St-Hubert, tu me donnes le goût...

St-Hubert, tu me donnes le goût... de ne pas payer la facture pour que tu me gardes toute la soirée en otage tooooooute seuuuule (ouiiiiii!!!!) à la plonge.




Moi qui pensais me faciliter la tâche en quémandant (euh...hum!hum! en faisant quémander ma fille à ma place...c'était purement stratégique de ma part...) à mon amoureux un souper en famille au resto.

La gaffe.

Finalement, il n'y a rien eu de facile.


ÉTAPE 1 : Les préparatifs (durée 25 minutes)

• Doudoune choisi un restaurant : le St-Hubert, "là où y a une poule avec du saigne sur la tête" (on aura beau dire que c'est une crête... c'est toujours ben du poulet mort qu'on y mange, non!?) Au moins, j'étais certaine qu'elle n'allait pas trop faire de chichi.
• Allaite grasçon.
• Demande à Doudoune de mettre ses souliers et son manteau.
• Prépare le sac à lunch de bébé.
• Redemande à Doudoune de mettre ses souliers et son manteau.
• Je me rends compte qu'il n'y pas plus de purée pour le souper de mon fils. Envoye batch de purée aux petits pois on the go.
• Demande à Doudoune de descendre en bas du calorifère et reredemande de mettre ses souliers et son manteau (la demande se fait en si majeur...).
• Cherche les souliers de grasçon et vérifie la cuisson des pois.
• Rereredemande à Doudoune de mettre ses fichus souliers dans ses pieds (cette fois, la demande se fait dans un sifflement).
• Malaxe les petits pois, hop! dans les moules à glaçons. Termine le lunch.
• Je m'enfarge dans le chien sale en me rendant dans l'entrée.
• Doudoune a mis (enfin!!!!) ses souliers.
• (F.....!!!!) "Doudoune, tes souliers sont à l'envers!"
• Calme les cris de protestations de Doudoune en habillant fiston.
• Calme les cris de protestations de fiston en chaussant Doudoune.

Et voilà que le mari prodigue fait son entrée...puis ressort aussitôt chargé du petit et de la grande ainsi que du sac à lunch.

ÉTAPE 2 : Le resto (10 minutes)

• fiou! pas de file d'attente, direction notre table.
• Je peste après la chaise-haute, à chaque nouveau resto c'est une aventure que d'installer le bébé dedans!
• Papa peste contre la chaise-haute...
• on abdique.
• Tout le monde est installé à table : banquette #1 Papa et Doudoune, banquette #2 Maman et grasçon (on oublie la chaise-haute...).
• Regard sur le menu et commande.

ÉTAPE 3 : Le souper (40 minutes)

• Salade de chou : grasçon entre en phase 1 d'hyperactivité, il crie, liche et tape la table.
• Préparation de la purée de petits pois.
• J'essaie de faire manger grasçon, deux bouchées et explosion de vomi.
• Finalement la purée était trop épaisse (comme la maman qui s'est entêtée à donner la deuxième bouchée! ce que je peux être bête!)donc, je torche le vomi sur grasçon, son chandail, ses pantalons, ses sandales, la table...
• Doudoune entonne l'hymne au vomi : "C'est dégueeeeeeu..."(bis, bis et rebis!!!).
• Arrive au moment même, la soupe.
• Doudoune : "J'en veux, j'en veux!"
• Maman respire par les oreilles (parce que c'est pas suffisant avec le nez).
• Papa tente de sauver la situation et va chercher de l'eau pour diluer la purée.
• Grasçon atteint la phase 2 d'hyperactivité, il crie (encore!) s'agrippe à tout ce qui passe près de lui et le mord, frétille des membres et bave de façon inquiétante.
• Doudoune reluque, par dessus le muret qui sépare les banquettes, la table d'à côté et ses occupants.
• Papa reprend Doudoune, tente une seconde tentative d'alimenter son grasçon possédé par le shake n' bake.
• Doudoune trouve l'attente longue et le partage à toute la famille.
• Doudoune retourne voir ce qui se passe à la table d'à côté.
• On rappel encore à l'ordre la charmante enfant.
• Doudoune : "J'ai enviiiiiie".
• Maman relaie papa à la purée et papa disparaît avec Doudoune.
• D'une main, Maman termine le bol de purée sur le chandail et le visage de grasçon plutôt que dans son estomac.
• De l'autre main, elle termine sa soupe (même si elle a vraiment trop chaud).
• Grasçon hurle!
• Papa revient des toilettes avec Doudoune et interroge maman du regard.
• Maman achète la paix (le silence surtout!) et allaite grasçon plutôt satisfait de son sort.
• Plats principaux arrivent.
• Doudoune : "Je veux pas en manger! Je voulais du ketchup, pas de la sauce!".
• Papa : "D'habitude tu manges juste la sauce! Là y a pas de ketchup faque fais avec!"
• Doudoune : "Je mange pas"
• Papa : "franchemenT!"
• ...vous devinez la suite...

Tout ça pour ne pas avoir à faire à souper et supposément me faciliter la tâche. Tout ça pour gagner 15 minutes sur la vaisselle...pfffffffffffft.

Tout ce que j'ai gagné c'est une poignée de cheveux gris...