !


1- Élaborer une stratégie.

C’est-à-dire, déterminer combien de temps vous serez capable de tenir, d’avoir l’air détendue, de faire semblant de vous amuser d’assister cette fête dans un brouhaha de cris et une tornade de mouvements

2- Préparer son artillerie

Pour les enfants en âge de festoyer, faire provision de : ritalin, somnifère, chloroforme (tous trois à mélanger dans le punch Kool-Aid… ça rééquilibre les électrolytes et régularise l’effet du sucre dans la boisson), duck tape (aide à rester « tranquille »…laissez votre imagination divaguer quant aux multiples usages de ce produit sur vos enfants…gnark !gnark ! gnark !) .

Pour les plus jeunes (0-1 an), prévoir os de moelle ou jouet à mâchouiller (ceux de toutou font habituellement très bien l’affaire …même si ça donne une haleine de chien, les bébés en raffolent !), bonbons (gomme de préférence, ça permet d’avoir la paix dure extra extra longtemps), biscuits mum mum (rempli d’aucun ingrédient nutritif, mais occupe les menottes de votre petit dernier à les écrabouiller plutôt qu’à défigurer ou à arracher les cheveux de la tête des autres enfants).

Pour vous : prozac (pour garder le moral), ritalin (plus efficace que le café ou le red bull pour vous réénergiser), codéine (pour demeurer détendue et souriante), bouchons d’oreille (si vos propres marmots ne vous ont pas déjà rendue sourde), petite liste de sujets de discussion (surtout si comme moi le « small talk » se résume à : « bonjour », « enchantée », « mmmm mmm », « merci de votre accueil »).

3- Envisager toutes les éventualités et se préparer à les contrer (ou lire : Torture psychologique)

C’est le temps de puiser en vous et de vous préparer mentalement à devoir utiliser les menaces, les gros yeux, le chantage les plus terribles que vous puissiez imaginer.

Dites-vous que se sentir ignoble une fois de temps en temps ne peut qu’être bénéfique et contribuer à l’équilibre mental de toute bonne maman.

4- Prévoir des issues de secours

Faire le mort lorsque encerclée par les mioches suintant de bave et dégoulinant de morve qui se pendent à vos membres avec leurs petits doigts sales et collants peut s’avérer salvateur.

Toujours se tenir près des crottes de fromages et du buffet histoire de faire bifurquer la trajectoire des ziiiinfants voulant socialiser avec vous vers l’appel de leurs estomacs.

Ou encore, tout mettre en œuvre pour ne plus vous faire inviter dans une fête d’enfants (plutôt simple : vous n’avez qu’à suivre quelques-uns des conseils susmentionnés…).

5- Espérer avoir bien élevé votre progéniture.

Souvent dès votre arrivée votre conscience se lancera dans une logorrhée infinie ayant comme thème : « étude comparative de la post-parturiente sur l’éducation signifiante du prolongement de sa personne en situation de mise en commun sociale ».

Vanity-mère : Envoye Doudoune ! C’est ça ! Tasse-la la petite fatigante, c’est toi la winner de la chaise musicale ! Qu’à braille si ça fait pas son affaire, anyway, ça fera pas ben ben changement de d’habitude…

Mèreveilleuse : Houlala ! Mais quel entrain ma Doudoune ! N’oublie pas pas d’être bonne joueuse. Tu sais, amuses-toi et fais en sorte que tes amis s’amusent également. Voilà la clé d’une amitié réussie.

Vanity-mère : Ta yeeeeeeule !!! On s’en sacre de ton amitiiié réussieee ! ON-VEUT-DES-CADEAUX ! ON-VEUT-DES-CADEAUX ! ON-VEUT-DES-CADEAUX !

Mèreveilleuse : Il y en aura pour tout le monde, je suis certaine que notre hôtesse a pensé à tout…

Vanity-mère : Pas si notre Doudoune rafle les premiers prix à chaque jeu ! DES-CA-DEAUX ! DES-CA-DEAUX ! DES-CA-DEAUX !

Mèreveilleuse : Hoooon…voilà le petit ami qui pleure parce que Doudoune à encore gagné…

Vanity-mère : bou-hou. Gros bébé lala. WEEEEEE ARE THE CHAMPIOOONS MY FRIEND!!!!

Ou

Mèreveilleuse : Comme c’est mignon…Doudoune socialise avec ses petites amies…

Vanity-mère : En fait elle est en train de dire à la fêtée : « T’es pas mon amie, c’est X. mon amie pas toi ».

Ou

Mèreveilleuse : J’ai impliqué ma fille dans le choix du cadeau et dans la fabrication de la carte, qu’elle a réalisée elle-même avec beaucoup de patience et de talent !

Vanity-mère : C’est vrai que c’est vraiment un chouette cadeau, et que dire de la carte…wow ! Ça doit être sûrement pour ça que Doudoune hurle depuis tantôt parce qu’elle doit donner le présent à la fêtée…



6- Dernier conseil…

Avant votre départ, lavez vos cheveux gras, enfilez un vêtement qui a l’air propre et essayez d’avoir l’air de celle qui contrôle la situation (de toute façon, toutes les mamans présentes seront déjà aussi épuisées que vous).