Pour le long silence...

J'ai bien aimé lire vos spéculations quant à la cause de mon silence virtuel...

J'aurai vraiment aimé pouvoir écrire plus tôt, mais quelquefois, la vie vaut mieux être vécue. J'ai été pas mal prise... événements mondains, vous comprenez, je suis à l'agenda de tout le monde tellement j'ai fait sensation au dernier party de Doudoune (héhé).

Tout ça pour dire que j'ai remis les enfants dans leurs gardes-robes et je prends du temps, non pas pour me détendre, mais pour écrire enfin.

Alors réjouissez-vous! Si je survis aux 4 prochains jours, avant les vacances officielles de mon bûcheron adoré, j'arriverai sans doute à devenir la blogueuse la plus prolifique que le web n'ai jamais porté! (Que de grandes espérances...)

Vous en aurez mal aux yeux!

Survivor

N'assiste pas qui veut à une fête d'enfants.


En effet, je croyais qu'on pouvait y aller de façon spontanée.

Que nenni! La prochaine fois, je le saurai!


Et vous aussi, vous le saurez, car je me suis donnée comme mission d'informer tout adulte des dangers inhérents de leur participation à ce type d'activité.

Une préparation minutieuse, proportionnelle aux nombre d'enfants dont vous êtes responsable, doit être élaborée avec grand soin. Dans mon cas, deux enfants : redoubler de patience prudence !


1- Élaborer une stratégie.

C’est-à-dire, déterminer combien de temps vous serez capable de tenir, d’avoir l’air détendue, de faire semblant de vous amuser d’assister cette fête dans un brouhaha de cris et une tornade de mouvements

2- Préparer son artillerie

Pour les enfants en âge de festoyer, faire provision de : ritalin, somnifère, chloroforme (tous trois à mélanger dans le punch Kool-Aid… ça rééquilibre les électrolytes et régularise l’effet du sucre dans la boisson), duck tape (aide à rester « tranquille »…laissez votre imagination divaguer quant aux multiples usages de ce produit sur vos enfants…gnark !gnark ! gnark !) .

Pour les plus jeunes (0-1 an), prévoir os de moelle ou jouet à mâchouiller (ceux de toutou font habituellement très bien l’affaire …même si ça donne une haleine de chien, les bébés en raffolent !), bonbons (gomme de préférence, ça permet d’avoir la paix dure extra extra longtemps), biscuits mum mum (rempli d’aucun ingrédient nutritif, mais occupe les menottes de votre petit dernier à les écrabouiller plutôt qu’à défigurer ou à arracher les cheveux de la tête des autres enfants).

Pour vous : prozac (pour garder le moral), ritalin (plus efficace que le café ou le red bull pour vous réénergiser), codéine (pour demeurer détendue et souriante), bouchons d’oreille (si vos propres marmots ne vous ont pas déjà rendue sourde), petite liste de sujets de discussion (surtout si comme moi le « small talk » se résume à : « bonjour », « enchantée », « mmmm mmm », « merci de votre accueil »).

3- Envisager toutes les éventualités et se préparer à les contrer (ou lire : Torture psychologique)

C’est le temps de puiser en vous et de vous préparer mentalement à devoir utiliser les menaces, les gros yeux, le chantage les plus terribles que vous puissiez imaginer.

Dites-vous que se sentir ignoble une fois de temps en temps ne peut qu’être bénéfique et contribuer à l’équilibre mental de toute bonne maman.

4- Prévoir des issues de secours

Faire le mort lorsque encerclée par les mioches suintant de bave et dégoulinant de morve qui se pendent à vos membres avec leurs petits doigts sales et collants peut s’avérer salvateur.

Toujours se tenir près des crottes de fromages et du buffet histoire de faire bifurquer la trajectoire des ziiiinfants voulant socialiser avec vous vers l’appel de leurs estomacs.

Ou encore, tout mettre en œuvre pour ne plus vous faire inviter dans une fête d’enfants (plutôt simple : vous n’avez qu’à suivre quelques-uns des conseils susmentionnés…).

5- Espérer avoir bien élevé votre progéniture.

Souvent dès votre arrivée votre conscience se lancera dans une logorrhée infinie ayant comme thème : « étude comparative de la post-parturiente sur l’éducation signifiante du prolongement de sa personne en situation de mise en commun sociale ».

Vanity-mère : Envoye Doudoune ! C’est ça ! Tasse-la la petite fatigante, c’est toi la winner de la chaise musicale ! Qu’à braille si ça fait pas son affaire, anyway, ça fera pas ben ben changement de d’habitude…

Mèreveilleuse : Houlala ! Mais quel entrain ma Doudoune ! N’oublie pas pas d’être bonne joueuse. Tu sais, amuses-toi et fais en sorte que tes amis s’amusent également. Voilà la clé d’une amitié réussie.

Vanity-mère : Ta yeeeeeeule !!! On s’en sacre de ton amitiiié réussieee ! ON-VEUT-DES-CADEAUX ! ON-VEUT-DES-CADEAUX ! ON-VEUT-DES-CADEAUX !

Mèreveilleuse : Il y en aura pour tout le monde, je suis certaine que notre hôtesse a pensé à tout…

Vanity-mère : Pas si notre Doudoune rafle les premiers prix à chaque jeu ! DES-CA-DEAUX ! DES-CA-DEAUX ! DES-CA-DEAUX !

Mèreveilleuse : Hoooon…voilà le petit ami qui pleure parce que Doudoune à encore gagné…

Vanity-mère : bou-hou. Gros bébé lala. WEEEEEE ARE THE CHAMPIOOONS MY FRIEND!!!!

Ou

Mèreveilleuse : Comme c’est mignon…Doudoune socialise avec ses petites amies…

Vanity-mère : En fait elle est en train de dire à la fêtée : « T’es pas mon amie, c’est X. mon amie pas toi ».

Ou

Mèreveilleuse : J’ai impliqué ma fille dans le choix du cadeau et dans la fabrication de la carte, qu’elle a réalisée elle-même avec beaucoup de patience et de talent !

Vanity-mère : C’est vrai que c’est vraiment un chouette cadeau, et que dire de la carte…wow ! Ça doit être sûrement pour ça que Doudoune hurle depuis tantôt parce qu’elle doit donner le présent à la fêtée…



6- Dernier conseil…

Avant votre départ, lavez vos cheveux gras, enfilez un vêtement qui a l’air propre et essayez d’avoir l’air de celle qui contrôle la situation (de toute façon, toutes les mamans présentes seront déjà aussi épuisées que vous).

Mille excuses...

...mon chien a mangé le portable.

...j'ai pris goût aux prises d'otages et j'ai récidivé avec le squad des "fucking fours" (seconde période initiatique de la quête d'individualité après le terrible two) du party d'amis.

...subitement, je me suis retrouvée avec une vie à vivre.

...les pampers-super-dry-baby-fit-glow-in-the-dark étaient en spécial au Sri Lanka et je ne pouvais pas rater une occasion comme celle-là.

...je me suis (enfin!) payé une lobotomie.

...j'ai coupé mon gazon aux ciseaux.

...James est venu me déclarer sa passion enflammée pour moi et nous vivons de fougue et d'eau fraîche depuis.

...j'avais oublié où j'avais rangé mes yeux.

...je me suis auto-kidnappée (j'ai vu ça aux nouvelles...ça me donne des excuses tout à fait légitimes pour me faire prendre en photo avec James ligotée à mon lit...).

...ma wouézine m'a contrainte à boire toute une bouteille de rosé (que je vomi depuis...) qui a brûlé mes quelques neurones restantes (...et mon oesophage).

...j'ai dû revoir mon horaire parce qu'on m'a proclamée Déesse-de-la-futilité dans une contrée lointaine.

...je me suis coupée les mains avec mon nouveau "super-scraper-cutter-finger-9001ctx", depuis, j'apprends à taper avec mes coudes.

...j'ai été à la foire agriconne où j'ai remporté le premier prix : "la plus belle vache", je pense vraiment à concentrer mes efforts dans mon devenir de ruminante-de-beauté.

...


...bon ok. Y en a pas mille. (Sortez-moi donc les vôtres d'excuses...)





Je vais finir par le terminer ce billet de fête...en attendant, j'adore lire vos commentaires et spéculations...

Will I survive?!

Voilà "Ze" ultime épreuve : Doudoune a été invitée à son premier party de fête d'amis.

Et moi, maman-névrosée-dépendante-finie-incapable-de-me-séparer-de-mes-rejetons(et-aussi-trop-curieuse-pour-laisser-filer-l'occasion-d'aller-écornifler-la-demeure-d'autrui), j'irai assister au carnage cet après-midi.

Si je survie, je reviens vous raconter le tout... en pire!

À la demande générale ...

À la demande générale ( la...parce qu'il y en avait qu'une seule), voici un tout nouveau billet...


Vous vous dites sûrement : "Mais pour qui elle se prend?! Elle nous laisse en plan durant des jours, puis elle rapplique croyant qu'on se garrochera sur son blogue pour la lire! Non mais..."


Vous avez tort de croire ou dire ça.J'ai vraiment une raison plus que valable!


Dimanche dernier, je me suis fais enlevée par les extraterrestres.

Je pense qu'il voulaient faire des tests d'intelligence (on est sauvé! avec ma charmante personne comme échantillon, ils sont rassurés de constater que l'espèce humaine ne s'avérait pas une menace) ou comprendre mes méthodes d'organisation domestique (lire : comment je fais pour toujours me retrouver dans mon bordel ) .



Ils étaient vraiment fiers de leur coup... ce qu'ils sont bêtes quand même! Je les avais pourtant bien averti : "Prenez moi, mais laissez les enfants ici. Ils ne vous seront d'aucune aide. (...et j'ai vraiment besoin de calme, de m'évader...de vacances!!! faites ce que vous voulez de moi en autant que vous me laissiez une nuit de sommeil complète et de longs moments de solitude! Je suis prête à dormir par terre, à jeûner même! Mais pour l'Amour! Ne les embarquez surtout pas à bord! C'est nous mettre tous en péril. Vous ignorez ce à quoi vous vous attaquez!!!) ". Tout le monde sait que les extraterrestres se pensent toujours plus évolués et plus futés que les vulgaires terriens, ce qui fait qu'ils ont embarqué les mioches.



Ce fut une tragique décision, qui leur a été fatale. (gnark!gnark!gnark!)



Qu'est-ce qui meuble le plus d'espace à l'intérieur d'un vaisseau spatial d'après-vous???

LES PITONS!!!


Qu'est-ce qui rend un enfant sourd aux "Non! Arrête! Lâche ça! et Ne touche pas!" de leurs géniteurs????


LES PITONS!!! pardi!!!



Imaginez un peu le tableau.

Doudoune en princesse-techno-dominatrice s'improvisait capitaine du navire inter galactique s'empressant d'appuyer sur toutes les touches brillantes ou de couleur rose, mauve et leur déclinaisons respectives.


Quant à grasçon, étant dans sa phase exploratoire, il s'abandonnait à ses irrépressibles envies d'empoigner manettes, fils et écrans et de les enduire généreusement de bave en les mâchouillant.


De mon côté, j'implorais mes hôtes de m'anesthésier au plus vite (aaaaaaaaaaah! la tranquillité du sommeil forcé!!! mooooui!!!!).


Le fait est que les vaisseaux spatiaux (honte à eux) ne sont pas construits selon des critères très stricts, l'épreuve de qualité imposée par ma charmante progéniture a eu raison des installations futuristes. J'ai été moi aussi un peu déçue lorsque j'ai appris que les tests ne se faisaient pas sous anesthésie.


Voyant que la navette n'était pas "child proof" et qu'elle ne survivrait pas longtemps au régime des enfants ( et aussi irritée par la nullité des soins prodigués lors des tests sur les humains - non, mais pas de drogue!??!?! chiches ces extraterrestres.), je n'ai pas eu à négocier notre départ.


Maintenant qu'ils ont fait notre connaissance, soyez certains que nous ne seront jamais envahi par les extraterrestres (et sachez maintenant les reconnaître aussi!). Ils ont sans doute l'intelligence, mais pas la couenne assez dure pour résister à nos "espèces " d'enfants...