jeudi 31 mai 2007

St-Hubert, tu me donnes le goût...

St-Hubert, tu me donnes le goût... de ne pas payer la facture pour que tu me gardes toute la soirée en otage tooooooute seuuuule (ouiiiiii!!!!) à la plonge.




Moi qui pensais me faciliter la tâche en quémandant (euh...hum!hum! en faisant quémander ma fille à ma place...c'était purement stratégique de ma part...) à mon amoureux un souper en famille au resto.

La gaffe.

Finalement, il n'y a rien eu de facile.


ÉTAPE 1 : Les préparatifs (durée 25 minutes)


  • Doudoune choisi un restaurant : le St-Hubert, "là où y a une poule avec du saigne sur la tête" (on aura beau dire que c'est une crête... c'est toujours ben du poulet mort qu'on y mange, non!?) Au moins, j'étais certaine qu'elle n'allait pas trop faire de chichi.
  • Allaite grasçon.
  • Demande à Doudoune de mettre ses souliers et son manteau.
  • Prépare le sac à lunch de bébé.
  • Redemande à Doudoune de mettre ses souliers et son manteau.
  • Je me rends compte qu'il n'y pas plus de purée pour le souper de mon fils. Envoye batch de purée aux petits pois on the go.
  • Demande à Doudoune de descendre en bas du calorifère et reredemande de mettre ses souliers et son manteau (la demande se fait en si majeur...).
  • Cherche les souliers de grasçon et vérifie la cuisson des pois.
  • Rereredemande à Doudoune de mettre ses fichus souliers dans ses pieds (cette fois, la demande se fait dans un sifflement).
  • Malaxe les petits pois, hop! dans les moules à glaçons. Termine le lunch.
  • Je m'enfarge dans le chien sale en me rendant dans l'entrée.
  • Doudoune a mis (enfin!!!!) ses souliers.
  • (F.....!!!!) "Doudoune, tes souliers sont à l'envers!"
  • Calme les cris de protestations de Doudoune en habillant fiston.
  • Calme les cris de protestations de fiston en chaussant Doudoune.

Et voilà que le mari prodigue fait son entrée...puis ressort aussitôt chargé du petit et de la grande ainsi que du sac à lunch.

ÉTAPE 2 : Le resto (10 minutes)

  • fiou! pas de file d'attente, direction notre table.
  • Je peste après la chaise-haute, à chaque nouveau resto c'est une aventure que d'installer le bébé dedans!
  • Papa peste contre la chaise-haute...
  • on abdique.
  • Tout le monde est installé à table : banquette #1 Papa et Doudoune, banquette #2 Maman et grasçon (on oublie la chaise-haute...).
  • Regard sur le menu et commande.

ÉTAPE 3 : Le souper (40 minutes)

  • Salade de chou : grasçon entre en phase 1 d'hyperactivité, il crie, liche et tape la table.
  • Préparation de la purée de petits pois.
  • J'essaie de faire manger grasçon, deux bouchées et explosion de vomi.
  • Finalement la purée était trop épaisse (comme la maman qui s'est entêtée à donner la deuxième bouchée! ce que je peux être bête!)donc, je torche le vomi sur grasçon, son chandail, ses pantalons, ses sandales, la table...
  • Doudoune entonne l'hymne au vomi : "C'est dégueeeeeeu..."(bis, bis et rebis!!!).
  • Arrive au moment même, la soupe.
  • Doudoune : "J'en veux, j'en veux!"
  • Maman respire par les oreilles (parce que c'est pas suffisant avec le nez).
  • Papa tente de sauver la situation et va chercher de l'eau pour diluer la purée.
  • Grasçon atteint la phase 2 d'hyperactivité, il crie (encore!) s'agrippe à tout ce qui passe près de lui et le mord, frétille des membres et bave de façon inquiétante.
  • Doudoune reluque, par dessus le muret qui sépare les banquettes, la table d'à côté et ses occupants.
  • Papa reprend Doudoune, tente une seconde tentative d'alimenter son grasçon possédé par le shake n' bake.
  • Doudoune trouve l'attente longue et le partage à toute la famille.
  • Doudoune retourne voir ce qui se passe à la table d'à côté.
  • On rappel encore à l'ordre la charmante enfant.
  • Doudoune : "J'ai enviiiiiie".
  • Maman relaie papa à la purée et papa disparaît avec Doudoune.
  • D'une main, Maman termine le bol de purée sur le chandail et le visage de grasçon plutôt que dans son estomac.
  • De l'autre main, elle termine sa soupe (même si elle a vraiment trop chaud).
  • Grasçon hurle!
  • Papa revient des toilettes avec Doudoune et interroge maman du regard.
  • Maman achète la paix (le silence surtout!) et allaite grasçon plutôt satisfait de son sort.
  • Plats principaux arrivent.
  • Doudoune : "Je veux pas en manger! Je voulais du ketchup, pas de la sauce!".
  • Papa : "D'habitude tu manges juste la sauce! Là y a pas de ketchup faque fais avec!"
  • Doudoune : "Je mange pas"
  • Papa : "franchemenT!"
  • ...vous devinez la suite...

Tout ça pour ne pas avoir à faire à souper et supposément me faciliter la tâche. Tout ça pour gagner 15 minutes sur la vaisselle...pfffffffffffft.

Tout ce que j'ai gagné c'est une poignée de cheveux gris...




Muette comme une ...


une image vaut mille mots!

et non!(pour mes détracteurs...) je ne suis pas une morue! haha!

mercredi 30 mai 2007

Ça aide à retrouver le sourire


Vous rappelez-vous de ce petit bonhomme?




Cliquez sur ce lien et vous pourrez revoir ses aventures... (dans la section orange)

(pst! Gooba et les autres profs, y a aussi une fiche pédagogique!)


Comme quoi les grognons ont quand même du charme et qu'une fois disparus il est bon de les retrouver... héhé

Côlone irritable


Mon fils a décidé de découvrir son sale caractère la nuit passée.



Ce qui fait que j'ai peu dormi et que ce matin je suis la grognasse de service.


Vous voulez vous faire envoyer promener? Vous avez besoin de vous faire brasser la cage? Vous aimeriez que quelqu'un s'énerve pour rien après vous?





Vous êtes au bon endroit!







Laissez un message et je me chargerai de me défouler sur vous!

mardi 29 mai 2007

Confession

Voilà...

J'avoue que j'ai pris un grand plaisir avec ma Doudoune à travestir grasçon.




lundi 28 mai 2007

rePst!!!




J'ai des confessions troublantes à faire... mais pas ce soir, j'ai mal à la tête (hahaha! ça me prenais une excuse bidon...mais que voulez-vous, c'est un classique!)

Dès demain, j'expierai mes péchés!

Pst!

Juste pour vous dire que j'ai survécu à la réception, et dans un élan masochiste j'ai pris l'initiative de recommencer pour la fête de ma fille dans trois semaines!

Je devrais avoir terminé de ramasser la maison d'ici là...
(Vous vous demandez pourquoi je n'ai rien écrit plus tôt!?... Je viens de retrouver l'ordi! héhé)

Histoire de pet...

AVERTISSEMENT :


Le billet suivant renferme de l'humour de bas étage. Mais ça m'a bien fait rire (facile aujourd'hui, je suis assez fatiguée que je ris comme une débile pour rien!), je préférais vous en avertir...

Pendant l'heure du souper aujourd'hui :

Papa & Maman : Alors bla bla bla et bla bla, donc je bla blablabla...

Maman et Papa : Ah oui!? Et tu blablablabla...

Papa & Maman : Mmmm...pis blablablabla...tu vois?

Quand soudainement...



Doudoune (solennelle) : Maman... papa... merci d'avoir écouté mon pet.

C'est tooooooooooooooooooooooooout!

Ah!Ah!AHAh!Ah!AHAh!Ah!AHAh!Ah!AH!!!! (rire débile à profusion )

samedi 26 mai 2007

Découverte

Étant nouvelle dans l'univers du blogue, je me promène ci et là pour lire un peu de tout.

Mais ce matin je suis tombé sur un blogue génial! Cliquez ici!!!

Vraiment trop bon!!!!

vendredi 25 mai 2007

Martha Stuart et moi

Suite au billet "L'arroseur arrosé" je peux désormais vous dire que ma douce (parce que poilue) moitié à découvert le pot-aux-roses. Eh oui, malgré nos tentatives désespérées à super voisine et moi-même, le courriel s'est rendu à bon port et a été lu par mon homme.

Dommage... et encore plus dommage qu'on annonce de la pluie pour dimanche. Ce qui fait que je recevrai dans ma charmante petite demeure environ 30 personnes... (ici on notera une augmentation de mes pulsations cardiaques et quelques papillons dans l'estomac)

J'entends déjà les plus crétins, euh optimistes d'entre-vous s'exclamer avec allégresse : "Quelle belle journée en perspective! Tout ce beau monde à recevoir..."

Me semble, ouais...

Y en a qui sont incapables de dessiner un chat ou un bonhomme, ben moi je suis incapable de recevoir plus de deux personnes à la fois! J'ai beau être super préparée, avoir tout planifié avec soin, c'est immanquable quand je reçoie, ça chie (excusez le langage,mais le terme est celui qui se rapproche le plus de la réalité...).

Je n'ai pas le gène Martha Stuart, ce qui fait de moi la-débile-qui-reçoit.

Pouvez-vous aussi me dire pourquoi sur une table faut que la nappe soit assortie à la vaisselle? Pourquoi la coutellerie? La fine verrerie? Les centres de table élaborés par un fleuriste/designer?!?! Pourquoi salir cinquante fois plus de vaisselle en présentant la bouffe dans des ti pots, des ti vases, pis tites assiettes de service avec tites cuillères fancy!?!?!?! Pour en plus se tapper une brassée de tites serviettes de table brodées à la main assorties à la belle nappe tissée artisanale, toutes nettoyables à sec (et que naturellement tu scrapes à la première réception parce que tu sacres le tout dans ta laveuse...)

TOUT ÇA À CAUSE D'ELLE!

Donc, en toute anti-Martha que je suis, ce dimanche :

  1. on (exclu la personne qui parle...gnark!gnark!gnark! alors si ce n'est pas moi, devinez à qui je fais allusion...) préparera un buffet ;
  2. l'ensemble de ma "vaissellerie" sera constituée de plastique, matériau résistant, qui match avec toute!
  3. les nappes... en plastique itou! na!
  4. les essuie-tout ... ça peut tu remplacer les serviettes?
  5. pour les couleurs qui matchent : d'la chnoutte! le multicolore ça match avec tout!

Mes pulsations sont de retour à la normale.

Vous trouvez que je reçois en B.S. ?!

Hooooo que vous me décevez de penser ça!

Je vais prendre une douche dimanche! Je sais vivre quand même!

jeudi 24 mai 2007

Tricotti tricotta... la suite....et la tragique fin!

TADAAAAAAAAAAAAAA!!!!


Merci à ceux et celles qui se sont creusés les méninges pour apprécier le résultat de la chose et en trouver une utilité! Vous êtes :



a) débordants d'imagination ;

b) représentants en marketing ;

c) sans doute aussi doués que moi (héhéhé...c't'une blague là!!!).

mercredi 23 mai 2007

Tricotti tricotta

Y en a qui transforment tout ce qu'ils touchent en or! ou en chef-d'oeuvre d'originalité ou d'adresse...

Y en a d'autre, qui transforment tout ce qu'ils touchent en amas informe, noueux et indescriptible.

C'est enfin ce qui se passe avec ma nouvelle activité : le tricot (enfin, si ça peut s'appeler comme ça dans mon cas...).

Le pire : je me suis acheter :"Le tricot pour les 9 à 12 ans". Résultat : un moton de laine plein de noeuds avec des trous. Je ne suis pas encore arrivée à un usage spécifique à ma création. J'hésite entre un piège à chat (le moton est tellement dense que si un chat confond mon tricot avec une balle de laine, il sera dégriffé sur-le-champ!...et peut-être même amputé!) et un guide braille de macramé.

Faut voir....

Et vous, qu'en pensez-vous? J'affiche la photos demain et j'attends vos suggestions...

L'arroseur arrosé

Je suis quasiment certaine que mon amoureux a découvert le pot-aux-roses concernant le surprise pour son anniversaire ce dimanche!

N'empêche qu'il subsiste un bête espoir en moi qu'il ne soit pas encore au courant. Soit que :

a) il joue bien le jeu et feint de ne rien savoir. (pffff... et moi qui le croyais incapable de me cacher quoi que ce soit!) ;

b) il n'a pas encore lu ses courriels ;

c) ou mieux il a effacé mon message!!!

Encore une fois, Suuuuuuuper Voisiiiiiiiine est arrivée à la rescousse hier! Dans une tentative désespérée pour sauver le "surprise", elle nous a passé un coup de fil bidon, nous prévenant d'un mail avec un virus qui circule et dont le titre est "Bûcheron le trentenaire" et qui est, naturellement, impératif d'effacer.... (ok, ok, ok, c'est sans doute pas mal tiré par les cheveux, mais je suis prête à l'impossible et n'ayant pas réussi à soudoyer un agent secret ou un espion (ils sont hors de prix! et avec mes prestations de maternité, ben....) j'ai fait le message à mon amour avec toute la conviction dont j'étais capable).

J'ai sans doute dû être pas mal persuasive... J'ai quand même étudié deux ans en théâtre au CEGEP... (et incarné des rôles omniprésents dans plusieurs pièces...mon plus grand succès : le rôle du chandelier! Interprété avec brio!)

C'est avec mon immense talent et ma grande discrétion que mon bûcheron des villes ne me verra pas venir avec mes gros sabots... beding-bedang-que-je-te-prépare-un-beau-party-de-fête-comme-tu-ne-devais-pas-du-tout-t'en-douter.

mardi 22 mai 2007

Amateure

Ça fait trois semaines que j’organise le trentième de mon amoureux. Et voilà, qu’à moins d’une semaine dudit événement je vends la mèche ! Une amateure !!! Une vraie de vraie là ! et attention, je ne me suis pas plantée à peu près !

En passant, merci Voisine d’avoir eu les reins assez solides pour m’annoncer ma bourde ! Une amie comme toi, ça n’a pas de prix !

Ben oui ! Je reçois-ti pas un coup de téléphone ce matin, c’est Voisine en personne au bout du fil. Elle me dit qu’elle a reçu mon mail concernant le party d’en fin de semaine. Puis, elle me pose la question qui tue : « Ça s’peux-tu que t’aies envoyé ce mail à Bûcheron urbain ? »

Arrêt cardio-respiratoire de ma part.

« Non, non, noooooooooooon, dis-moi pas que j’ai fait ça !?! Non ! non ! non ! Non ! non ! non ! Non ! non ! non ! Non ! non ! non ! AAAAaah ! Non ! non ! non ! »

« Ben oui, je vois son adresse entre la mienne pis celle de K. »

Et moi de rétorquer (avec beaucoup d’originalité ) : Non ! non ! non ! Non ! non ! non ! Ah ! Non ! non ! non !


Une vraie de vraie amateure !!!

samedi 19 mai 2007

Pas cher! Pas cher!!!

Héhéhé... Moi qui croyais ne pas valoir grand chose!

À défaut d'être vrai, ça remonte le moral...

Je vaux 6 614 500 € sur HumainAVendre.com, et vous ?
Des preneurs?!



héhéhé...

jeudi 17 mai 2007

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Revenons à ma fin de semaine. J'ai côtoyé pendant deux jours des gens extrêmement intéressants et articulés. Tout ça pour dire que je suis en train de me demander si la maternité n’est pas en train de me transformer en « mésadaptée » sociale !

Ok, ok je dramatise.

Parce que j'ai aussi vécu de grandes émotions lors de cette fin de semaine! En plus, lors de la journée même de la fête des mères...

Je vous raconte :
Conviée à un "surprise" chez la cousine de mon amie, j'ai eu l'immense bonheur de croiser un être que je vénère (le terme est un peu fort, mais je trouve ça plutôt flatteur...) , je vous donne des indices :

1- Il est sexy.
2- Il est grand.
3- C'est un comédien.
4- En fait, il est très grand.
5- Il est très sexy...
6- Il a une voix suave.(mmmm... je l'écouterai me lire les pages jaunes!)
7- Il joue dans "Rumeurs".
8- Il est TROP sexy!!!!
9- Son prénom c'est James...

OUI!!!!!!! JAMES HYNDMAN, L'HOMME LE PLUS, PLUS était là! (je sais, je sais, moi aussi je méprise les groupies... pourtant...!) Et moi, la championne voici comment j'ai mis mes charmes en évidences...(je vous dis...une vraie mésadaptée! ahaha!)

Moi (avec la poussette pognée dans un tas de gravier, chargée comme un mulet, tenant par la main ma fille qui n'écoute plus rien et tentant de garder mon calme) : "Allez ma chouette, va dire bye à Pistache et on s'en va, ton frère est fatigué"

Doudoune va flatter le chien (levez la main si vous pensiez que Pistache était le nom d'une personne! ahahahaha!!!)

Moi (je lève la tête pour réaliser qu'IL est là, discutant avec notre hôte. Tout s'arrête autour de moi, ma bouche s'ouvre et s'allonge, s'allooonge, s'alloooooooooonge. Avant de risquer un débordement de bave, je reprends mes esprits ... et ferme ma bouche.)

Notre hôte : "Merci d'être venus"

Moi : "brrrfrrrchurpprst"

Notre hôte (sans doute habitué à ce genre de situation, s'adresse à Doudoune histoire de m'épargner un peu) : "Je te présente James, il est grand hein?"

Doudoune (le toise de la tête aux pieds, fait la moue et puis s'en va rejoindre son papa).

James (regardant dans MA direction...iiiiiiiiiiiiii): "Bonjour"

Moi (j'attaque : je regarde à ma gauche, puis à ma droite et enfin je tourne sur moi-même pour répondre ...) : "à moi?"

La honte.

Qu'est-ce que vous voulez, je suis impressionnable et dans ce temps, je ne réponds plus de moi. Résultats savoureux garantis!

N'empêche que j'ai combattu l'irrésistible envie de m'humilier encore plus (et de gêner sans doute mon amie "trentenaire") en évitant de demander une photo à ses côtés...

Même sans photo.... iiiiiiiiiiiiiiiiiiiii JAMES!!! WOW!!!! HOOOOOU!!!!

Quelle fête des mères!

mercredi 16 mai 2007

Petite crise existentielle

La dernière fin de semaine a été plutôt chargée. Moi, qui ne sors de ma tanière que pour faire les trajets maison/garderie ou maison/épicerie, j’étais conviée à deux « partys » en deux jours ! Loin de ma campagne, en plein centre-ville montréalais. Je croyais que sortir allait me faire le plus grand bien, finalement, mes espérances étaient peut-être un peu trop grandes…

En passant, pas la peine de sortir vos mouchoirs pour lire ce qui suit, je n’ai rien vécu de pathétique à ce point ! C’est juste que ça ma fait réfléchir à ma petite médiocrité…et en plus, ça faisait longtemps que je ne m’étais pas apitoyée sur mon sort…

Or donc, une amie du secondaire célébrait son trentième anniversaire dans un sympathique resto-bar de la rue Bernard à Mourial. Elle y avait invité amis, famille et collègues de travail. Plein de belles gens ayant des vies actives, des carrières florissantes et puis, y avait moi : n’ayant que de rares temps libres, une carrière en attente et (comme vous le constatez sans doute…) un gros complexe d’infériorité et une grande envie face à ces personnes accomplies !

Oui j’aime mes enfants, sans eux ma vie n’aurait sans doute plus de sens, alors pourquoi je sens que ce n’est pas suffisant quand je me regarde avec les yeux d’autrui ?

Je sais pas si c'est moi qui complique tout, mais je voudrais tout à la fois: être une mère fantastique (des fois j'y arrive), une carriériste épanouie (j'ai pas mal de croûtes à manger dans ce domaine), une femme toujours fraîche et bien épilée (euh...ai-je eu le temps de prendre une douche aujourd'hui!? héhé...), une aimante hors-pair (ce que je préfère au lit c'est...mmmmm...DORMIR!!! ahahaha!) et j'en passe... J'entends les pensées de certain(e)s d'entre-vous : "Produit de sa génération, cette fille-là se laisse manipuler par les clichés sociaux qu'on voit un peu partout dans les médias, qu'on retrouve dans les livres et autres publications...".

Pfffftt! bon ok, mettons que c'est moi qui pense ça, et disons que c'est plutôt bien articulé pour une mouman qui n'a comme stimulation mentale "Tout simplement Clodine, Deux filles le matin et Canal Vie"! héhé

Eh bien si quelqu'un d'entre-vous y arrive, par pitié! Donnez-moi vos trucs! Car à vouloir tout bien faire, tout ce que je fais, c'est m'éparpiller.

Au fait... la grosse feignasse en moi me susurre que je ne veux pas tant que ça...que tout peut attendre à demain... Vade retro feignasse tentatrice!

mardi 15 mai 2007

Sur cet air bien connu...

Doudoune a entamé un grand succès de la chanson populaire à l'intention de l'oiseau qui vient de se poser sur le patio...

"Mon merde à perdu son bec, mon merde à perdu son bec... un bec, deux becs... Mamaaaaaaaaan?! Pourquoi on dit merde à cet oiseau-là?"

mercredi 9 mai 2007

Parlons botanique!

Désormais, nous sommes les fiers propriétaires d'une belle "haie de zèbres"!

dixit Doudoune

Beau temps...

Mettons ça sur le dos du beau temps... Oui, je sais, je sais... je ne suis déjà plus aussi assidue.

N'empêche que j'ai été pas mal prise toute la fin de semaine avec toute une petite famille enrhumée! De plus, on avait un party (Génial le concept de Kavaloo! je le conseille à toutes les familles!). En parlant de party... je peux dire que le mois de mai en sera rempli!!! Tous nos week-end sont pris jusqu'à la mi-juin:

12-13 mai : anniversaire d'une amie de secondaire
19-20 mai : anniversaire du filleul de mon chéri
25 mai : anniversaire du bûcheron de mon coeur
et juin : tour de Mégantic à vélo et anniversaire de Doudoune!

Fiou!

Dans un tout autre ordre d'idée :
Grasçon a percé sa première dent samedi dernier! Ça y est, il devient un homme! haha.

vendredi 4 mai 2007

une fleur...

Doudoune m'a fait sourire...

Nous prenions une marche, Doudoune lambine et se penche au-dessus d'un massif de lys. Impatiente d'aller commencer mon souper je lui demande : "Qu'est-ce que tu fais!?"

Et elle, de me répondre tout bonnement : "Je donne de l'eau à les fleurs avec mes yeux"

Ce sera sans doute les plus beaux lys au monde qui fleuriront là...

jeudi 3 mai 2007

Quand je vais au marché...

On les trouve tellement mignons nos enfants! Et en tant que parents, on les aime tant qu'on ne voit pas leurs imperfections...mais ça ne nous empêche pas de les entendre!

Doudoune, deux ans et demi. Mignonne comme tout avec ses petites lulus et ses grands yeux de biche bleus. On dirait une poupée... Le seul hic, c'est qu'elle parle...

Nous sommes en famille à l'épicerie, rayon des viandes. Moment en famille où la vie était facile (à l'époque nous, les adultes, étions en supériorité numérique), nous faisions gaiement nos emplettes. Alors que j'hésitais entre le filet de porc ou le rôti de côtes croisées, soudainement, ma fille s'exclame : "Yark, regarde maman!!!"

Avant que mes yeux parviennent à envoyer un signal visuel à mon cerveau sur ce que ma fille me pointait du doigt le visage dégoûté, celle-ci poursuit sur le même ton (qui me donne l'impression de résonner au ralenti dans toute l'épicerie) :"Pourquoi les dents du monsieur sont jaunes? "

Ah bon. Ah oui tien. Oui, oui, euh elles sont jaunes. Mais qui tient vraiment à le savoir ici!?

La scène décrite ci-bas, s'est déroulée en une fraction de seconde...en fait LA fraction de seconde la plus longue de toute ma vie!

Et moi je suis rouge, rouge, rouge. J'ai chaud, je sens mon pouls s'accélérer, je panique : qu'est-ce qu'une bonne mère doit répondre à ça?!? Je me retourne vers mon bûcheron.

Pas là. Grrrrr.

Comment ça pas là?

Je le cherche des yeux me demandant pourquoi le papa chéri n'est pas là pour soutenir la maman ou mieux encore lui souffler une réponse!?!?!

(Pendant ce temps, ma bouche en a profité pour prononcer quelques lamentables balbutiements en guise d'explication .)

Je me sens devenir toute petite, sourire gêné au monsieur qui a des dents jaunes, et zou! j'empoigne la doudoune et je l'entraîne dans la danse de la poule pas de tête en essayant de retracer le papa dans les allées. Jusqu'à ce que j'entende un rire étouffé (que je connais très bien) qui attire mon attention .

Je m'arrête et me tourne pour apercevoir le papa caché derrière les sacs de patates, rouge, rouge, rouge (le papa! pas les patates!) et surtout : mort de rire, incapable de venir à mon secours et ayant préféré assister à la scène et se payer ma tronche!




Oui la vie était facile... finalement, à bien y penser j'étais déjà en infériorité numérique : 1 maman pour 2 enfants.

mercredi 2 mai 2007

Bonne fête William!!!

Aujourd'hui, c'est la fête de William (le cousin de Doudoune).

Bonne fête mon grand 4 ans!!!

Aujourd'hui, "Tu peux ce que tu veux!!!", comme tu dis si bien!

On se revoit à ton party chez Kavaloo.

Le dernier mot

Je vous relate un événement survenu entre ma douce-moitié et ma doudoune chérie à l'heure du petit déj ...

Doudoune (qui essaie de se défiler pour ne pas avoir à manger des fruits ce matin.) : Papa, je veux que tu coupes mes bananes pour les mettre dans mes céréales.

Papa : Non

Doudoune sort son célèbre : Pourquoooooooâââââââââ?

Papa : Parce que tu ne les manges pas.

Doudoune : Ah noooon! Maman, elle, le fait.

Papa : ben là c'est moi et je ne veux pas.

Doudoune : Je veux mes bananes dans mes céréales ,bon!

Papa : Non tu ne les auras pas!

Doudoune : Mais pourquoi je peux pas les avoir comme je veux
mes bananes?

Papa : Je te l'ai dit déjà, et là tu arrêtes et tu vas manger ta banane.

Doudoune : J'ai une bonne idée, je vais manger une bouchée de céréales et après une bouchée de banane...

Papa (qui l'interrompt) : Faut tu que je te le dises en anglais!?! Je ne te la couperai pas ta banane!

Doudoune : Oui mais papa, j'ai quelque chose à te dire.

Papa (impatient) : Si y a les mots "banane" ou "céréales" dans ce que tu veux me dire , je ne t'écoute pas.

Doudoune (après 2 sec. de réflexion) : Papa, j'ai une bonne idée, tu pourrais couper un "fruit" et le mettre dans mon bol de ... "soupe".

Papa : ....

(Dommage pour papa... il n'y avait pas de gros chien qui passait par la cuisine ce matin...)

Comme quoi on sait jamais qui aura le dernier mot!