Fantasme de décembre

À chacun ses petits secrets. Le mien, est devenu trop lourd pour que je puisse encore le garder pour moi seul. Je dois alléger ma conscience.

Il est difficile à croire que quelqu'un comme moi, symbole du raffinement et du bon goût par excellence puisse avoir des envies aussi déviantes.

À chaque année c'est la même chose. Lorsque décembre se pointe le gros orteil, mon corps en entier s'éveille, se met aux aguets et se languit de son arrivée. Nos expériences sont nombreuses et la plupart du temps Ô combien satisfaisantes!

Au début, Bûcheron ignorait tout de cette double vie. Je gardais notre relation secrète. Mais le temps a fait son oeuvre et il m'était de plus en plus difficile d'excuser mon manque d'appétit à Bûcheron. C'est un soir de décembre qu'il nous a surpris ensemble, moi en tenue légère.

Un regard de stupéfaction, suivit d'une profonde incompréhension. Il a baissé les yeux et est parti. Jamais nous n'en avions reparlé depuis.

Je ne peux oublier la perte de contrôle et le plaisir coupable. Le frisson d'exhaltation à la seule pensée de nos premiers rapprochements. Et ce, malgré tout l'amour que j'éprouve pour mon homme légitime!

Inlassablement, je me souviens de toutes ces années animées par mes pulsions incontrôlables ; celles-ci me menant à cette même expérience fatidique que je répète à m'en rendre malade s'il le faut.

Bûcheron a fini par s'y faire...

Même que depuis deux ans, dans un élan chevaleresque, il se permet d'être le premier à l'inviter à la maison dès son apparition à l'épicerie du coin.

Cette année, c'est lui qui, à la fin du repas a planté son regard dans le mien et a affirmé :
- Je sais que tu rêves à ça depuis plusieurs jours ma chérie.

Et il m'a servi un généreux morceau d'une glorieuse bûche Vachon!!!

Reine du gras trans que je me suis empressée d'ingérer en doses massives!

Ô divine pâtisserie industrielle,
Je ne suis pas digne de te manger,
Mais dit seulement une parole,
Et je t'engouffrerai!

Enfin!!!

Vendredi 12:58, l'école est terminée jusqu'au 5 janvier!!!

Ouf! Enfin un peu de temps pour souffler... en fait, 2 heures juste à moi, car je dois aller chercher mes petits chéris d'amour qu'à partir de 15hres.

Quoi faire durant tout ce temps?

J'ai été submergée de cadeaux par mes élèves, je sais que je me répète, mais je me trouve réellement choyée cette année! L'avant-midi s'est déroulé à une vitesse folle! J'ai même oublié de remettre des petits cadeaux aux élèves! Pas grave, mon contrat est prolongé jusqu'en janvier (le 23 très exactement) alors je leur remettrai au retour des fêtes.

Bon, vite je pense que je vais aller engloutir un bon shish taouk!

JOYEUX NOËL!!!

Des vieilles nouvelles pas fraîches!

Hou la la!

Je suis en train de laisser ce blog en jachère. Honte à moi!

Par contre, j'ai une très bonne excuse : je me suis fait greffé Binou sur le côté droit de la hanche et je n'ai pas encore à réussi à trouver une chaise suffisament large pour m'y asseoir et taper quelques mots (insignifiants, il va sans dire, mais tout de même quelques mots...).

Vous savez que la vérité (toute terrible quelle soit) se cache dans chaque blague... Alors voici ma terrible réalité : Binou a deux ans. Binou est devenu Binhulk! Je ne le reconnais plus! Tantôt dépendant affectif, il doit boire, manger, jouer aux autos, regarder des livres, frapper sa soeur en direct de mes genoux ou de mes "brrrrrrraaaaaas" comme il dit si bien! Puis, pouf! Il mord, tape, hurle, crie, crache, rehurle, recrie, retape, fait la danse du bacon sur la céramique de la cuisine, puis sur le plancher du salon, se garroche dans l'escalier puis rerehurle : "BRRRRRRRRAAAAAS MAMAAAAAAN!!! MAMAAAAAN!!!! BRRRRRRRRAAAAAAAS!" Et nous voilà repartit pour une autre longue période de fusion mère-fils un peu trop intense à mon goût (regenous et rebrrraaas...vous voyez le topo...).

Suis-je la seule qui vit ça et que ça dépasse?!?!

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Dans un autre ordre d'idée...

Voisine m'a invitée pour un brunch "Mères et cie" ce matin. J'avais un peu peur de tomber sur une secte de freaks qui trippent sur leur bédaine et j'ai été surprise de rencontrer des gens normaux. C'est vrai que Voisine et moi on était quand même quelques coches au-dessus...

...ça doit être pour ça qu'on a rien gagné au tirage, pourquoi recevoir quand on a tout à offrir?
(j'me relis et je pense que la grossesse me fait davantage enfler de la tête que du bide! héhé)

Pas dodo!

Suffit que Binou se décide à faire ses nuits pour que je devienne subitement insomniaque!

Non mais!? C'est quoi ça au juste! On est en plein milieu de semaine, il est presque minuit et je suis incapable de fermer l'oeil! Pourtant, au premier trimestre de grossesse on est supposé dormir 28 heures sur 24.

Les élèves vont sûrement apprécier mon air de boeuf demain...

À part me taper "Guerre et paix", y a des suggestions pour m'aider à fermer l'oeil sans médoc?

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DOUDOUNE

Au souper, Doudoune me raconte qu'un garçon lui avait dit "fiche le camp" à l'école aujourd'hui. En bonne mère, je lui dit qu'elle avait raison d'avoir trouvé ça impoli et que la prochaine fois elle n'avait qu'à lui répondre : "Sois poli si t'es pas joli!".

Doudoune : Mais il est joli maman.

Bonneu fêteu à mouââââââ!

Ben oui!

C'est ça qui est ça... et c'est déjà fini!

:)

Un peu de "rattrapage"

Vite! vite! vite! Voilà ce qui résume mes journées du début à la fin!

Mon groupe de 4e année est fantastique! Je suis comblée! Quoique un peu placoteux, mes élèves sont charmants, polis et disciplinés (sauf quand je les invite à lâcher leur fou!). C'est une première année de pur bonheur d'enseignement pour moi! Même si c'est supposé durer que jusqu'en novembre, en attendant, je vais en tirer le maximum... pis pour après, ben on verra!

Le deuxième anniversaire de Binou approche... mais avant, il y a le mien (sic!) dans deux semaines. Ces temps-ci il débloque niveau langage, il parle tout le temps, genre :"non! Non!
NON! nnnnnnnnnnon! non!non!non! nnneuon! Nooooooon. nononononononon...", deux ans je vous ai dit, hein...

Quant à Doudoune, elle poursuit sa maternelle. Je crois que tout se déroule rondement pour elle. Toutefois, je suis surprise de ne pas en entendre parler comme je croyais, elle est plutôt discrète et nous raconte rarement ses journées, à moins d'un interrogatoire en règle de notre part. Je suis quand même ceertaine qu'elle se plait bien et que c'est une élève charmante!

Y a aussi une autre nouveauté, l'annonce d'un troisième "fou-à-lier"! Oui! Vous avez bien lu! Pour une dernière fois (et je promets que je ne ferai pas de rappel...héhé) j'enfanterai d'un des êtres les plus géniaux que la Terre aie portée. (comment ça s'est passé? relisez la première phrase de ce billet...et vous le saurez! héhé)

La rentrée, une semaine après.

Juste deux minutes pendant que Bûcheron s'occupe de remplir la panse de mes amours pour faire un petit compte-rendu de la première semaine d'école.





Doudoune était exténuée, maman un peu échevelée (pas trop différent de d'habitude).





Pour célébrer notre survie à cette première semaine de rentrée, Bûcheron nous a invité à souper au resto "du coq avec du saigne sur la tête" - dixit Doudoune à 2 ans.





Dès notre arrivée, Binou se met à crier "TRRRRRATREEEURRRR!!!" (traduction : tracteur), à toutes les deux minutes, et ce (malheureusement) durant l'entière durée du repas.





Bûcheron, Doudoune et moi essayons de voir où peut bien s'être caché ce fameux tracteur dans le resto, mais nous n'arrivons pas à le trouver. Une fois le repas terminé, je débarbouille mes enfants. Binou poursuit sa litanie : "TRRRRRATREEEURRRR!!!" "TRRRRRATREEEURRRR!!!" et se met à courir en direction des toilettes des filles où ils me pointe fièrement son fameux tracteur...

"TRRRRRATREEEURRRR!!!" "TRRRRRATREEEURRRR!!!"

Et ça recommence!

Bon ben, j'ai été à mon affectation hier.

Yark! Pas grand chose d'intéressant. De plus, vu que je suis assez loin sur la liste, ben les choix qui m'intéressaient se sont envolés!

Donc, me voilà, plus par dépit que par choix, titulaire d'une classe de 4e année du 26 août au 14 novembre (avec possibilité de prolongation...ce que je souhaite!!!).

J'essaie d'être optimiste et je me dis que si l'autre prof revient dans deux mois et demi, l'année s'être passée vite! héhé.

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EN RAFALE :

- Doudoune a une dent qui branle!!!
- Elle a sauté en bas du tremplin de 3mètres sans veste de flottaison, juste avec un spaghetti!
- Binou a fait ses débuts dans son lit de grand, il y a eu quelques rechutes, mais on tient bon!
- Avant de démonter la bassinette... on pense peut-être à un troisième bébé...???

Say : Cheeeeeze!

Doudoune et Bûcheron jouent au restaurant :

Doudoune : Je vous apporte un bon pain "égratigné" avec plein de fromage qui fait des bulles...

Bûcheron : !

"Vague" à l'âme...

...ou mal de mer. Aussi bien dire qu'avec toute cette flotte qui nous tombe dessus, la plage nous manque atrocement!

Aussi bien me souvenir...

Les petites choses de la vie deviennent une telle poésie au son des vagues...

(Attention, si les personnes sur les photos ressemblent aux gens que j'aime , ce n'est que par pure coïncidence...)

...bien entendu, malgré toute cette poésie, on reste fidèle à soi-même, héhé!

Hampton Beach... we were in the there!!!

5 jours de plage...



12 heures de voyage en compagnie de deux mioches savamment entraînés à s'exprimer à plus de 180 décibels et à NE PAS dormir...



4 nuits d'horreur de rêve dans un magnifique shack puant avec vue sur ça :

de face:



...et en levant les yeux (d'exaspération) au ciel :

C'est-ti pas beau ça, hein?!

bref, rien à voir avec le dépliant qu'on nous a remis à notre arrivée.

N'empêche que c'était sensass! J'ai vraiment eu la piqûre pour la plage et la mer! Vivement l'année prochaine qu'on y retourne (euh pas nécessairement là... mais sur le bord de l'océan alors oui!!!).

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Doudoune qui a fait la découverte des marées :

"Maman, comment tout le sable a fait pour pousser?"

Je me souviendre...

restants de nos vacances au Lac-Mégantic...


-Dans le bain, Doudoune demande si l'eau dans laquelle elle se baigne provient du lac. Papa de lui répondre, je crois que oui ma belle. Petite moue, puis elle enchaîne avec la question qui tue : ah oui? Ben pourquoi elle n'est pas bleue alors?

- La crème brûlée au chocolat blanc du Renato... mmmmmm!!!!

- Les nuits noires et silencieuses...

- Binou qui court dans le chemin en perdant ses shorts!

- Doudoune qui s'est liée d'amitié avec une moule-de-fond-de-lac et qui s'inquiète pour elle. De retour au châlet, après un tour en ville, elle me supplie de l'accompagner au bord de l'eau afin de vérifier si sa "moule n'a pas bu toute son eau"... héhé!

- Les "cadeaux de Binou"... Le soir à la crème glacée près des écluses, Binou se dirige vers moi en criant joyeusement : "bé bééééééé" les mains en l'air. Je ne comprends pas trop ce qu'il dit, il n'y a aucun bébé à l'horizon. Binou répète "bé béééééé!!!". Puis je réalise qu'il tient quelque chose entre ses doigts. "Donne à maman". Et voilà mon Binou qui me garroche une araignée grosse comme un 2$ en pleine poire!
J'ai hurlé comme une fillette.

La boss des bosses

Pôvre Doudoune!!!

Elle a été faire du "camping" chez papi et mamie (lire : dormir dans une tente dans la cours arrière de leur maison). Résultat : dévorée par les moustiques!

Je ne sais pas trop ce qui se passe, mais elle réagit énormément. Elle a la moitié du visage enflé et chaque piqûre a la taille d'une superball (vous savez ces petites balles qui une fois lancées sont hors de contrôle et rebondissent partout à perpétuité).

Je suis un peu inquiète, j'ai essayé la calamine...hier soir elle avait l'air d'un petit cochon rose.

J'ai aussi essayé la glace, le polysporin version piqûre d'insectes ainsi que les produits naturels pour essayer de calmer les démangeaisons... peine perdue. Doudoune ne se supporte plus.

Même si je voulais éviter de donner des médicaments, j'ai dû battre en retraite après ma cinquième visite à la pharmacie pour me résoudre à acheter du Bénadryl...

...Elle est encore toute gonflée ce matin...pauvre petite beaudruche!

Nous quittons demain soir pour Mégantic... va falloir que je fasse des provisions de chasse-moustiques si je ne veux pas la voir exploser d'ici la fin des vacances!

Je craque!

Un commentaire hier, parmi les milliers que je reçois quotidiennement...(que dis-je, que je reçois à chaque minute...pffft...), m'a fait réfléchir.

En effet, j'ai relu mon billet d'hier et j'avoue que je n'y vais pas avec le dos de la cuillère en ce qui concerne mon quotidien avec les enfants. J'espère que vous savez que j'exagère légèrement la routine de mes journées passées avec eux. Néanmoins, j'ai "viraillé" plusieurs minutes avant de pouvoir trouver le sommeil. Pendant ce temps, j'ai pensé qu'il serait bien que je rende à mes deux "César" ce qui leur revient. Sans enlever ce qui a été dit hier, j'allonge toutefois ma liste de Je craque :

* JE craque à chaque fois que Binou me fait "ho-ho" de toutes ses dents tout en renversant son verre de jus par terre.

* JE craque quand Doudoune me dit je t'aime maman d'amour lorsque j'entre dans sa chambre dévastée par un désordre humainement difficile à imaginer...

* JE craque lorsque Binou s'élance vers sa soeur pour lui faire un câlin (qui n'inclus pas la perte d'une poignée de cheveux...)

* JE craque quand Doudoune prend Binou sous son aile.

* JE craque lorsque je les vois s'entraider... (à déménager la salle de jeux dans la cuisine pendant que je prépare le souper).

* JE craque quand Binou ne peut s'empêcher de faire la ballerine aussitôt qu'il entend une musique rythmée.

* JE craque pour les histoires que Doudoune invente (les vraies, les pas vraies et même les semi- vraies).

* JE craque pour leur complicité lorsqu'ils font les clowns et essaient de me faire rire.

* JE craque lorsque Binou m'attaque de bisous gluants, collants qui font de bruyants "ouaaaaa".

* JE craque pour la curiosité de Doudoune et sa capacité de poser de mille questions par seconde.

* JE craque quand Binou essaie d'expliquer quelque chose à sa soeur qui ne comprend que dalle.

* JE craque pour leur imagination lorsque vient le temps de trouver des solutions ou de faire des compromis lorsqu'ils sont confrontés à un problème...

* JE craque à chaque fois que je prends le temps de les observer.

Ils sont beaux, rigolos, épanouis, intelligents, spontanés, vrais, généreux, loyaux, curieux, affectueux, créatifs... tellement comme leur mère, quoi! héhé

Les vacaaaaances!

Dans moins de 5 jours nous débutons les vacances familiales!

Enfin, Bûcheron et moi pourrons nous voir plus de 2 heures par jour.

En attendant, Doudoune, Binou et moi passons des journées très chargées :

- JE nettoie la maison de fond en comble (décrassage de bain et de douche, balayeuse, époussetage et j'en passe! Je réalise que je me suis métamorphosée en madame Blancheville!)

-ILS étendent leurs petites mains sales sur les meubles et les murs, pilent dans le caca de chien de dans de la boue et courent dans la maison, vident le contenu de leurs verres, bols et autres récipients sur mon plancher... ils se sont métamorphosés en petites cr...asses!

- JE cuisine des repas santé, équilibré qui contiennent les portions de nutriments recommandés par le guide alimentaire canadien.

- ILS grimacent, crachent, lancent, échangent leurs repas avec celui du chien pour éviter d'ingurgiter un aliment de couleur autre que beige ou brun.

-JE me fends en quatre pour réaliser dans leurs assiettes des présentations dignes des plus grands chefs de la planète, histoire d'allier curiosité alimentaire et élargissement de la culture générale... (essayez donc ça : la Mona Lisa en pâté chinois...)

- ILS regardent arriver leurs assiettes avec cet air renfrogné et légèrement dégoûté en disant à chaque fois : "C'est quoi ÇA?!"

- JE prévois des activités de bricolage afin de stimuler leur créativité.

- ILS dessinent ou répandent de la colle brillante sur le chien, mangent le papier, cachent les billes décoratives dans des endroits inusité, appliquent des collants sur les murs, portes, chaises, tables et toutes autres surfaces à leur portée.

- JE prévois des activités physiques afin qu'ils bougent suffisamment.

- Pourtant, ce sont eux qui me font courir à la journée longue avec des "je veux ci.... je veux ça!"

- ILS pleurent, bavent, crient, se tapent, se poussent, s'arrachent les cheveux, se mordent...

- JE m'arrache parfois aussi les cheveux à tenter de régler leurs nombreux différends.

- ILS font tout pour me faire craquer...





- JE craque plusieurs fois pour leurs mignonnes bouilles.

• JE craque à chaque fois que Binou me fait "ho-ho" de toutes ses dents tout en renversant son verre de jus par terre.
• JE craque quand Doudoune me dit je t'aime maman d'amour lorsque j'entre dans sa chambre dévastée par un désordre humainement difficile à imaginer...

À tous les jours je me dis que je suis une inspiration pour toutes les mères en ce bas monde.


(mais bon, à vous je vais le dire : j'en suis pas très convaincue...héhé).

Anyway, dans 5 jours, c'est les vacances... et je pourrai remplacer tous les JE de ce texte par des NOUS... c'est drôle, juste d'y penser, ça me rend déjà le coeur léger... héhé

J'ai la bougeotte!

Voilà presque trois ans que nous sommes installés dans notre première maison que déjà nous songeons à déménager. En même temps, mes hormones me réclament un troisième enfant, par contre, celles de Bûcheron demeurent plutôt muettes en la matière... En fait, je crois qu'elles ne sont pas plus intéressées qu'il ne le faut.

Avec Binou qui s'amuse à faire des "raves" de bassinette une nuit sur deux ou trois, je comprends que mon amoureux ne soit pas des plus enchanté par la perspective de perdre les 2-3 heures de sommeil qui lui restent dans une nuit (dormir est pour lui indispensable à son équilibre mental).

J'ai le goût que les choses bougent... et de tout avoir en même temps (mon côté princesse, je crois). On verra ben ce que ça donnera...

En attendant, je m'en vas visiter une maison!!! ha! ha!

Spontanéité

Hier soir, toute la petite famille est réunie à table pour commencer le repas...

Soudain, quelques accords à la radio font frémir le gros orteil de Bûcheron, qui entraîne son pied au complet, puis sa jambe, pour enfin le lancer vers le radio dans une danse frénétique qui atteindra son apogée en même temps que la musique qui jouera à tue-tête dans la maison...

...jusqu'à ce que Doudoune, qui observe froidement son papa, déclare à son égard :

"Dégueulasse en bobettes!"!


HAHAHAHA!!!

Et paf!

La tite balloune de danseur étoile de Bûcheron vient d'éclater! (Après... qu'on vienne nous dire que c'est les adultes qui brisent les rêves des enfants...héhé)

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BINOU EXPRESS

Le vaccin a laissé sa trace, une seule métamorphose en Hulk pour Binou hier : 40 minutes de rage pure, assez éprouvant. Je croyais être plus zen et plus confiante au deuxième enfant... pffffffffft! Pantoute! Après 20 minutes je me suis retenue pour ne pas paniquer, j'en étais à me faire croire qu'il se transformait en enfant autiste sous mes yeux!

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J'VOUS L'AI-TU DIS?!

Décidément je suis dûe pour demeurer myope comme une taupe. Je vous explique :

Depuis que je me suis fais dire que j'avais l'air plus vieille que Céline (hé! ho! je viens d'avoir trente ans!!!! non mais...), j'ai demandé à avoir des verres de contacts, car pour la première fois de ma vie, je commence à avoir quelques préoccupations concernant mon apparence (négligée que je dois "apprivoiser"...apprendre à soigner...héhé).

Compliqué ces trucs, mes yeux refusent de coopérer début de l'aventure. Puis, arrive un signe du destin : je perds mes lunettes. Elles demeurent introuvables, jusqu'à ce que j'en trouve des morceaux sur le terrain et que je réalise que j'ai passé la tondeuse sur mes lunettes.

Championne.

Depuis que j'ai commencé ce processus de lentilles, il ne m'arrive que des bourdes. D'abord, ça, puis je perds la prescription pour mes nouvelles lunettes, mon opto est partie se marier pour tout le mois, j'ai un verre de contact qui vient de déchiré, ce qui m'oblige à en porter qu'un seul et à avoir des problèmes de vision : je fonce partout, je conduis en faisant des clins d'oeil, j'évalue mal la distance entre ma main et la poignée de porte... bref, j'ai vraiment l'air d'une maudite folle!

C'est la joie.

Si une fille recule dans votre char, s'excuse en vous faisant des clins d'oeil et se ferme la porte de son auto sur les doigts, vous pourrez vous dire qu'on vient de faire enfin connaissance...

Source image

Aïe! Aïe! Aïe!

Tantôt. vaccin de Binou...

J'anticipe ce moment pas mal...

Mettons que ces jours-ci, mon grand coco d'amour à un caractère de c...

Espérons seulement qu'il ne se transforme en invincible Hulk, ce serait plutôt embarrassant...



...quoique, avec nos gènes, on ne sait jamais...

Varia

Quelques "mignonnetées" issues de la bouche de Doudoune...

Ce matin, en marchant vers la garderie :

"Maman! On fait la course jusqu'au chapeau!"


Et moi de courir comme une perdue (car je l'étais... aucun chapeau visible à l'horizon... ma fille aurait-elle des facultés visuelles extraordinaire???)


... j'observe attentivement, je plisse les yeux...


(non, aucun don en particulier, juste cette merveilleuse et naïve compréhension du monde qui l'entoure... j'ai compris le tout lorsque... )



"J'AI GAGNÉ", tonna-t-elle, en s'arrêtant sous ce panneau.








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Dernièrement, encore en route vers la garderie... Doudoune s'arrête devant une maison, contemple le terrain et s'extasie :


"OOOOOOoooooh! Maman, regarde comme c'est beau!"


Et moi de rétorquer avec mes vieux yeux : "Euh?! quoi donc???"

(En effet, la maison était ordinaire, le terrain mal entretenu était couvert de trèfles et de pissenlits, pas de quoi s'extasier...)

Toujours avec ce regard (que je souhaite qu'elle garde le plus longtemps possible), Doudoune me répond :


"Chanceux! Plein de fleurs de neige!!!!"


...quoi dire de plus!?


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L'autre soir, au soccer (parce que Doudoune y joue et sans vouloir trop la vanter, elle a ça dans les pieds! C'est une super championne!)


Donc, l'autre soir au soccer, Doudoune quitte la partie en courant vers les estrades tout en s'écarquillant les yeux avec les doigts :



"Tu as une poussière dans l'oeil ma chérie?", demande-je en bonne mère.


"Non, regarde, j'ai un coup de soleil dans l'oeil"


Bouchée, je l'étais... et encore en bonne mère qui ne savait pas quoi répondre, ni faire ...


"Euh... Retourne donc jouer..." (ne pas vous inquiéter, on a sauvé l'oeil!)



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BINOU EXPRESS

Quelques hauts faits de mon Binou adoré... Il débloque de plus en plus au niveau du langage :

caca (guttural) = chien
caca (aigu) = oiseaux
caca (lancinant) = caca dans la couche
caca (avec le nez froncé) = dégoûtant



non = non
non = oui
non = peut-être
non = je ne sais pas



cracreur = tracteur



papa = maman
papa = papa



hoooooooon = j'ai saccagé, détruit, brisé quelquechose


rire démoniaque = je vais sacrer une volée au chien... ou peut-être à ma soeur!

La fin

Yé!

L'école est finie! Contente de voir l'arrivée des vacances... toutefois, je trouve qu'elles laissent un grand vide dans ma vie.

Je peux dire que j'ai passé une année complète sur l'adrénaline. La tête toujours prête à exploser tant j'avais de multiples choses à réfléchir, à faire et surtout à ne pas oublier!
Me voilà libre comme l'air pour presque deux mois. J'avoue que la perspective d'avoir tout ce temps devant moi me déstabilise. Je ne sais pas par où commencer ma liste de "si 'avais juste 2 minutes à moi...".


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Dans un autre ordre d'idées ... wouézine attend un deuxième bébé!!!! YAHOU! CÉLÉBRONS!!!
Très heureuse pour elle!

Hantée

C'est une conspiration. C'est un secret plus que bien gardé. Aucune étude a ce jour n'a réussie à élucider le mystère relié à cette dure réalité.

Pourtant, tous les propriétaire de progéniture y sont quotidiennement confrontés. C'est le secret de nos mioches chéris. Ils naissent avec une maîtrise parfaite de cet art, qui transforme une journée ordinaire en véritable calvaire.

J'ignore encore où se situe leur centre d'entraînement, mais je finiriai bien par trouver. Ils utilisent tous la même technique. J'ai baptisé celle-ci : "polteirgeist", elle consiste à tout déplacer tout, toujours et surtout tout seul. Sans que je ne m'en aperçoive. C'est aussi rapide qu'un clignement d'oeil.

• Résultat :
  une maison remplie de corps morts gisant sur le sol, sur les meubles ainsi qu'à desendroits inusités (j'affectionne particulièrement mes souliers comme site d'enfouissement).
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  Le carnage perpétuel en apparence dans notre demeure, malgré les 28 heures travaux ménagers quotidiens...

J'ai débuté mes recherches et j'ai découvert que c'était peut-être génétique.

Ai-je muté?

Le futur de mes enfants...

Des nouvelles de Binou...

Il a découvert sa voie.

Plus tard, il sera :

CHIRURGIEN!!!

De la dignité

Booooonne fêêêêête à moooooooooi! Ainsi qu'`a tous les prix nobel de la maternité.

Z'avez vu l'article dans La Presse qui assure que nous, les mamans, sommes pourvues de cerveaux supers performants? J'ai le cortex gonflé d'orgueil depuis ce matin! héhé

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Dans un autre ordre d'idée :

J'ai réalisé (en retard, pour faire changement) que ça fait déjà plus d'un an que j'ai ce blogue. Ok, peut-être que je n'ai pas été très assidue durant la dernière année, mais quand même, je suis toujours là.

Donc, puisqu'on se connaît depuis plus d'un an et que c'est la fête des mères... je me disais qu'on pouvait maintenant créer des liens plus intimes, faire davantage connaissance.

Si les chiens font cela en se reniflant les fesses... moi j'ai pensé vous livrer ma première expérience de maternité.

Ouvrez grand vos yeux, voici mon premier accouchement ou sex, drogue et rock n'roll.

Du premier mot, il en a fallu qu'une seule fois pour me retrouver avec un polichinelle dans le tiroir.

Ensuite, ça été neuf mois de névrose intense. Je vous épargne les nausées dans le métro, les larmes devant des annonces de papier cul avec des bébés chatons, les angoisses existentielles de "et si je suis une mère à chier!?!?!?!?!" ou je me haïssais d'avoir fait un enfant plutôt que d'aller m'acheter un chien, mon incompréhension face à tant de nouveauté : "comment ça se masse un périnée?"... horrible je ne vous raconte pas!

Puis finalement, après 42 longues et interminables semaines, on a daigné m'accoucher avant que j'explose. Oui, 42 parce qu'à 40 la maternité était pleine à craquée et qu'à 41 semaine je pouvais bien en attendre une de plus parce qu'encore une fois toutes les femelles de la rive sud avaient décidées de mettre bas la même journée!

Pour ajouter à la "magie" du moment, j'étais provoquée au lieu de perdre mes os, comme m'avaient préparés tous les bons films américains. On se présente au rendez-vous et nous sommes presque surpris d'être admis cette fois-là. Ensuite, perfusion, crève la poche des eaux et passe la journée au lit à attendre l'arrivée de mon premier enfant.

Bien sûr l'inévitable se présente un peu avant 22hres. On m'annonce que je dois pousser, ce que je ferai pendant presque deux heures :

Bûcheron : "Pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-Pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-Pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-pousse!"

Folle : MMMMMMgnrhfffprrr!

Bûcheron : "Pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-Pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-Pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-pousse-pousse!"

Folle: KESSÉ TU PENSES QUE JE FOUS CÂLISSE!!!

Moment magique...

Là, c'est la partie dramatique de l'histoire qui débute. Épuisée par l'effort. Je feins ne plus sentir mes contractions. Je n'ai plus la force de pousser, je tremble, je dégueule entre chaque poussées. Le docteur me donne le choix : forceps ou césarienne. Aucune de ces options ne faisaient partie de mon scénario (j'étais vraiment naïve, je sais...).

Terrifiée à la pensée de me faire trancher le ventre, je choisis les forceps. Le docteur sort ses outils. À partir de ce moment, c'est la débandade, tout ce que je suis perd sa dignité. Ma fille naît dans le sang et le vomi. Ce que je vous écris ici, c'est ce qu'on m'a raconté, parce que moi, je n'y étais déjà plus.

J'ai le vague souvenir de voir ma fille qu'on me tend et de la repousser pour ne pas vomir dessus, et j'entends : "on la perd... on la perd! Folle reste avec nous!". Et c'est tout.

Bûcheron était à ramasser à la petite cuillère. Ma mère faisait tout pour être celle qui gardait son sang-froid, pour être forte pour nous tous, elle était effrayée.

Je me suis réveillée, beaucoup plus tard. J'avais l'impression de m'être battue. Et puis, on m'a finalement amené ma fille, grosse doudoune de 10 livres et demi! Une géante. C'était "l'ado" de la pouponnière. Toute rose et magnifique!

Ça pris presque trois mois avant que je sois en mesure de prendre soin de ma fille comme une maman devrait le faire.

Si j'ai pu y arriver, c'est grâce à ma mère. Elle nous a pris sous son aile, elle a agrandit son nid et a pris soin de nos blessures. Malgré la fatigue et l'inquiétude elle était là, à réconforter mes angoisses et écouter mes craintes, quand c'est moi qui lui avais fait le plus peur.

Merci maman, je t'aime.

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Sur une note plus gaie ...

Parce que vous le valez bien (me semble que j'ai déjà entendu ça quelque part.. héhé!), la prochaine fois, je vous raconterai mon séjour à l'hôpital lors de ce premier accouchement, ça sera à pleurer...de rire!

D'ici là, Bonne fête à toutes les mères dignes (comme toi maman!) et moins dignes (comme moi..héhé) de ce nom!

Pas morte, mais pas forte!

C'est fou comme le temps passe vite!



Depuis presque deux mois je cours après queue comme mon chien! Euh... non, pas ma queue, parce que bon... enfin! Vous comprenez tous ce que je veux dire!



Bref, j'ai l'impression de tourner en rond! et en joggant en plus!



Le pire dans toute cette histoire c'est que je ne vois pas vraiment d'amélioration. Mon but était de courir 10 kilomètres. J'en fais la moitié et j'ai l'impression d'être morte pour la journée! Je commence à trouver ça désagréable, parce que ça me stresse. D'habitude, je cours de façon contemplative, je me fous de la distance parcourue, de mes battements cardiaques et tout le bataclan. D'habitude, j'ai plein de musique dans la tête et je suis libre de toutes obligations pour un moment. Mais, là, j'ai un but à atteindre, je n'y arrive pas du premier coup et ça m'énerve!

En plus, le jogging n'a aucun effet sur mon mou! J'irai même jusqu'à dire que la course contribue au maintient de ma poche de kangourou pendouillante... (Je vous invite ici à fermer les yeux ...

- enfin qu'un seul sinon vous ne pourrez poursuivre votre lecture.)

(Vous marchez paisiblement dans la rue. Soudainement vous sentez (au propre, comme au figuré) une présence, puis vous entendez haleter... et là, voilà que passe à vos côtés un paquet d'os de presque six pieds, bondissant, à la respiration de cheval, le visage écarlate, suivi d'une longue traînée de chair pendouillante qui traîne sur le trottoir et dans laquelle vous manquez trébucher! C'est le Blob, mais en couleur peau! Vous invoquez tous les saints que vous connaissez afin d'être libéré au plus tôt du passage de l'ignoble créature!)

Comme ça, vous saurez que c'est moi si on se croise dehors...

Bonne chan!

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Je viens d'apprendre que je suis en nomination pour le gala de la Fêlée dans les catégories Meilleure bitcheuse (hé!hé!) et Meilleure bédaine...ouah!

J'en suis estomaquée!

Torture

Voilà, je n'ai plus d'excuse.

Notre gastro (eh oui! encore une autre!!!) familiale est bel et bien révolue.

Bûcheron nous a inscrit à un marathon à la fin mai... ce qui veut dire que je dois me remettre à courir...

Je manque un peu de motivation... est-ce parce que je devrai me lever avant le coq pour m'entraîner? mmmm...oui... il y a sûrement un peu de ça...

Attendez-vous donc à lire les jérémiades d'une vieille mère dans la trentaine qui se remue le mou histoire de ne pas arrivée dernière lors de la compétition!

(pst! Si j'ai le temps, je glisserai peut-être quelques détails sur notre semaine de relâche/gastro-familiale/semaine où j'ai perdu mes cheveux... je vous jure... des choses palpitantes en perspective... héhéhé!)

L'année de mes 30 ans

Avec l'arrivée de mes 30 ans, s'est volatilisée toute trace de jeunesse dans ma face!

Faut croire, vu les derniers événements marquants que j'ai vécus...

Laissez-moi vous raconter comment mes 30 ans m'ont été garrochés en pleines dents.

En octobre dernier, quelques jours après ma fête... Je suis avec mes cocos du 1er cycle. Nous parlons de la vie. Du cycle de celle-ci pour être précis. Je leur explique le plus naturellement du monde que l'on naît, on est un bébé, puis on grandit et on devient un enfant, puis un adolescent, un adulte, puis une personne agée et enfin on meurt.

Première réaction de mon auditoire :
"Toi tu va mourir bientôt hein!?"

Le soir même, je me badigeonnait le cuir chevelu d'herbal essence et investissais comme jamais dans un itsy bitsy mini pot de crème à face...

Le temps faisant son oeuvre, j'oublie et mets ma crème de côté et laisse ma couleur capillaire s'affaidir...

Semaine passée... je suis en train de parler de la paix avec des "grandes". Je leur parle du symbole de la colombe et leur raconte en guise d'anecdote qu'à l'époque, Céline Dion avait chanté une chanson ayant pour titre la colombe lors d'une visite du Pape à Montréal... j'avais à peu près leur jeune âge à l'époque...et patati...et patata...

Première réaction de mon auditoire :
"HEIN!? Vous êtes plus jeune de Céline Dion!?!?!?!"


grrrrr...

Sans commentaire...

La Tagueueueueueueueeee...

Bon... ben voilà, première tague à vie.

C'est Yano qui m'a refilé cette "chose"... (dit comme ça, on croirait quasiment une maladie honteuse...hahaha!) ***nouvelle de dernière minute : Véronique aussi m'avait taguée!

Alors tel que stipulé chez le susmentionné, voici les règlements applicables et elligibles pour la participation à cette tague des 6 choses :

Règlements habituels:
* Mettre le lien de la personne qui vous tague
* Mettre les règlements sur votre blog
* Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
* Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
* Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

Voici mes 6 insipidités...

Nuuuuuuméro uuuuuuun...

- J'ai les même lunettes depuis la naissance de ma fille, c'est-à-dire 4 ans. Ce qui est particulier dans ce fait est que celles-ci ont survécues à un éffouérage en règle par 2 roues de mon char, 4 petites mains démoniaques et destructrices (celles de mes mioches), des abandons répétés dans divers lieux publics (sans jamais restées perdues à tout jamais...) et que je les porte quand même, malgré le fait qu'elles tiennent en diagonales sur mon nez. Même si je sais que ça ne fait pas mal, ça me fait ch*** d'aller chez l'optométriste pour m'offrir une nouvelle monture. Je préfère de loin marcher croche, foncer dans des murs, conduire dangeureusement, passer pour 15 ans plus vieille et avoir l'air légèrement retardée plutôt que de prendre 1 heure de mon précieux temps pour risquer d'avoir l'air saine d'esprit et de voir clair...


Nuuuuuuméro deeeeeeeeeeeeeeeux...

-Je n'ai aucun réflexe... soit que c'est encore la faute à mes lunettes ou une simple dysfonction neuronale (l'une ou l'autre de ces options demeurant très plausibles...), peu importe ce qu'on me garroche : ballon, clés, nourriture, manette de télé, enfants... je le mange en pleine face avant de tendre les bras 3 à 5 secondes plus tard.


Nuuuuuuméro trooooooooooois...

- J'aime découper dans le journal. Des titres saugrenus, des images qui me plaisent, des articles qui me touchent, des expos que je rêve d'aller voir... On dirait qu'en faisant ça, j'espère que ça me restera en tête plus longtemps... Tout ça pour finir avec des piles de découpures de journaux amassées pêle-mêle dans mon bureau qui feront hurler de rage mon Bûcheron... (et moi je suis gentille avec lui, je ne fais pas ma rabat-joie avec son métier de coupeur d'arbres... en plus, je sais pas pourquoi il a à s'énerver comme ça, je le recycle mon papier... enfin... s'il ne s'est pas déjà décomposé dans mes filières...)


Nuuuuuuméro quaaaaaaaaatre...

-Je suis incapable de garder des plantes ou des poissons vivants plus d'un mois. Pourtant, je les aime, mais sans cordes vocales pour me rappeler leur présence (comme mes petits amours hurlants...) il m'est difficile d'être une mère convenable pour ces créatures...



Nuuuuuuméro ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinq...

- Il fut une période de ma vie où j’aimais faire matcher mes bas avec mes chandails …
*sans commentaire…*

Nuuuuuuméro siiiiiiiiiiiiiiiiix…

- Je n’ai aucun contrôle sur mes cheveux. Même quand je prends le temps de me coiffer, ça ne paraît pas. Pour avoir le dessus, il m’arrive de m’énerver et dans mon emportement, de me couper moi-même les cheveux. C’est croche et le résultat s’avère franchement amateur… ce qui valide mon statut de grande perdante dans la guerre des cheveux.


Voilà tout ce que vous rêviez de ne pas savoir sur quelqu’un des plus incroyables qui soit, star montante d’internet! Maintenant je tague : Renart, Gooba, Wouézine, Erich Karl F., Farah et Docteur Marie ... haha!

Ôde à Bruno Blanchet

Dimanche, debouts dès l'aurore, nous décidons de faire de cette journée une randonnée épique à Montréal avec les enfants. Les préparatifs de notre journée famille de rêve vont rondement. 7:39 tout est prêt pour le départ, même Binou s'est laissé faire pour mettre son habit de neige. Ce sera sans doute une journée bénie des dieux.



En chemin, à moins de 3 minutes de route c'est l'implosion.



En effet, l'intérieur de la voiture se voit tapissée de jets multiples de vomi gracieusement déjectés par notre Binou d'amour. Nous frôlons la mort par asphyxie tellement ça pue dans l'auto. Le cauchemar tourne à l'Apocalypse pour Doudoune qui, prisonnière de son banc d'auto, doit subir le spectacle en odorama de son frère.



Branle-bas de combat, comme si ce n'était pas assez de sentir cette odeur infecte, je m'en imprègne en collant Binou tout contre moi, leur coeur au bord des lèvres, n'arrivant même pas à contrôler mes spasmes(Sainte folle à lier, priez pour ne pas vomir sur votre fils itou!!!).



Après cette démonstration d'amour maternel, nous faisons demi-tour dans les hurlements d'inconfort de Binou, dans les cris de rage de Doudoune, dans les hauts-le-coeur des parents et dans une atmosphère putride sur quatre roues.



Voici donc l'horaire de notre journée de rêve:



Frottage de rêve du banc d'auto,

détachage de rêve du plancher de la voiture,

lavage de rêve de plusieurs brassées de vomi textile,

tournage en rond de rêve dans la maison,

perçage de tympan de rêve à l'écoute de Binou qui ne se supporte plus.



Youp -pi.



Aujourd'hui, je pense à mon garçon et ça me rappelle Bruno Blanchet





"Bi-noooou le bébé qui renvouououou..."





Lundi... à la poursuite d'une autre "journée de rêve"...




Seul le refrain changera légèrement pour :
"Bi-noooou le bébé qui chie mooooou..."

Du coq à l'âne...

C'est arrivé mercredi passé.

J'étais en maternelle avec les élèves, nous discutions des animaux. Je faisais remarquer aux enfants que les mâles et les femelles de certaines espèces n'ont pas le même nom, par exemple :

"Une truie... qu'est-ce que c'est?"

"Truite! Trrrrrruiiiiiiiite!" (ça c'était mon Ted-chéri qui participait à sa façon...)

"Pas truite, c'est un poisson. Je parle de la trui-e, Truiiiiieeeeeeu, qu'est-ce que c'est?"

Et dans la foule, l'éclair du savoir traversa le regard d'une de mes élèves...plutôt lunatique. Celle-ci lève sa main, frénétique, tout en se trémoussant sur place.

"Moi je sais, je sais c'est quoi une truie!!!"

"Vas-y, explique-nous..."

"C'est quelqu'un avec un gros cou."