Thérapie de couple par le sushi...

En faisant ma lecture quotidienne, je suis tombée sur le blog du Foo, qui faisait mention de sushis... ça m'a fait penser à la première fois où j'ai eu envie de crisser (le terme, bien que pas très propre en bouche, est approprié, car il décrit bien l'émotion ressentie à ce moment-là...) mon homme drette là ...et paradoxalement, c'est aussi la fois où j'ai su que je serais folle de lui pour la vie.

Tannés de toujours aller faire des soupers d'amoureux au resto (bien avant d'être parents, bien avant nos vies plutôt rangées, bien avant que je lui révèle tous mes secrets de femme, mais ça c'est une autre histoire...), nous avions décidé de cuisiner notre repas en tête-à-tête. Et quoi de plus romantique que de faire des sushis en couple?

17:40
Les préparatifs entourant le repas s'avérèrent des plus agréables! Nous étions allés flâner chez Renaud-Bray pour acheter un livre sur les sushis (vous savez celui avec des belles photos, mais qui n'est certainement pas écrit pour des néophytes en la matière...).

18:40
Ensuite, direction l'épicerie chinoise! Qu'est-ce qu'on a ri! On a acheté les ingrédients en plus de trucs insolites... histoire de faire une "dégoûtation" plus tard dans la soirée (c'était aussi bien avant fear factor...héhé).

19:20
C'est plus amoureux que jamais et le coeur léger que nous sommes retournés à l'appart afin de nous préparer avec tout l'amour que nous éprouvions l'un pour l'autre un festin grandiose...

19:30
Après avoir déballé les emplettes, on débute la lecture de la recette (parce que naturellement on s'était uniquement fié à la photo...) pour s'apercevoir qu'il nous manque un cuiseur à riz...(vous savez le bol en bambou pour cuire le riz...).

Moi : Bon ben on y retourne (au magasin), si on manque notre riz les sushis seront dégueux...

Lui : Ben non! Franchement du riz c'est du riz! Pas grave...

Bûcheron, ça sera pas bon!

Franchement, tu capotes là! C'est du riz! C'est pas comme si on faisait quelque chose de compliqué! Je m'en occupe laisse-moi faire...

Pfffft...plus facile à dire qu'à faire!(car tout bon prof qui se respecte sait que sommeille en chacun de nous un "control freak" héhéhé...et le mien, c'est dans la cuisine qu'il se déchaîne!!!) C'est donc à contrecoeur, au prix de grands efforts que je lui réponds :

Ok, je m'occupe du poisson et des légumes...

Mon homme se met à la tâche.
Et, malgré moi, mes yeux se mettent à l'épier...

(Mais qu'est-ce qu'il fait là!?) Je relis les étapes de préparations du riz...

Euh...mon amour, je pense pas que c'est comme ça que tu dois faire...

Laisse-moi faire pis occupes-toi de tes légumes à la place,je t'ai dit que j'allais m'arranger avec ça...

Oui mais, c'est pas comme ça qu'on dit de le faire dans le livre. Regarde.

Il jette un oeil au livre. Durée : ¼ de seconde, puis retourne à son riz... Grrrrrrr.... je pompe un ti peu (ça m'énerve les gens qui ne suivent pas les indications pour une recette, surtout la première fois et encore plus quand ce sont des sushis... c'est quand même presqu'une forme d'art! donc à faire dans les règles de!) et respire un grand coup, puis m'occupe de mes légumes...

Mes yeux ne peuvent s'empêcher de ne pas se mêler de ce qui les regardent...quand je vois ...Ô damnation!

QU'EST-CE QUE TU FAIS!?!

Hey!!! Je t'ai dis me laisser faire!

Franchement! Tu peux pas faire le riz dans un bol en plastique au micro-onde! C'est écrit que ça prend un cuiseur! Au moins, patente quelque chose qui ressemble à un cuiseur! Ça va être dégueulasse! C'est pas la façon de faire!!

Peux-tu te mêler de tes affaires, madame Je-sais-tout!? Tu vas voir ça va être aussi bon! T'es vraiment fatigante...

Madame Je-sais-tout!?!?!?! ...ah ben %(?*$%/"&!!!
IL me fait chier!
Je suis vraiment insultée! Je me tais et boude...

IL sort son /$%$?%/ de riz du micro-onde... puis y ajoute : du vinaigre blanc!

(excédée) tu veux vraiment que ça soit pas mangeable!? Ça prend du vinaigre de riz!

(sur le même ton) On a oublié d'en acheter, du vinaigre c'est du vinaigre...!

C'est plus fort que moi, je veux l'étripper! Selon moi on ne peut pas substituer les ingrédients de base. De base : ça le dit! Ça prend au moins ça pour que ça soit un petit peu bon! Et lui, qui depuis le début se prend pour un maître sushi et fait ça n'importe comment!

Je saute ma coche :

Ah! pis fais les donc comme tu veux tes os... de sushis!

Je me retire et pars bouder dans le salon (qui donne naturellement sur la cuisine... ) Il me jette un regard de défi qui semble dire : "Check ben comment faut faire maudite fatigante rigide! Tu vas voir, avec moi, fini le "gossage" ça va être prêt en deux temps trois mouvements !". Et il se remet à la tâche.

Je l'observe tout le long... il est maintenant 20:30. J'ai faim, mais je suis résolue à jeûner et à boycotter ses sushis de merde! Mon homme continue ses substitutions saugrenues et s'active dans la cuisine.

21:15
Il vient me rejoindre avec deux grandes assiettes remplies à ras bord de sushis. Je le foudroie du regard.

Manqué...
... il s'asseoit à mes côtés, triomphant.
Il m'offre le fruit de son labeur. Je regarde l'assiette, détourne le regard et l'ignore.

Je ne lui ferai certainement pas le plaisir de lui dire que ses sushis ont l'air comestibles. Je continue de bouder.

Il plante se regard dans le mien. Prend un premier sushi et l'enfourne dans sa bouche.

Lueur étrange dans ses yeux...mmmmmmmm....

Puis, un second sushi va rejoindre le premier.

Sa détermination flanche soudainement...


...et il crache d'un coup sa bouchée et dit en riant : C'est dégueulasssse!!!

Ne pouvant résister à tant de franchise, je joins mon rire au sien et me risque à la dégustation...

en effet c'était dégueulasse.



21:17
On est tous les deux à se demander ce qu'on pourrait bien faire d'une cinquantaine de sushis infects...

Chronique : Mode de vie

Peut-on avoir 30 ans et être encore paumé(e)?

Je me pose cette question depuis quelques temps. Enfin, depuis l'approche imminente de mon anniversaire. Je vais avoir trente ans et je suis loin d'être celle que je m'étais imaginée enfant. N'ayez crainte, en lisant le billet suivant, vous n'aurez pas à essuyez mes épanchements. Par contre, vous rirez probablement (jaune) parce que vous réaliserez que finalement on est tous paumés!

À 18 ans, c'est quasiment mignon : on devient adulte et on est très maladroit dans ce rôle. On procède par essai-erreur. En vivant encore chez nos parents, on commence à s'émanciper tranquillement, grâce à des jobines qui nous permettent d'amasser des sous (l'argent à proprement parler viendra plus tard...) qu'on dilapidera dans de menus plaisirs épicuriens.

C'est dans la vingtaine qu'on est le plus paumé. On atteint un paroxysme : responsable/irresponsable on brûle la chandelle par les deux bouts. On travaille, on étudie, on s'endette, on sort...

Le modèle classique :

• est célibataire ;
• est fauché(e) ;
• demeure dans un minuscule appart moche ou encore partage avec un nombre impressionnant d'individus un espace plutôt contigü ;
• s'alimente de resto gras/pas cher ou de tous les produits coûtant moins de 2,99$ à l'épicerie ;
• sinon, adopte un régime liquide à haute teneur en alcool ;
• étudie en vue de compléter son troisième bac ;
• s'interroge sur son domaine d'étude et envisage un changement de cap ou peut-être une maîtrise ;
• conduit l'auto de ses parents ou est heureux propriétaire de sa passe d'autobus/métro.
• .... (vous pouvez compléter ce portrait en y ajoutant vos propres observations et commentaires...)

Ce modèle tend généralement à vouloir atteindre un certains nombre de standards qui sont (hé oui! pauvres petites bêtes conditionnées que nous sommes!) dictés par la société dans laquelle il (évolue...!?...sic) survit.

Voici la liste des standards socialement acceptables à atteindre (surtout dans le cas où le sujet est originaire de la banlieue et où son destin est tracé d'avance, voire fatidique) :

• avoir une voiture;
• une maison;
• des zinfants;
• un chien;
• une tondeuse;
• un garage;
• des REER;
• une job payante;
• un beau patio;
• un gazon luxuriant (pour aller avec la tondeuse...);
• un(e) époux(se) aimant(e);
• une femme de ménage;
• des amis branchés ;
• et tant qu'à y être, renouveler les éléments susmentionnés à chaque année afin de toujours être "à la page"! (Bien entendu, ici, interdit de faire de la récupération , ne serait-ce qu'une année, non on jette tout et on rachète à neuf!!! (Il faut bien faire sa part et aider les géants de l'industrie à exploiter des gens partout dans le monde en fabriquant de la cochonnerie tellement pas cher qu'on s'en sacre que ça soit brisé ou pas... on a juste à faire un peu plus d'overtime, ou de prendre une option de 87 paiements, ou ne rien payer avant 2015!) Pourquoi s'en priver?).

Arrive tes trente ans maintenant.

Tu te sens encore paumé.

Puis tu réalises que t'as failli te faire prendre au piège... (ok, ok, tu t'es fait un peu "snapper" le doigt en t'approchant de celui-ci)

Finalement, tu te rends compte qu'être paumée, c'est aussi rester humble, faire preuve d'imagination et de débrouillardise,c'est réfléchir et se remettre en question, c'est continuer de rêver, d'avancer lentement, oui, mais sûrement.

Anyway, on a la vie devant soi, non?!

Cultiver déshydraté : un art.

Chez super-voisine, il y avait un billet traitant de jardinage.



Voilà, c'est que moi aussi j'ai besoin de m'exprimer à ce sujet. En fait, étant experte en matière de plantes déséchées, fânées ou jaunies, je croyais devoir faire un billet (très pertinent...hum!hum!comme toujours) sur le sujet qui ma foi, deviendra LE prochain passe-temps branché.



Comment faire pousser un jardin déshydraté

par : une folle à lier



Cet article se veut le résumé d'une technique que j'ai développée depuis 2003 (date qui coïncide avec l'arrivée des enfants...). Fière de mes 4 ans de recherche et d'expertise en la matière, dans un élan de générosité sans fin, je vous partagerai mes secrets.




Vous devez vous munir du matériel suivant afin de réussir ce projet :

- de la terre

- des graines (hé!ho! les petites canailles immatures on pense pas croche là!)

- tuyau d'arrosage avec de l'eau dedans.


LES ÉTAPES FACILES DU PROJET :

1- Dans un pot dans votre maison, vous plantez vos graines dans la terre et vous les arrosez. Après quelques jours, c'est supposé pousser et faire ce qu'on appelle des semis ou moisir et commencer à sentir le pourri.

2- Quand vous avez des semis (vous êtes déjà pas mal champions...) vous vous dirigez à l'extérieur avec elles.

3-Vous arrachez un beau grand carré de tourbe sur votre terrain (environ 2 heures).

4- Vous vider le reste de sac de terre dans votre carré détourbé et vous l'étendez.

5- Vous plantez vos semis et arrosez.

6- En arrosant, vous vous assurez de bien déterrer ce que vous avez pris près d'une heure à planter.

7- Puis vous laisser Mère Nature faire son oeuvre...

Les résultats sont quasi immédiats.

Dès le lendemain, vos petits plants verts tendres auront virés au jaune. Quelques journées de plus et vous obtiendrez de jolis plants séchés, ma foi très décoratifs dans votre jardin extérieur.

Simple n'est-ce pas!?




De plus, vous pourrez également assortir votre pelouse à votre jardin en évitant tout arrosage durant la saison estivale complète!


Pour connaître d'autres trucs de jardinage de cet acabit, n'hésitez pas à me laisser vos questions. Je m'y ferai un grand plaisir d'y répondre. Sinon, des commentaires feront aussi l'affaire....

Photo

"Gros morts"

Y en avait des tas ce week-end!!!

En plus, ils étaient délicieux...

Confession no.2...

Eh oui! J'ai d'autres honteuses confessions à faire...

Depuis plusieurs années et ce, malgré mes grands principes moraux, je fais de la discrimination à tous les jours.

Les résultats sont désastreux si je me risque à tolérer les vêtements de couleurs dans mon linge blanc.

(Source image...cliquez sur l'image)