Question de goût...

Hier matin, pendant que je faisais la grasse matinée jusqu'à 6:30 du matin, Doudoune et Bûcheron se divertissaient en attendant mon réveil.

Ils regardaient ensemble de vieux albums photos.

Ils sont tombés sur une photo de moi, avec un autre représentant de la gente masculine(mon ex).

Curieux, Bûcheron a demandé à Doudoune comment elle trouvait le personnage en question...


Bûcheron a été scié quand ma fille lui a répondu sur un ton désinvolte:

"Bof! Moi tu sais, je le trouve pathétique avec ses cheveux frisés..."


Si elle nous répond ça à 4 ans...à quoi doit-on s'attendre dans 10 ans!?

à rebours

Qui c'est qui écrire des courriels débiles à ses ami(e)s pour discuter du temps qu'il fait?

Qui c'est qui lit les archives de vos blogues parce que ça ne lui tente pas de préparer un souper (qui sera, dite-le vous bien, succulent) ?

Qui c'est qui fait des recherches com-plè-te-ment inutiles sur des gens qu'elle n'a pas vu depuis le secondaire et dont elle n'a rien à battre?

Qui c'est qui est en train de perdre du temps sur internet pour reculer le plus longtemps possible le supplice de l'épilation ?!

Qui c'est qui finalement va prendre une bière au lieu d'une collation tantôt?

Qui c'est qui parviendra à s'épiler avant de s'être saouler de "courage".






...












Pas moi.
Comme cadeau de Nôwel, j'garde mon poièl!

haha.

La toune de Doudoune

Depuis quelques jours, Bûcheron et Doudoune chantonnent la chanson de l'ours de Tricot Machine.

Doudoune possède sa version personnelle, malgré les innombrables fois où nous tentons de la corriger et nous lui répétons les bons mots...

Voici un bref aperçu :

"Aujourd'hui, j'ai sauver un ours (rien à signaler au départ...)
Pis son coeur, je l'ai pas volé (jusq'ici tout va bien...)
(c'est ici que ça se corse...) J'ai shooté le chasseur avant qu'il chnoutte..."

Pauvre chasseur!
Même pas eu le temps de "chnoutter" dans ses culottes tellement il aurait pu avoir peur!

C'est pas un cadeau...

Je ne vous apprends rien quand je dis que Noël arrive à grands pas.

Parmi les tâches qui découlent de l'achat des cadeaux, il y a lemballage de ceux-ci. Ce n'est pas une mince affaire. En tout adulte que j'essaie d'être, je me mets les pieds dans les plats sans arrêt! Un petit exemple :

- j'achète du papier d'emballage, le laisse dans l'entrée. Doudoune qui vient m'accueillir me dit : "wow! il est beau ton papier! je peux voir?"

Impossible de lui dire non, car aucune niaiserie assez logique ne vient à mon esprit pour justifier mon refus. Alors je lui montre.

- Je peux en avoir pour bricoler?
- Bien sûûûûûûûûr!

Et là je fais quoi des paquets à emballer? Parce que maligne comme elle est la Doudoune c'est qu'elle va reconnaître celui-ci lorsque les cadeaux seront sous le sapin! Comment justifier la chose une fois Noël venu?!


Réponses possibles à donner sur le ton le plus convaincant que je peux faire... :
* AAAAAh ben ça alors! Regarde! Le Père Noël utilise le même papier d'emballage que nous!!!
* Nooooon, c'est pas comme le papier que j'avais acheté...moi le balai que tenait le bonhomme était vert...pas rouge...
* Comme il est aimable ce Père Noël! Il t'a entendu dire que tu trouvais beau ce papier, alors il en a utilisé pour emballer tes cadeaux! Comme c'est gentiiiil!


Et c'est sans parler de "l'incident" de l'autre jour, ma grande exploratrice a profité du fait que j'étais dans le débarras du sous-sol pour venir "comme ça" me demander "quelque chose mais je m'en souviens plus..." et à fait les grands yeux à son entrée dans la caverne d'Alibaba. En moins qu'il n'en faut pour dire fatalatapouet, Doudoune fouillait dans les nombreux sacs remplis des présents achetés en s'exclamant : "woooooooooooow!!! C'est ça que je voulais! C'est pour qui?".

Et moi, paniquée, me lançant à corps perdu sur les boîtes et tentant de placer hors d'atteinte tout ces cadeaux, je dû faire preuve d'ignominie à l'égard de ma fille : "euh...c'est ...euh... c'est pour les amis de l'école à maman.", et vlan dans les dents! croyais-je.

Et non, c'était plutôt dans mes dents lorsque j'ai lu la déception profonde sur le visage de Doudoune, cette lueur espiègle s'éteindre dans le fond de ses yeux, son sourire se transformer en une moue attristée et son menton se mettre à tremblotter.

Je suis une mère ignoble. Et tellement poche pour garder la surprise! (mais ça... vous le saviez déjà! ici, ici et ici)

Des "maux" pour le dire...

"quand tu es dans ta bagnole
et qu'ça coule ent' les guiboles
la diarrhéeeeeeu!
la diarrhéeeeeeu!

quand tu restes à la maison
dans l'caca est ton grasçon
la diarrhéeeeeeu!
la diarrhéeeeeeu!"

Belle chanson, n'est-il pas? et si peu à voir avec le sujet de ce billet.

En fait, mon grasçounnet d'amour a (encore!!!) la gastro.

Mercredi passé, j'ai trouvé une gardienne (merci papi!) puis je suis allée faire ma journée en maternelle. Là-bas, j'ai utilisé la gastro de mon bébé comme sujet du jour. J'ai raconté aux élèves que celui-ci avait été très malade et je leur ai demandé s'il leur était déjà arrivé d'être malades, comment se sentaient-ils? etc.

Alors là, j'avais visé juste. Les enfants adorent parler de leurs petits bobos. Rapidement, ils se sont emballés et leurs récits ont passé de "l'autre jour j'ai attrapé le rhume..." à : "moi je connais ...quelqu'uuuuuun qui était tellement malade qui est presque mort...". Alors, j'ai mis fin à la discussion sachant que le quelqu'uuuuuun en question était le début de la fabulation et de nombreuses histoires d'horreur ou fantastiques issues de mes petits cocos chéris.

Le reste de l'avant-midi s'est déroulé comme d'habitude, tout a été très bien. À la cloche du dîner, avant de sortir de la classe, mon mignon coco m'arrête et me dit sur le ton de la confidence : "Tu sais Folle, moi mon père a été à l'hôpital l'autre jour."

- Vraiment?
Il acquiesce.
- ...euh... ben j'espère qu'il va bien là?
- oui... (il me regarde avec un air grave, puis s'apprête à m'expliquer l'événement, toujours sur le même ton). Ils lui ont opéré son pénis, pis ensuite ils lui ont vidé ses boules.
- brdkfnfffr! ... hum! hum! Ouan il est courageux ton papa!




héhéhé... vivement que j'oublie cet épisode d'ici la prochaine rencontre de parents...

Il garde un oeil sur vous!

Entendu dans ma classe :

Petit grincheux (pas content, bougonneux et tanné de l'activité) : gna! gna! non! gna! non! bouderies et autres chichis...

Sa voisine de pupitre de lui répondre - sans doute pour lui donner un coup de main (avec son sublime petit accent anglais) : Attention bounegonneux... le Père Nôweeel te r'garde...

Je suis troublée...

euh je regardais les mots d'entrée qui mènent à ma page...

"défonce-moi la coucoune" mène ici.

...!






Qu'est-ce qu'une "coucoune" ? Qui peut bien vouloir en défoncer une?
J'ai besoin qu'on m'éclaire... histoire de ne pas "m'enfoncer" dans des interprétations saugrenues...

Je suis de reeetoooour!

Vite! Vite! J'ai quelques secondes devant moi pendant que Doudoune mâchouille son pain (bouche pleine : elle ne peut ni chanter, ni parler) et que Grasçon cligne des yeux pour faire sa "sieste"...

Comme le temps passe vite!

Déjà plus d'un mois depuis mon dernier billet. Donc, voici des nouvelles "pas fraîches", puisqu'elles datent de plusieurs semaines... héhé!

Depuis le 5 novembre dernier, je travaille à temps plein. C'est une tâche de mongol que j'ai cette année, mais je trippe à fond! Ça me passionne vraiment! Voici donc un aperçu de ma semaine :

Lundi et mardi : je fais le tour des classes de l'école de maternelle à 6ème année, en tant que soutien ou pour faire des projets en informatique, en arts ou autre... une classe différente à chaque heure! Ah oui! J'ai aussi dans le lot une période de francisation.

Mercredi : j'enseigne toute la journée en maternelle. Le groupe est fantastique, les enfants adorables... et même mon petit "Ted" se fond désormais dans la masse... comme il a progressé depuis septembre!!!

Jeudi : encore une tâche bien diversifiée : une période comme soutien, ensuite deux autres où j'enseigne l'univers social à des cinquième année, un groupe de moral au premier cycle, puis enfin un groupe (de trois élèves...héhéhé) en enseignement protestant en fin de journée!

Vendredi : ouf! une première année toute la journée! Classe indisciplinée, mais en même temps attachante (lire : j'ai envie d'en ligoter quelques uns à la fin de la journée...héhéhé!!!!). J'y travaille principalement les maths, l'art et l'info. Les élèves m'impressionnent toujours par leur grande créativité dans chacune de ces disciplines.

S'ajoute à cela, un amoureux, deux enfants, un chien et un poisson... (qui malheureusement n'a pas pu supporter ce rythme de vie effréné et s'est noyé dans son bocal, le pauvre!), la garderie, les maladies d'enfants (que grasçon prend malin plaisir à attraper), la famille, les amis (qu'on néglige trop... en espérant qu'ils ne nous abandonnent pas comme le poisson rouge!), le ménage (qui revient trop souvent), l'épicerie, le lavage (qui n'en fini jamais!), les obligations de tout acabit et les fameuses Fêtes qui arrivent à grand pas!

Doudoune a commencé Passe-Partout , à défaut d'aller à la prématernelle, elle grandit si vite! Dans quelques semaines, je devrai l'inscrire à la maternelle en prévision de l'année prochaine! Ça me fait un petit quelque chose. Je réalise là, juste là, qu'elle vieillit, qu'elle deviendra de plus en plus indépendante, elle qui l'est déjà beaucoup. Je m'inquiète déjà de savoir si ce premier contact sera à la hauteur de ses attentes, elle qui magnifie depuis déjà plus d'un an l'école.

Grasçon a eu un an, pourtant j'ai l'impression que je viens de l'avoir. Il est encore si petit dans ma tête, et pourtant lui aussi grandit vite. Il est drôle mon grasçon. Il a le sens de l'humour très développé et se fait une fierté de faire le clown pour sa grande soeur qui est un excellent public! En passant, grasçon a été rebaptisé, Nous le prénommons désormais "Binou". Pour ceux ou celles qui connaissent l'émission pour enfants "Toupie et Binou", ben dites vous que c'est comme ça chez nous. Doudoune c'est notre Toupie verbomotrice, débordante d'imagination et grasçon ben c'est Binou, tout doux, souriant, qui suit Toupie dans toutes ses aventures, malgré les périls. Ce que je les aime!

Bûcheron demeure mon point d'ancrage dans cette vie de fou. Durant la semaine, nous sommes submergés par les obligations, la routine, le travail, les soins des enfants, à un point tel que j'ai quelquefois l'impression d'être sa colocataire. Étant du même avis, il m'a fait toute une proposition (eh non, on repassera pour la demande en mariage!) : en fait, il a eu la merveilleuse idée de nous instaurer une tradition de couple. Désormais, à tous les vendredis, nous partageons une bouteille de vin en amoureux, une fois les enfants couchés, et nous soupons en amoureux. La grosse vie! 7:30 on couche les petits, 7:35 on place les repas congelés dans le micro-onde, 7:40 on en est à notre deuxième coupe de vin, 7:50 on mange - le congelé n'a jamais goûté aussi bon!, 7:55 on est feeling, 8:15 lessivés, on monte se coucher. Hahahaha!!!

Mignon

Aujourd'hui, lors de ma période de francisation avec une élève, je lui explique :

"Au lieu de répéter très, très, très très, petit, tu peux utiliser le mot "minuscule" ".

L'élève me fait signe qu'elle a compris...

Plus tard, nous jouons à un version de "pige dans le lac" d'Halloween, où elle doit me questionner tout en décrivant le monstre qu'elle recherche :

"Est-ce que tu as un monstre avec looong cou et un majuscule bédaine?"



Je dois avouer que j'ai dû me faire violence pour la corriger... c'était une faute tellement poétique!!!

Ça en fait du monde...!

L'autre matin, Doudoune s'amuse avec ses petits bonshommes et m'explique son scénario...

"Lui, c'est le cheval. Lààààà, y a le papa. ... Elle, c'est la maman, tu vois, elle est en cinq..."

(lire et comprendre "enceinte" si votre Q.I. est comme le mien...hum! hum! c'est-à-dire supérieur à la moyenne! )

Ah oui??? De jumeaux et de triplés???

Fais-moi un dessin...

(vu dans lors de la correction d'une production écrite cet après-midi) :




«(...)le boa constructeur (...) »






hahahaha!!! J'aimerais bien voir ça!!!

À vomir de rire...

À l'épicerie, il y a à peine quelques heures...





Doudoune : "Maaaaamaaaaaan!!! Est-ce que je peux manger de la soupe au rhume ce soir?"




Et moi, qui ne comprends rien comme la plupart du temps, jusqu'à ce que j'aperçoive cette petite boîte rouge que Doudoune brandit en ma direction :

mmmmmmmm... la bonne soupe au rhume...

(ahahahaha! Fallait quand même voir la face de la madame lorsqu'elle a entendu Doudoune, elle a eu un haut-le-coeur!!! C'était facile de deviner le genre d'images mentales qui venaient de l'assaillir...)

Source image

Re-prise surprise...

Si vous devez organiser un "surprise", ne me mettez pas au courant et ne me demandez pas plus de l'organiser. Je suis pourrie-nul-à-chier en ce qui concerne la préservation de l'effet surprise d'un party de fête...

La preuve?! Ben dernièrement, il y a eu la fête de Bûcheron...et encore plus récemment... ben celle de son ami.

Comme de fait, K . (sa blonde) avait réservé la journée plusieurs semaines d'avance (pas le choix avec nos horaires chargés...et les demandes incessantes de notre présence raffinée auprès de la plèbe...ah oui, pis aussi afin qu'elle puisse profiter de notre tarif moitié prix sur réservation de plus d'un mois d'avance...vous pensiez qu'on allait payer les études de nos enfants avec quoi ?!). Bref, il y a deux semaines, le party était supposé avoir lieu. Puis , la date a changée pour le 27 octobre.

Le problème est que j'habite un univers parallèle et que dans mon monde merveilleux, ben hier était le 27 octobre. Bûcheron était au boulot, pas de chance. Alors, moi, en toute bonne déléguée familiale, j'ai mis les enfants au lavage, j'ai tenté de me faire une mise en plis (lire: je me suis séché les cheveux), j'ai couru à l'épicerie acheter des victuailles et je me suis pointé chez l'ami en question avec un retard honorable de 10 minutes .

J'ai compris que je m'étais probablement trompée de date lorsqu'il a ouvert la porte avec cet expression d'incompréhension sur son visage (genre : ouah! elle s'est peignée!!! mmm...c'est louche...!).

Après avoir émis quelques borborygmes pas très édifiants, j'ai bredouillé de faibles mensonges pis je me suis sauvée en m'assenant quelques frénétiques coups de sacoche sur la tête en me traitant des pires noms que je connaisse (et c'est que j'ai des lettres...)...

Homme/Femme

Ce matin :

Bûcheron-pressé : "J'me sauve! Bonne journée!!!"...et il embrasse toute la petite famille...

Moi : "Bye! bonne journée!"

Lui, (la tête déjà au boulot...) :"Ciao Big!" ... et referme la porte derrière lui.

Doudoune: "On dit pas ça "ciao Big" à une fille, c'est pour les gars."

Moi...(dans ma tête)...hey c'est vrai, c'est de même qu'il appelle ses chums de gars... mmmm...peut-être suis-je due pour une petite épilation...

Doudoune (qui poursuit son raisonnement) : "Pour les filles, maman, faut dire : "Ciao mein" ..."

Mouhahahahahahaaaarf!!! Chow mein!!!

Grasçon a mangé une pile!

...pas pour vrai, mais on dirait presque!!!

Total des "dodos" de la journée : 20 minutes ce matin et idem pour l'après-midi.

Non mais?!? Il carbure à quoi? aux energizer!????

Et notre break dans tout ça!?


(je serai même pas étonnée de le voir se promener en tapant sur un tambour, des lunettes fumées en pleine face avec de loooongues oreilles rose et poilues sur la tête...)

Halloween ...here we come!

Doudoune m'a mise en tête de décorer la maison pour l'Halloween...

Serait-ce une future catastrophe comme idée?

À suirrrrrrre...

Pratique ... encore plus!

Finalement, Grasçon "partage" sa grippe avec moi.


Donc, j'ai également la voix amochée. Je l'économise au max étant donné que c'est mon outil de travail et que j'en aurai besoin toute la semaine...


Je ne peux plus casser les oreilles de personne avec mes explications, consignes, avertissements, rappels, commentaires, demandes, observations, corrections.


Ce qui fait que mon grasçounet et moi sommes dans l'impossibilité d'être audibles pour Doudoune et Bûcheron (lire : les deux complices en profitent pour se la couler douce sachant pertinemment que je ne saurai élever le ton, ni même émettre un veto sur leurs idéées souvent saugrenues... enfin! ils ont la paix!).

Finalement, j'en connais deux qui trouvent ça VRAIMENT pratique la grippe...

Pratique!

Grasçon est malade depuis 9 jours (une grippe d'homme)...


oui,oui j'étais inquiète au début... mais avec le temps, je ne peux m'empêcher de trouver un côté pratique à la maladie...


surtout quand la grippe lui donne une extinction de voix!


...merci grippe!

Cher voisin...

5 hres a.m.

Coup de téléphone. Première onde de choc.

Bûcheron quitte chez les Voisins en trombe.

Un accident.

Incrédule, désemparée et incapable de refermer les yeux, je me lève.

L'esprit vide, l'incompréhension des mots qu'il m'a dit.

Collision.


J'ai besoin de donner un sens à tout ce qui reste.


Les pensées se bousculent, les souvenirs jaillissent, les craintes enfouies se révèlent, les regrets et la culpabilité aussi.


Un arbre.


Pour mettre de l'ordre dans tout ça, j'ai commencé par râper des carottes.

Encore le vide, l'incompréhension et toutes ces images qui fusillent et martèlent mon esprit.

23 ans.

Vite, se ressaisir, rester lucide.

J'ai ensuite épluché l'ail et coupé l'oignon pour garder le fil ...


Mort.

Puis ça a explosé dans ma poitrine: l'injustice, la compassion. Oh mon pauvre, mon cher Voisin!!!

Un déversement de bouillon dans la marmite et à peine quelques larmes de mes yeux...

Toute ma tête, tout mon coeur, toute ma compassion et mon amour profond iront dans ce potage.

5hres a.m. ...

je cuisine une marmite de soupe afin de combler vainement le vide que le petit frère de Voisin a laissé en percutant mortellement un arbre.

De la bouche des enfants...

Ce billet n'aura rien à voir avec mes débordements professionnels ou familiaux et mon manque d'organisation ou le chaos de ma vie personnelle...

Avant de vous écrire ma petite histoire marrante, je tiens juste à préciser que je vous lis, que j'ai reçu vos magnifiques commentaires et vos souhaits et que ça m'a fait chaud au coeur!!! Vraiment.

Alors merci! Et d'ici 2039, peut-être me poussera-t-il un troisième bras qui me permettra de rétablir l'équilibre dans mes journées de fou et qui me permettra aussi de vous répondre à tous et chacun de façon personnelle comme "dans le bon vieux temps" (argl! c'était à peine il y a 1 mois et demi ça!!!)

En attendant, voici ce qui s'est passé :


Doudoune et Bûcheron jouaient à se maquiller (eh oui, Bûcheron est un coquet mal léché, non avoué...). Concentrée par sa besogne, Doudoune s'applique à barbouiller son papa d'amour scrupuleusement à quelques millimètres à peine de lui. Soudain...snif! snif!

Bûcheron-mignon : Snif! snif! ... sniiiiif? Dis donc Doudoune, ça pue.

Doudoune (lèvres pincées, langue sortie, complètement absorbée): ....

Bûcheron-mignon : As-tu pété? Ça pue.

Doudoune : Non papa.

Bûcheron-mignon : ben alors qu'est-ce qui sent mauvais?

Doudoune (de constatation honnête): C'est toi papa. Tu pues du respire.

Bûcheron-mignon : !!!!

(silence d'un Bûcheron au visage bigarré, à la fois amusé et embarrassé par la réponse de sa fille davantage qu'à cause de son apparence...douteuse.)

D'abord interloqué, Bûcheron pouffe ensuite de rire.


Doudoune (encouragée par le hoquet hilare de son papa est soudainement inspirée et se voit traversée par un éclair de génie) :

Papa... tu ... respètes! hahahha!!!




Plus personne ne pue de la yeule chez les Fous à lier...désormais nous respètons...terme beaucoup plus juste pour décrire notre haleine du matin!

En direct d'en d'sous d'une pile de papiers

Je croule sous les planifs!!!

Je me noie dans les préparations d'activités et de matériel!

Ceci me pousse à croire que je serai déjà en état avancé de décomposition bien avant l'arrivée de mes 30 ans... (dans une semaine! gulp!)

Si Ferland dit :"À trente ans les femmes sont belles", moi je dirais qu'elles sont plutôt cernées...

Les oreilles en chou-fleur

Je me je rends compte que mes derniers billets traitaient tous de son, musique et braillage.

Concernant ce dernier élément, j'ai été servie à souhait aujourd'hui!

J'ai été faire peur (lire : leur montrer ma bouille) à mes futurs élèves de maternelle. Ish.

En fait, c'est pas vrai, quoiqu'un peu mais pas juste ish... c'est le début d'année, début de leur scolarité et la majorité semble prête. Il faut prendre de grandes respirations en attendant que la routine s'intègre et qu'ils mûrissent un ti peu.

Le seul ish me revient en fait. Parce que je me demande bien comment je vais faire avec mon beau Ted. Ted est un petit nounours grognon, allergique au changement, rigide, insécure, colérique et plus têtu qu'une mule croisée avec un éléphant (GROS GROS entêté...c'est dire...!) et naturellement, il est craquant.

oh... j'allais oublier, il est également pourvu d'une paire de poumons super puissante et de cordes vocales à l'épreuve de tout! (et malgré ça, il demeure craquant!). Je le sais, car j'ai passé la matinée en sa compagnie.

Même tout mignon, ce petit grognours au tempérament de pitbull demande une attention spéciale. Car vous aurez compris que Ted est particulier, il n'est pas uniquement un enfant bourru. Malheureusement, nous n'en sommes qu'au début de l'évaluation dans son cas. C'est donc à tâtons que nous tentons de poser les gestes, les bons, qui nous permettrons d'entrer un peu dans son univers. Jusqu'à maintenant, les approches sont ardues, Ted ne se laisse pas apprivoiser facilement.

Depuis la rentrée, il pleure beaucoup et fort, pour un oui ou un non, à chaque nouvelle situation, il se cabre, refuse de participer, se crispe et explose. Incapable de communiquer autrement sa frustration, les mots ne semblent pas être à la hauteur des émotions qui l'habitent.

Puis, il y a les autres.

Petits, enjoués, patients et tellement compréhensifs!!! Leurs jolis minois crispés endurent sans se plaindre le tempérament tapageur de Ted qui se déchaîne à la première difficulté rencontrée. Ils n'ont même pas posé de question. Ils se sont seulement contentés de dire "C'est difficile pour Ted, la maternelle".

Et pour eux?
(parce que moi j'ai trouvé ça difficile pour les tympans...et je n'étais là qu'une journée... imaginez une semaine...).

Bon... alors premier brico de l'année : papier chiffonné transformé en bouchons d'oreilles! héhéhé...

Pour mon beau Ted, ben le temps fait souvent des merveilles et nous apportera sans doute des réponses...
(ça, plus une formation T.E.D. (Troubles envahissants du développement, ça devrait être un bon début!)

Comment faire pleurer ses enfants

Grasçon ne parle pas encore, mais c'est tout comme!

L'autre soir, j'ai décidé de lui chanter de vieux succès :

"Mamaaaaaan c'est toooooooouâââââââ
La plus belleu du moooooondeeeeeuuu
Ôcune autre à la roooOOOooondeeeeu
n'eeeeest pluuuuuuuus jooooÔoooliiiiiiiie..."

Résultat :

- lippe boudeuse à la première phrase ;
- menton tremblotant à la seconde ;
- suivi par de chaudes larmes et de sonores hurlements de désespoir aux dernières phrases!!!


à quand le disque me direz-vous!? (héhéhé...)

iPod et Doudoune

Bûcheron est fana de musique et Doudoune a hérité également de ce plaisir d'écouter de la musique.

Déjà très vivante, chaque note entendue lui fait vivre une émotion intense. Facile à comprendre surtout si vous pouviez la voir s'animer lorsqu'on ouvre la radio.

Toujours est-il qu'hier, Bûcheron vient me voir tout souriant suivi de Doudoune et me tend son iPod en me disant : "Écoute ça, c'est Doudoune qui a choisi la musique."

Je prends l'appareil et place les écouteurs dans mes oreilles, croyant entendre de la musique de "princesse" : thèmes d'émissions jeunesse, toune pop bonbon, petites voix aiguës genre chipmunks... J'avais tout faux.

Ma fillette de 4 ans a choisi ça!
(voir le vidéo ci-dessous...naturellement : elle n'a jamais vu le clip! Mais elle adore réellement cette musique... personnellement, cette toune me tape sur les nerfs toutefois, je pratique mon oreille d'un coup qu'elle ne vive que de punk rock dans les prochaines années...)

Billy Talent - Fallen Leaves

Décidément, Doudoune me surprendra toujours!

De la négligence

La rentrée est folle!!!! Je cours comme une poule pas de tête partout en même temps sans jamais arriver nulle part! J'ai besoin de tout faire et il me manque de temps. Alors, je dois négliger certains aspects de ma vie...

- négliger mes enfants... naaaaan : y a la DPJ... (vous êtes certains que les mettre dans un parc avec un ti bol d'eau pis une boîte de céréales pendant quelques jours c'est de la négligence!?!?! héhé...)

- négliger ma vie professionnelle... pour que mes études (que je payerai jusqu'en 2018) me servent finalement à faire des frites chez McDo!? Pas question!

- négliger mon amoureux... et le croiser avec une poulette au corps de rêve et que mes enfants appelleront "maman"!!!!!? No f.... way!

- négliger ma vie sociale... et abandonner les moments rarissimes en compagnie d'individus agés de plus de 6 ans!?!

- négliger mes tâches ménagères...et ...euh...hum! passons! (je souffre d'amnésie passagère en ce domaine... )

- me négliger...euh! hum! hum! passons aussi! (j'en suis déjà au seuil maximal de négligence personnelle pouvant être atteint...)

- négliger mon blogue. Ah oui... ça je peux. C'est pas fin pour vous hein? mais je suis certaine que vous comprenez...

Je suis en train de me demander si je ne devais pas faire comme bon nombre d'autres blogueurs...c'est-à-dire : fermer ce blogue. Parce que c'est vrai que ça l'exige un temps qui m'est précieux et dont je ne dispose pas vraiment. Ce qui a pour résultat des billets écrits en vitesse, sans saveur, réalisé par obligation.

Toutefois, d'un autre côté, j'aime écrire. Dois-je garder cet espace ouvert et y pondre quelques billets quand l'occasion se présente!? Ça me semble une bonne idée, mais je me connais et j'ai peur de ne plus revenir écrire.

On verra !

L'adulte

Tantôt nous quittons vers le festival des bières et saveurs de Chambly.

Je suis légèrement nostalgique à la seule pensée de retourner à cet événement.

Pourquoi?

Ben parce que la dernière que j'y suis allée, ça s'appelait le Festibière et c'était habituellement une sortie bien arrosée! Deux mioches plus tard, mettons que je devrais participer à l'événement en "adulte" (ce qui me demande un effort surhumain étant donné mon grand manque de maturité...héhé). C'est donc chargés comme des mules que Bûcheron et moi trimballeront enfants, jouets, bouffe, collations, breuvages, couches, changes, poussette, brouette... Faudra ensuite faire roche, papier, ciseaux pour savoir qui pourra "déguster" sans se priver les bières et autres nectars disponibles sur les lieux.

Le perdant sera l'adulte de la journée, avec tout ce que ça comporte comme privilège : changer les couches, courir après Doudoune qui prend un malin plaisir à jouer à la cachette dans les lieux publics sur habités, faire manger grasçon, conduire au retour et s'assurer en tout temps que notre belle équipée ne déleste rien de son attirail derrière elle en déambulant sur le site. Ce qui, malgré tout, sera sans aucun doute des plus agréables (ÔÔÔÔôôô, masochisme parental!!!)!

Des cernes sous les bras

Brûlée je suis.

Je me doutais bien que la rentrée allait être fatigante... j'aurai dû douter davantage...héhé.

Tout ça pour dire que mes petits mousses de 1ère année m'ont donné l'impression de passer ma journée en compagnie de 20 Doudoune...

Doudoune c'est ma fille. Doudoune c'est un ti lapin énergizer avec une pile dans le cul qui dure extra extra extra longtemps et qui se recharge à même les bêtises toutes plus "créatives" les unes que les autres qu'elle m'invente à chaque jour minute seconde!

Par exemple : Doudoune qui transforme mon plancher de cuisine en "slip n'slide", les escaliers en parcours à obstacles, ma chambre en palace de la peluche, mes murs, cahiers, feuilles, bloc-notes, plannif, tables, napperons et autres surfaces planes en chef d'oeuvre artisitique (médium selon son "inspiration du moment"...stylo, gouache, marqueur permanent - mon prrréférrrré!!!, crayons bois ou feutres, colle brillante, et j'en passe!)...Bref, la créativité lui sort des oreilles....et des miennes également!

Ce n'est qu'un infime aspect de ma Doudoune...


Maintenant imaginez ma vie avec vingt comme ça... héhéhé!

à suivre...

XzyajdewnquadxzucgXCVJSBS...

voilà en un mot à quoi se résument mes pensées à la fin de ma première journée de retour au travail...


Je vous laisse le soin de traduire...

Pétards mouillés

Petite randonnée familiale dans les sentiers du mont St-Bruno ce matin.

Notre Doudoune, très observatrice, nous a bien fait rigoler avec son commentaire à l'arrivée au lac Seigneurial :

"Regardez, c'est plein de pétards dans l'eau!"

Naturellement, l'eau grouillait de têtards...

Métamorphose!!!

Pas besoin de vous inscrire à Canal Vie pour bénéficier d'une superbe métamorphose!!!

Madame C. de Bulles & fabule s'en charge!

Me voilà donc avec un nouveau header dernier cri...

Pst! Madame C., si z'avez quelques minutes... ma photo aussi a besoin de quelques retouches, ça détonne un peu d'avec le header je trouve. J'ai tenté le coup précédement et le résultat était peu convaincant...


UN GROS MEEEERCI!!!

Les saisons de Doudoune

Doudoune à l'heure du déjeuner ce matin :

(surexitée) : "MAMAAAAAAAAN!!!! MAMAAAAAAN!!! REGARDE!!!!"

Maman, pas de lunettes, cherchant son café à tâtons :

"mmmm!?"

Doudoune, brandissant une feuille désséchée de notre arbre décoratif miniature - comme si elle venait de faire une découverte unique :

"Regaaaaaarde, LA première feuille d'automne!!!"

Rire me fait pogner le nerf...

Depuis deux jours j'ai le nerf pogné.

Vous savez, le nerf du stress (quel stress?! celui de choisir ma tâche, d'abandonner mon grasçon à la garderie, de soigner la fièvre subite de celui-ci, de m'inquiéter pour apprendre qu'il fait une bête roséole? ou celui d'apprendre que ma Doudoune de 4 ans a tourné de l'oeil en prenant une marche ce matin avec ses amis? Celui de ne pas savoir ce qu'elle a, malgré la visite chez le médecin. Celui de vérifier à toutes les heures si ça température ne grimpe pas, si ses douleurs abdominales ne réapparaissent pas. Celui d'attendre les résultats des tests qu'on passera demain, celui qui tente vainement de ne pas penser aux pires diagnostiques ... quel stress?!?! Difficile à choisir...), celui qui longe la nuque et qui descend tout le long de l'épaule et qu'on ressent jusque dans le milieu du dos.

Quand je ris, je souffre.

Naturellement, j'ai mal tout le temps, je vis dans un asile de fous rigolos.

Alors svp, racontez-moi des mochetés histoire de me soulager!



...Hep! mais pas dramatique hein?!
Parce que je crois que sangloter va aussi me faire les nerfs pogner! (hoooou, la pouetpouettesse!!!)







Y a tu kekun qui connaît une position de yoga qui libère le nerf stressant des madames stressée? Si oui, vite faites-moi un dessin que je me me barre le dos au plus vite en l'essayant!!! héhé...

Le complot de l'esclavage

Ça y est.

Je viens de déposer grasçon à la garderie pour sa première journée (euh...précisons, dixit ma conscience, pas pour la journée, mais jusqu'à 11:30 pile poil.) . Je rêve depuis des lustres du moment où je serai enfin seule avec moi-même. J'avais rêvé à une multitude de projets à concrétiser. Et me voilà avec 2h30 de pure liberté...plus démunie que jamais.

Tout ça m'amène à penser que c'est la faute des bébés.

Avant même leur naissance, ils transforment leurs mères en esclaves. Processus insidieux au départ, car tout au long de la gestation, ils profitent de l'euphorie des futures mamans pour commencer leur sale boulot : nausées (le terme anorexie gestationnelle, me paraît plus crédible), névroses (comment expliquer la baleine en pleurs dans son salon devant une pub de papier de toilette où l'on voit un mignon bambin s'amusant dans le papier-cul avec la ménagerie : bébé chien, chat, hamster...) , boulimie (couramment appelé petit creux de la femme enceinte), envies diverses (pipi -la plus fréquente, lubriques, agressives, changeantes...), et j'en passe.

Petit à petit, ces grands manipulateurs révèlent leurs intentions en prenant le corps de la parturiente otage. Le bide prend des proportions stupéfiantes, voire inquiétantes, les hanches semblent se déplier afin de nous offrir un derrière plus grand que nature (le bon côté : vue panoramique portable sur les Appalaches à chaque fois que vous vous penchez!), la fermeté (des fesses, des bras, des cuisses, de la taille ...et même du cerveau) s'amollit, vous devenez la meilleure amie d'un propriétaire de moissonneuse batteuse dû à votre pilosité nouvellement hyperactive, sans oublier l'effet baudruche (bébé vous souffle dans le cordon et vous gonfle du bout des orteils aux bouts des doigts en moins d'une journée!). Et encore là, les nouveaux parents refusent de voir le complot en face et continuent de s'aveugler en beuglant d'admiration devant la femme enceinte au paroxysme de sa féminité...(femme, définition : grosse sphère de gras qui pleure et qui hurle.)

Pour finir le travail et aliéner ses géniteurs, le bébé profitera de sa naissance pour soumettre ceux-ci à la plus grande privation de sommeil qu'ils n'ont jamais vécue. Voilà le coup de grâce. Combinées à l'allaitement, les nuits de 26 secondes assureront au bébé son emprise sur la maman. Il aura atteint son but et réduit ses parents à l'esclavage.

Pendant tout ce temps, ceux-ci rêveront (pendant leur 26 secondes de sommeil...) à leur émancipation. Ils bâtiront des châteaux en Espagne (où le plus loin possible de leur tyran) .

Puis arrivera la journée où bébé ira à la garderie.
Où maman se sentira complètement désemparée de retour à la maison.
Désoeuvrée à un point tel qu'elle tentera en vain de se souvenir de tous les beaux projets qu'elle voulait réaliser une fois seule.

Car maintenant qu'elle l'est, tout ce qu'elle voudrait c'est retrouver son grasçounet.

De l'esclavage dans sa plus pure expression je vous dis!

Que faire!?!

C'était trop simple.

La solution rêvée avait été trouvée. Ça ne pouvait rester comme ça.

J'en ai eu la confirmation ce matin.

La directrice de l'école où j'ai pris le contrat m'a téléphoné pour me proposer un 40% (2 jours semaine de plus) de tâche additionnelle qui débuterait dès la semaine prochaine.

J'ai vraiment envie d'accepter. Mais, ça va à l'encontre de ce que je désirais au départ pour grasçon, pour ma famille, pour moi.

J'ai beau en discuter avec mon petit homme, mais à part de "gra pa da pa ba gra", y a toujours pas eu de grandes révélations...


Que faire?!?!?!?!

Retour au travail

J'ai été choisir mon poste hier.

49,74% de tâche sur une période "progressive" :

- un résiduel de 9,74% (1 période de moral + 1 période enseignement religieux protestant) qui débute le 27 août, mais dont j'ignore encore l'horaire précis;
- un 20%, le mercredi dans une classe de maternelle d'une collègue que j'adooooore! et le tout à partir du 8 octobre! ;
- un autre 20%, le vendredi, en 1ère année, chez une autre collègue avec qui j'ai eu la chance de travailler il y a deux ans! et qui débute le 3 septembre.
- une possibilité, de gonfler mon pourcentage de tâche avec du dénombrement flottant...wow!!!


Ce qui veut dire, que j'ai le temps d'habituer tout doucement grasçon à la garderie, de conserver un équilibre travail-famille et qui sait, me réaliser pleinement au point de vue professionnel!!!

J'ai hâte à lundi prochain pour en savoir davantage!!!

D'ici là, désolée, grasçon est fiévreux depuis deux jours, je le chouchoute du mieux que je peux!

Et pis, je dois aussi partir à la recherche d'informations des plus importantes...comme :

- euh revoir le Programme, je n'ai jamais enseigné l'enseignement protestant, va falloir que je m'y mette! Si quelqu'un a des références, ne vous gênez surtout pas pour me les partager!

- M'informer si le RQAP va me couper toutes mes prestations ou uniquement un certain pourcentage (comme au prorata de la progression de ma tâche...mais j'en doute fort...), parce que je suis supposée être encore en maternité jusqu'en novembre. Ça aussi : si y a des gens renseignés qui lisent ces lignes, laissez-moi un message!

- faire le ménage de mon taudis euh...bureau. Sortir le matériel que j'ai pour les deux groupes.

- Trouver des idées de projets réalisables en une journée ou en une étapes...bref, planifier!!!

Bref, arrêtez de lire ce blog, je commence ma métamorphose...bientôt vous lire les turpitudes d'une enseignante concernée par l'impact de son approche pédagogique sur l'apprentissage des petits et la croissance de leur cerveau... ennuyant!!!!

Recyclage : le boutte de la m....

Croqué sur le vif par Bûcheron sur le chemin du zoo...

N'ajustez pas votre appareil, c'est vraiment ce que vous croyez...

Le prochain "must" en matière de d'aménagement extérieur.

Chose certaine, ces fleurs ne manqueront pas d'engrais!

(HAHAHA! *gros rire gras*)

Cogitas

Doudoune et Bûcheron sont partis.

Sans moi. Pffffft!



Changer 1$ pour 4 vingt-cinq cennes...sortir de la basse-cours pour aller au zoo...

Ah les vacances!!!

C'est presque terminé!!!

Dans une semaine, je recommence le boulot! Je suis folle (oui, oui, ça on le sait déjà, vous me direz...).

Question boulot, je crois que ça va, j'irai même jusqu'à dire que j'ai hâte. À défaut de me répéter, je me sens ignoble d'abandonner (c'est l'impression que ça me fait) mon grasçounet pour aller travailler. J'ai peur. Peur que les personnes qui s'occuperont de lui ne l'aiment pas autant que moi. Peur qu'on bafouille ses besoins, qu'on n'arrive pas à le comprendre. Peur de créer un tant soit peu de détresse dans la vie de mon tout petit.

C'est la deuxième fois que je passe par là. Je ne m'y habitue pas.

Je sais, je sais c'est déprimant lire les jérémiades d'une mère en symbiose qui doit apprendre à se détacher de sa progéniture et faire confiance à autrui. Je suis capable de relativiser un tas de trucs sur l'univers de la petite enfance et des services de garde.

Reste quand même cette grosse boule (non, pas ces grosses boules...depuis le sevrage, elles se sont carapatées et transformées en omoplates...) dans mon ventre qui monte de temps en temps dans ma gorge. Reste quand même mes scrupules face aux gens qui doivent être dignes de prendre soin de mon grasçon. Reste surtout cette terrible culpabilité de mon absence.

Immonde, ignoble, horrible...voilà comment je me sens (ou voici comment me décrire tout court, pour ceux qui ont vu mon look bratz...).

J'ai peur de manquer tes premiers mots, tes premiers pas, tes premiers beaux yeux, tes premiers exploits, tes premières découvertes...j'ai peur de ne pas être là.

...snif!


Peut-être que j'exagère. Je sais que nous, les mères, avons parfois tendance à se la jouer un peu trop dramatique. À se croire supérieures, voire saintes (la pognez-vous?!). Ça flatte notre égo de laissées-pour-compte/hors-circuit de la vie professionnelle. Surtout, ça justifie tout le mal qu'on s'est donné, tout le calme qu'on a su garder.

Alors, donnez-moi un Oscar, ou mieux, un Félix ou les deux que je vous les refuse pour rester encore un peu auprès de mon rejeton d'amour.



Je vous laisse imaginer la scène tragique qui aura lieu la semaine prochaine dans une garderie près (ou pas) de chez vous...

Une mère en larmes, sanglotant, hurle tout son amour à son enfant qu'une éducatrice lui a arraché des bras et emporte au loin, tandis que la-dite maman s'écroule sous le poids de son désarroi et supplie à genoux qu'on le lui rende.

Cette même mère en détresse, perdra tous ses moyens : s'arrachera les cheveux de sur la tête (peut-être même ceux de ses jambes, si elle s'est laissée un peu trop aller durant son congé de maternité), se mouchera dans son chandail, osera même jusqu'à utiliser la technique du "bacon" pour récupérer son nourrisson. La tragédie étant ce qu'elle est : ses suppliques demeureront vaines et la maman rampera jusqu'à sa voiture, puis ira se terrer à son travail l'âme en peine.

C'est un rendez-vous!
N'oubliez pas votre pop corn!

Adieu...

Bon...ben...je pense que ça y est.

Je dois vous quitter.



...






...







Z'avez eu peur hein?!

Mon Bûcheron-mignon-toton a été buché pour une beurrée chez IKEA. Ça fait qu'au lieu de vous illuminer par le contenu de ma matière grise (en fait, si elle vous illumine, c'est qu'elle est plutôt fluo...mais bon...c'est un autre débat...) ben je vais aller sacrer assembler ce tas (oui! un gros tas!!!) de bout de planches et de vis à mains nues (qu'ils osent appeler ça un tournevis leur gogosse de métal twistée...).

Donc, adieu, soyez heureux!

Je vous reviendrai un table, huit chaises, trois armoires, neuf penderies, deux cabanes à oiseaux, quatre lits, vint lampes, treize pôles à rideaux, cinq futons, un bureau, neuf classeurs, huits tiroirs, sept commodes et uuuuuuuuuuune souris verte plus tard...(sûrement dans les maritimes!).

Bratz ou donner l'exemple...

Ben quoi!?!?!? Vous pourrez pas dire que j'essaie pas de la comprendre ma Doudoune, non mais!

Pst! Maintenant que j'ai vécu toutes mes vacances dans la peau d'une Bratz, le sujet est bel et bien clos!

Bratztitude...

Je suis vraiment contente de lire vos différentes opinions à ce sujet...

ça me fait bien réfléchir...

Justement, j'en ai reparlé hier avec des amis. Nous en avons conclu que plus ça change et plus c'est pareil.

C'est-à-dire, que dans notre enfance, c'était à Barbie que nos géniteurs lançaient la pierre. Pourtant, si je me trompe, corrigez-moi, mais qui n'a ja-mais joué à la Barbie? (même si vous n'en aviez pas...sûrement que votre amie ou la petite voisine vous en a déjà prêtée une...vous savez, celle qui avait eu une coupe de cheveux punk et du stylo partout dans le visage...).

La possession de ce genre de poupée fait partie, selon moi, d'un "stade de développement", d'une étape par laquelle une fillette passera volontairement (mamaaaaaan, je veux la Barbie/Bratz/Jem/Poupée-à-longues-jambes-et-super-facelift-maquillage-permanent!!!) ou malgré elle (intrusion des grands-parents, parrains ou autres personnes qui lui offriront "une beeeelle poupée pour sa fêêêêête!").

Oui aux valeurs, mais je dirais aussi (sans doute pour me déculpabiliser un peu...) oui à l'esprit critique. Je sais qu'il est plutôt sommaire chez un enfant de 4 ans, mais je suis prête à être sa guide.

Ma mère me faisait remarquer que la perception que j'avais des Bratz en était une d'adulte, issue d'un raisonnement d'adulte. Tandis que c'est une autre histoire pour ma Doudoune. Si on lui demande pourquoi elle aime des Bratz, on obtient comme réponse : "Parce que". Insatisfaits de la réponse? Réitérez votre question, la réponse sera beaucoup plus étoffée : "Parce que j'aime ça moi, bon!". Donc, voilà, les mamans ça a toujours raison (la mienne, surtout!). Peut-être que je vois ça un peu gros (j'aime bien me sentir l'esprit torturé par d'angoissantes questions existentielles : Être ou ne pas être Bratz, telle est la question! Comme toute bonne mère au foyer, j'ai besoin de vivre quelques drames et tragédies, puis je m'imagine en "Cricket Rokwell" et combat le marasme du quotidien "Niiiiiiiaiaiiiin! Niiiiiaiiiiaiiin! Je n'abdiquerai pas!" ... ok je délire, revenons à nos moutons).

Doudoune est déjà exposée à une multitude d'images, partout où l'on va, elle est interpellée par ce qu'elle voit (petite parenthèse...eh oui encore! ça me fait penser à la fois où nous passions sur la rue Sainte-Catherine à Montréal, Doudoune était absorbée, hypnotisée par l'activité humaine qui s'y déroulait, l'espace saturé d'immeubles, pancartes et néons. Soudain, elle s'anime : "Regarde! Regarde! Des ballerines!!!!". Bûcheron et moi zieutons partout, cherchant les tutus et le rose bonbon. Rien. Nous lui demandons : "Où ça, les ballerines!?" et Doudoune de s'arrêter et de pointer du doigt l'affiche... d'un bar de danseuses.
Ballerines ou danseuses...c'est presque du pareil au même, d'un point de vue lexical...).

Est-ce que lui laisser se tremper le gros orteil dans un océan de Bratz c'est la marquer au fer rouge et la condamner à une vie de superficialité pour des siècles et des siècles? J'en doute, mais ça me préoccupe toujours un tantinet. Je dois continuer de faire preuve de discernement à l'égard de ses aspiration et respecter, surtout respecter son enfance et arrêter de penser ma fille assez bête pour se faire prendre au piège...

...parce qu'avec une maman telle que moi comme modèle... les Bratz seront sans aucun doute neutralisées! (comment la "Bratztitude" pourrait résister à un humour subtil-comme un 10 roues, un charme percutant-z'avez bien vu ma photo hein?!, un esprit fin et rusé-deueeuh...2+2=bleu!, une pati...-euh quelle patience!?!) héhé!

Les tabarbratz!!!

Pour celle et surtout ceux qui ignorent ce qu'est une Bratz, voilà.

Vous trouvez ça horrible?!

Vous n'avez rien vu, car il y a pire : ÇA!

Les tabar...bratz!

Vous excuserez mon langage, mais je trouve ces trucs ignobles, vulgaires et de mauvais goût!

Conflit mère/fille oblige (déjà à 4 ans?!???) : ma fille en raffole !!!
(je soupçonne les Bratz de faire du recrutement à la sortie des garderies... sinon j'ignore comment ma fille aurait pu en entendre parler et me harceler avec leur "coolitude" (sic!) ).

Là, je fais quoi, moi?


Je sais qu'à 4 ans Doudoune veut uniquement modéliser quelque chose dont l'icône lui plaît d'un point de vu esthétique (euh...esthétique pour elle, il va sans dire...). Mais moi, ça me donne des frissons dans le dos!
J'ai peur que cette image superficielle reste imprégnée dans son esprit et qu'adolescente, cette image en dormance refasse surface et transforme ma merveilleuse enfant en un individu vide et "top mode"...

Puis d'un autre côté, je sais que d'interdire à tout prix, aura pour effet d'augmenter l'intérêt que porte ma fille pour ces guidounes poupées.


Donc... je me confesse :

Doudoune a des souliers de course de Bratz.


Quelle genre de mère suis-je en train de devenir????

Dam dam dam da la lou c'est le temps des vacaaaances...

YEAH! Yeah! Hoooooou yeah!!!

Y a-t-il (encore!) un médecin dans la salle?!

Ça y est! L'état de Doudoune s'est détérioré.

Non, pas de fièvre.

Pas de vomi.

Ni de boutons ou de caca mou.


J'ai compris que son état s'était aggravé lorsqu'elle m'a reparlé de "l'agace-trop" qui tenaille son imaginaire depuis quelques jours...

Chronique Psycho-POP - Pour vous aider à sauter une coche

Coupon de la semaine

Pour être innocenté(e) en toutes circonstances...

*************************************************************

Instructions :

• Découpez l'image et pointez-là en direction de la tête de turc désirée.

Aussi disponible en version :

• Homme

• Femme
  

• Groupe

Grosse feignasse

Demain soir sera un soir de grande célébration ! Enfin ! Les vacances tant attendues de Bûcheron débuteront.

Au programme :

- Réhabilitation du sommeil de Grasçon (palpitant, n’est-il pas ?) ;
- Plus ou moins cinq jours à Mégantic (aaaaah, luxe, calme, volupté….et clapotis de l’eau !) ;
- Quelques excursions dans le fabuleux univers des enfants (zoo, musée des enfants, Pays des merveilles (est-ce aussi merveilleux pour une fillette de 4 ans et ses parents comme le prétend leur site ?!?!) et mondanités familiales) ;
- Me vautrer dans des romans !!!! et ignorer le monde qui m’entoure (à ce sujet, je ne suis plus tellement à jour…des suggestions ? n’importe quoi, je suis une chèvre littéraire…héhéhé) ;
- Courir toute seule, dans le silence, les mains vides (légère comme une plume, juste ma peau à charrier...peut-être m'envolerai-je!) ;
- Faire connaissance avec cet inconnu aux poils hirsutes aux côtés de qui je me suis réveillée ce matin (hin !hin !hin ! seul moment de la journée où je réalise que je ne suis pas monoparentale) ;
- Peut-être faire un peu de peinture (watch out Murielle Millard : here I come !!!) ;
- Remplir mon "sac à patience" pour l'année à venir (j'en suis au miettes dans le fond présentement) ;
- Enfin, écrire (ici ou griffonner dans mes cahiers, sur l’endos d’une enveloppe, faire des listes ad nauseam (bûcheron n’en revient pas à quel point je suis experte en liste…ça le dépasse. Moi, j’aime bien.).

Pour mouououâââââ toooooooute seule !!! : deux jours dans la fabuleuse cité de Québec et UNE nuit à l’Île d’Orléans en compagnie de mon amie lapin-jet-set. Au programme :

- faire ce qui nous chante, quand ça nous chante, comme ça nous chante (lalalèreu !!!!).

Une aventure à suivre…héhéhé


Plus que deux jours avant la grande métamorphose… mon corps a déjà commencé sa transformation : il adore manger de la cochonnerie (en cachette des enfants...) depuis quelques jours, il n’a pas envie d’aller courir (pfff ! le lâche ! se décourager pour si peu : 45 minutes de préparation pour 15 à 20 minutes de courses avec deux enfants…la joie quoi!), ni de faire d’exercice (re-lâche !) et encore moins de tâches ménagères (croulons sous le lavage! Vive les enfants sales ! à bas la balayeuse ! À ce sujet : je me suis trompée hier…j’ai couché le chien et j’ai flatté grasçon en regardant la télé…c’est fou ce qu’un chien peut perdre de poils en une seule petite journée…et c’est fou la poussière et les poils que peut ramasser un bébé qui rampe seulement 10 petites minutes sur le plancher… ) et il ne démande qu’à s’échouer sur une surface un minimum confortable et doooormiiiiiir (rien à voir avec les 4-5 fois que je me lève chaque nuits pour écouter mon grasçon hurler sa joie de vivre…).

Pour ceux qui croient que je suis une chenille à la veille d’être papillon… mon commentaire sera proportionnel à votre réflexion, c’est-à-dire : nul.

Je ferme mes yeux et je me vois, demain, sur les six coups de six heures : me répandre en une flaque de tout mon mou sur le sol, n’émettre que des borborygmes roucoulant de plaisir à mes interlocuteurs et incarner enfin la grosse feignasse qui sommeille en moi depuis longtemps…

Y a-t-il un médecin dans la salle!?

Doudoune me confie : "Maman, j'ai attrapé la gastro dans les oreilles..."


...dois-je m'inquiéter?!

Pour le long silence...

J'ai bien aimé lire vos spéculations quant à la cause de mon silence virtuel...

J'aurai vraiment aimé pouvoir écrire plus tôt, mais quelquefois, la vie vaut mieux être vécue. J'ai été pas mal prise... événements mondains, vous comprenez, je suis à l'agenda de tout le monde tellement j'ai fait sensation au dernier party de Doudoune (héhé).

Tout ça pour dire que j'ai remis les enfants dans leurs gardes-robes et je prends du temps, non pas pour me détendre, mais pour écrire enfin.

Alors réjouissez-vous! Si je survis aux 4 prochains jours, avant les vacances officielles de mon bûcheron adoré, j'arriverai sans doute à devenir la blogueuse la plus prolifique que le web n'ai jamais porté! (Que de grandes espérances...)

Vous en aurez mal aux yeux!

Survivor

N'assiste pas qui veut à une fête d'enfants.


En effet, je croyais qu'on pouvait y aller de façon spontanée.

Que nenni! La prochaine fois, je le saurai!


Et vous aussi, vous le saurez, car je me suis donnée comme mission d'informer tout adulte des dangers inhérents de leur participation à ce type d'activité.

Une préparation minutieuse, proportionnelle aux nombre d'enfants dont vous êtes responsable, doit être élaborée avec grand soin. Dans mon cas, deux enfants : redoubler de patience prudence !


1- Élaborer une stratégie.

C’est-à-dire, déterminer combien de temps vous serez capable de tenir, d’avoir l’air détendue, de faire semblant de vous amuser d’assister cette fête dans un brouhaha de cris et une tornade de mouvements

2- Préparer son artillerie

Pour les enfants en âge de festoyer, faire provision de : ritalin, somnifère, chloroforme (tous trois à mélanger dans le punch Kool-Aid… ça rééquilibre les électrolytes et régularise l’effet du sucre dans la boisson), duck tape (aide à rester « tranquille »…laissez votre imagination divaguer quant aux multiples usages de ce produit sur vos enfants…gnark !gnark ! gnark !) .

Pour les plus jeunes (0-1 an), prévoir os de moelle ou jouet à mâchouiller (ceux de toutou font habituellement très bien l’affaire …même si ça donne une haleine de chien, les bébés en raffolent !), bonbons (gomme de préférence, ça permet d’avoir la paix dure extra extra longtemps), biscuits mum mum (rempli d’aucun ingrédient nutritif, mais occupe les menottes de votre petit dernier à les écrabouiller plutôt qu’à défigurer ou à arracher les cheveux de la tête des autres enfants).

Pour vous : prozac (pour garder le moral), ritalin (plus efficace que le café ou le red bull pour vous réénergiser), codéine (pour demeurer détendue et souriante), bouchons d’oreille (si vos propres marmots ne vous ont pas déjà rendue sourde), petite liste de sujets de discussion (surtout si comme moi le « small talk » se résume à : « bonjour », « enchantée », « mmmm mmm », « merci de votre accueil »).

3- Envisager toutes les éventualités et se préparer à les contrer (ou lire : Torture psychologique)

C’est le temps de puiser en vous et de vous préparer mentalement à devoir utiliser les menaces, les gros yeux, le chantage les plus terribles que vous puissiez imaginer.

Dites-vous que se sentir ignoble une fois de temps en temps ne peut qu’être bénéfique et contribuer à l’équilibre mental de toute bonne maman.

4- Prévoir des issues de secours

Faire le mort lorsque encerclée par les mioches suintant de bave et dégoulinant de morve qui se pendent à vos membres avec leurs petits doigts sales et collants peut s’avérer salvateur.

Toujours se tenir près des crottes de fromages et du buffet histoire de faire bifurquer la trajectoire des ziiiinfants voulant socialiser avec vous vers l’appel de leurs estomacs.

Ou encore, tout mettre en œuvre pour ne plus vous faire inviter dans une fête d’enfants (plutôt simple : vous n’avez qu’à suivre quelques-uns des conseils susmentionnés…).

5- Espérer avoir bien élevé votre progéniture.

Souvent dès votre arrivée votre conscience se lancera dans une logorrhée infinie ayant comme thème : « étude comparative de la post-parturiente sur l’éducation signifiante du prolongement de sa personne en situation de mise en commun sociale ».

Vanity-mère : Envoye Doudoune ! C’est ça ! Tasse-la la petite fatigante, c’est toi la winner de la chaise musicale ! Qu’à braille si ça fait pas son affaire, anyway, ça fera pas ben ben changement de d’habitude…

Mèreveilleuse : Houlala ! Mais quel entrain ma Doudoune ! N’oublie pas pas d’être bonne joueuse. Tu sais, amuses-toi et fais en sorte que tes amis s’amusent également. Voilà la clé d’une amitié réussie.

Vanity-mère : Ta yeeeeeeule !!! On s’en sacre de ton amitiiié réussieee ! ON-VEUT-DES-CADEAUX ! ON-VEUT-DES-CADEAUX ! ON-VEUT-DES-CADEAUX !

Mèreveilleuse : Il y en aura pour tout le monde, je suis certaine que notre hôtesse a pensé à tout…

Vanity-mère : Pas si notre Doudoune rafle les premiers prix à chaque jeu ! DES-CA-DEAUX ! DES-CA-DEAUX ! DES-CA-DEAUX !

Mèreveilleuse : Hoooon…voilà le petit ami qui pleure parce que Doudoune à encore gagné…

Vanity-mère : bou-hou. Gros bébé lala. WEEEEEE ARE THE CHAMPIOOONS MY FRIEND!!!!

Ou

Mèreveilleuse : Comme c’est mignon…Doudoune socialise avec ses petites amies…

Vanity-mère : En fait elle est en train de dire à la fêtée : « T’es pas mon amie, c’est X. mon amie pas toi ».

Ou

Mèreveilleuse : J’ai impliqué ma fille dans le choix du cadeau et dans la fabrication de la carte, qu’elle a réalisée elle-même avec beaucoup de patience et de talent !

Vanity-mère : C’est vrai que c’est vraiment un chouette cadeau, et que dire de la carte…wow ! Ça doit être sûrement pour ça que Doudoune hurle depuis tantôt parce qu’elle doit donner le présent à la fêtée…



6- Dernier conseil…

Avant votre départ, lavez vos cheveux gras, enfilez un vêtement qui a l’air propre et essayez d’avoir l’air de celle qui contrôle la situation (de toute façon, toutes les mamans présentes seront déjà aussi épuisées que vous).

Mille excuses...

...mon chien a mangé le portable.

...j'ai pris goût aux prises d'otages et j'ai récidivé avec le squad des "fucking fours" (seconde période initiatique de la quête d'individualité après le terrible two) du party d'amis.

...subitement, je me suis retrouvée avec une vie à vivre.

...les pampers-super-dry-baby-fit-glow-in-the-dark étaient en spécial au Sri Lanka et je ne pouvais pas rater une occasion comme celle-là.

...je me suis (enfin!) payé une lobotomie.

...j'ai coupé mon gazon aux ciseaux.

...James est venu me déclarer sa passion enflammée pour moi et nous vivons de fougue et d'eau fraîche depuis.

...j'avais oublié où j'avais rangé mes yeux.

...je me suis auto-kidnappée (j'ai vu ça aux nouvelles...ça me donne des excuses tout à fait légitimes pour me faire prendre en photo avec James ligotée à mon lit...).

...ma wouézine m'a contrainte à boire toute une bouteille de rosé (que je vomi depuis...) qui a brûlé mes quelques neurones restantes (...et mon oesophage).

...j'ai dû revoir mon horaire parce qu'on m'a proclamée Déesse-de-la-futilité dans une contrée lointaine.

...je me suis coupée les mains avec mon nouveau "super-scraper-cutter-finger-9001ctx", depuis, j'apprends à taper avec mes coudes.

...j'ai été à la foire agriconne où j'ai remporté le premier prix : "la plus belle vache", je pense vraiment à concentrer mes efforts dans mon devenir de ruminante-de-beauté.

...


...bon ok. Y en a pas mille. (Sortez-moi donc les vôtres d'excuses...)





Je vais finir par le terminer ce billet de fête...en attendant, j'adore lire vos commentaires et spéculations...

Will I survive?!

Voilà "Ze" ultime épreuve : Doudoune a été invitée à son premier party de fête d'amis.

Et moi, maman-névrosée-dépendante-finie-incapable-de-me-séparer-de-mes-rejetons(et-aussi-trop-curieuse-pour-laisser-filer-l'occasion-d'aller-écornifler-la-demeure-d'autrui), j'irai assister au carnage cet après-midi.

Si je survie, je reviens vous raconter le tout... en pire!

À la demande générale ...

À la demande générale ( la...parce qu'il y en avait qu'une seule), voici un tout nouveau billet...


Vous vous dites sûrement : "Mais pour qui elle se prend?! Elle nous laisse en plan durant des jours, puis elle rapplique croyant qu'on se garrochera sur son blogue pour la lire! Non mais..."


Vous avez tort de croire ou dire ça.J'ai vraiment une raison plus que valable!


Dimanche dernier, je me suis fais enlevée par les extraterrestres.

Je pense qu'il voulaient faire des tests d'intelligence (on est sauvé! avec ma charmante personne comme échantillon, ils sont rassurés de constater que l'espèce humaine ne s'avérait pas une menace) ou comprendre mes méthodes d'organisation domestique (lire : comment je fais pour toujours me retrouver dans mon bordel ) .



Ils étaient vraiment fiers de leur coup... ce qu'ils sont bêtes quand même! Je les avais pourtant bien averti : "Prenez moi, mais laissez les enfants ici. Ils ne vous seront d'aucune aide. (...et j'ai vraiment besoin de calme, de m'évader...de vacances!!! faites ce que vous voulez de moi en autant que vous me laissiez une nuit de sommeil complète et de longs moments de solitude! Je suis prête à dormir par terre, à jeûner même! Mais pour l'Amour! Ne les embarquez surtout pas à bord! C'est nous mettre tous en péril. Vous ignorez ce à quoi vous vous attaquez!!!) ". Tout le monde sait que les extraterrestres se pensent toujours plus évolués et plus futés que les vulgaires terriens, ce qui fait qu'ils ont embarqué les mioches.



Ce fut une tragique décision, qui leur a été fatale. (gnark!gnark!gnark!)



Qu'est-ce qui meuble le plus d'espace à l'intérieur d'un vaisseau spatial d'après-vous???

LES PITONS!!!


Qu'est-ce qui rend un enfant sourd aux "Non! Arrête! Lâche ça! et Ne touche pas!" de leurs géniteurs????


LES PITONS!!! pardi!!!



Imaginez un peu le tableau.

Doudoune en princesse-techno-dominatrice s'improvisait capitaine du navire inter galactique s'empressant d'appuyer sur toutes les touches brillantes ou de couleur rose, mauve et leur déclinaisons respectives.


Quant à grasçon, étant dans sa phase exploratoire, il s'abandonnait à ses irrépressibles envies d'empoigner manettes, fils et écrans et de les enduire généreusement de bave en les mâchouillant.


De mon côté, j'implorais mes hôtes de m'anesthésier au plus vite (aaaaaaaaaaah! la tranquillité du sommeil forcé!!! mooooui!!!!).


Le fait est que les vaisseaux spatiaux (honte à eux) ne sont pas construits selon des critères très stricts, l'épreuve de qualité imposée par ma charmante progéniture a eu raison des installations futuristes. J'ai été moi aussi un peu déçue lorsque j'ai appris que les tests ne se faisaient pas sous anesthésie.


Voyant que la navette n'était pas "child proof" et qu'elle ne survivrait pas longtemps au régime des enfants ( et aussi irritée par la nullité des soins prodigués lors des tests sur les humains - non, mais pas de drogue!??!?! chiches ces extraterrestres.), je n'ai pas eu à négocier notre départ.


Maintenant qu'ils ont fait notre connaissance, soyez certains que nous ne seront jamais envahi par les extraterrestres (et sachez maintenant les reconnaître aussi!). Ils ont sans doute l'intelligence, mais pas la couenne assez dure pour résister à nos "espèces " d'enfants...

Avec vue(s) sur le(s) blog(s) vol.5

Cette semaine un beau blogue où règne l'absurde et où il fait bon perdre son temps!

Des heures et des heures de plaisir garanties!!!

Pour faire rigoler le prof qui sommeille en vous...

Parce que le malheurs des uns... fait franchement marrer les autres!

Pour un lecteur fan des moustaches!

Marketing avec Doudoune

Pour la légèreté de l'être...


Mangez des "Conne flakes"

Bicycler à gorge déployée ou randonnée au Parc des Îles de Boulecherville

Nous sommes allés faire une autre randonnée de vélo en famille.

J'avais oublié les biberons dans l'auto, au grand plaisir de grasçon qui à pu s'abreuver à même sa vache (folle) préférée...

Résultat : Tout l'après-midi j'ai eu droit à des oeillades de la part d'innombrables cyclistes et randonneurs...

Il faut dire ici que c'est la première fois que je remets mon kit de bicycle depuis l'accouchement. Je me disais que je devais être vachement sexy dedans...





jusqu'à ce que je m'aperçoive que je bicyclais le haut du kit complètement dézippé...

avec vue sur ma rouge gorge... hahaha!

Jet set pet (part two)

Vous pensiez que je n'allais jamais vous raconter mon aventure épique dans la superbe contrée des Laurentides...

Pfff.... Du vent!, me direz-vous quand je vous ferai part de tous les détails croustillants de ce périple... (oui! oui! il y en a eu....mmmm...)

(Pour ceux ou celles qui se demandent de quoi je parle, ben tout commence ici.)

Donc, ma journée Jet Set de pétage de broue avait débutée en retard, mais tout de même rondement.

Après une généreuse apparition de ma part au party de petite reine, (maintenant couronnée du surnom de bouboune), j'ai daigné faire profiter nos deux invités de ma présence.

Donc, il y avait Bûcheron, Elle (mon amie à moi), Lui (l'ami à bûcheron) et la sublime, merveilleuse et fascinante moi à bord du véhicule - qui avait été transformé en voiture d'adulte pour l'occasion : pas de sièges de bébé, pas de jouet qui vous fait un toucher rectal ou vous perfore un poumon, pas de nourriture sur le banc qui colle aux fesses, pas de sac à couches, pas de poussette, mais plein plein d'espace et de confort!!!!. Je vous dit : le luxe.

Fidèle à lui même, Bûcheron était stressé comme 20 tout au long du trajet. Fidèle à moi-même, j'étais incapable de ne pas proférer d'insidieux commentaires sur sa conduite de cowboy.

Ce qui fait que fidèles à nous mêmes, nous en avons profité pour offrir une prestation (en primeur) de bitchage de couple à voix haute à nos convives (habituellement nous performons les dents serrées dans un souffle à peine plus fort qu'un chuchotement et sans gros mots... du grand art).

Lorsque notre public, comblé il va sans dire, par le spectacle en a profité pour faire diversion. Elle (mon amie) propose d'aller dans un spaaaaa.
Météomédia, qui avait annoncé (des conneries) de la pluie, et le soleil qui pointait à l'horizon, nous faisait tergiverser. Puis finalement, caprice de star oblige, nous avons retardé la réservation pour le souper et nous nous sommes arrêtés au spaaaaa en question...

J'ai donc été pavaner ma non moins célèbre cellulite et mes extravagantes vergetures devant les paparazzis qui se bousculaient pour photographier Elle (et sa "shape" parfaite de prof de yoga et de danseuse de tango...) en ma compagnie, bien sûr!

Ensuite, splish! splash! J'ai été barboté dans l'eau tel un mignon béluga. J'ai été me faire cuire dans les sauna et me suis gelée dans les bassins d'eau glacée. Enfin, harassée par tous ces gens qui m'observaient avec convoitise, j'ai été me faire masser pendant : 1heure!!!

1 heure à se faire tripoter par de stricts inconnus... mmmm... difficile de décrire le bien que cela peut faire à une maman qui prend des vacances de ses enfants pour la première fois en 7 mois et demi. J'étais tellement détendue à la fin du massage que mon cerveau s'était liquéfié et coulait à côté d'un filet de bave sur mon menton.

Nous avons quitté vers 18:45 le site, car la nouvelle de ma présence en ces lieux s'était propagée et des gens arrivaient de partout pour venir m'acclamer... et ne voulant pas faire mourir de faim nos invités, nous sommes partis vers La Sapinière ravir nos palais.

Après s'être prosternés et avoir baisé nos mains, le personnel nous a conduit à notre table, près du poste du maître d'hôtel qui riait comme une hyène-asthmatique. Première bévue, j'avais demandé près des toilettes! Non mais!

Avec toute ma grandeur d'âme, je me suis assise sans faire de commentaire. On nous a présenté la carte, puis le catalogue des vins. J'ai jeter un bref coup d'oeil et j'ai demandé à parler à la vinologue afin de discuter vin. En fait, je voulais une bouteille avec une belle étiquette, si possible assortie à ma tenue, très important pour péter de la broue.

Nous avons commandé :

Première entrée : salade de crevettes nordiques (mmmm...)

Deuxième entrée : Pavé de ton grillé sur croustillant d'orzo (je vous l'avais dit qu'il y avait du croustillant dans ce billet!)

Potage : patate douce et fenouil (sluuuuurp!)

Repas: Médaillon de filet mignon et sauce au poivre (bon...mais j'avais d'abord demandé des pétoncles au foie gras, mais il n'en restait plus!)

Assiette de fromage : chèvre, brie et Rassembleu avec noix et petits fruits

Dessert : tiramisu accompagné d'une gelée de groseilles (pur délice!)

Ma cellulite rassasiée, j'ai voulu aller faire quelques apparitions aux différents party de mariage qui se déroulaient céans. Malheureusement, il était tard et nous devions nous rappeler que les enfants seraient debout aux aurores et que nous avions près de trois heures de voiture à faire pour retourner à la réalité.

Une journée dans la vie d'un jet set, ça passe vite comme un pet!

La crise de votre adolescente de 4 ans

Ce matin, Doudoune est en furie. Du haut des escaliers elle crie, pleure, tape du pied et hurle :

"T'ES PAS FINE MAMAN D'AMOUR!"





héhéhé...et moi en bas, je ris dans ma barbe...

Chronique Psycho-POP! Pour vous aider à sauter une coche! (no.3)

Le thème de cette semaine :

La séduction

La prise de contact visuelle par le regard consiste en la première étape de toute démarche de séduction. L'outil suivant vou permettra de sauver du temps et d'afficher clairement votre détermination (désespoir!?!) à rencontrer l'Autre.

Via une approche pragmatique, ce coupon vous permettra de faire détourner tous les regards sur votre passage.

******************************************************************

Mise en garde : Dans les bars, éviter d'utiliser ce produit près d'un jeu de fléchettes.

******************************************************************