samedi 30 juin 2007

Trop beau pour être vrai...

Nous avons passé l'après-midi sur les pistes cyclables et les sentiers de randonnée entourant le lac Boivin à Granby...


...ou plus brièvement : nous avons passé l'après-midi au paradis.


À vous d'en juger!



























































(C'est plus fort que moi, je les trouve bonnes mes photos...fallait que je pète un peu de broue...)

Santé et sexualité selon Doudoune...

moi- Doudoune, que veux-tu comme dessert bon pour la santé?

Doudoune- "Mamaaaaaan! Est-ce que je peux avoir un petit Danoune ...svp?"

Mon filleul, ce créateur!

Ce soir, mini-wouézin était : "Piiiirate des Carabines"!

Mouhahahahhaha!

(je sais, je sais...sa mère me dit que c'est Carabibes.. mais moi j'entendais carabines et je trouve ça franchement marrant!)

Tandis que Doudoune entonnait une chanson aux des paroles des plus ...créatives? inspirantes? imagées?

"Les cowboys...
On va se marier
On va s'opérer
...la lalèreu"

À vous de me le dire...

vendredi 29 juin 2007

Avec vue(s) sur le(s) blog(s) vol.4

C'est fou comme y a des gens doués et intéressants et doués...en plus d'être doués!!! Des fois je me dis... pourquoi prendre le temps d'écrire quand d'autres le font avec des mots beaucoup plus justes et de sublimes phrases??! (la réponse est parce que j'aime ça, pardi!)

J'ai pris la peine de me promener et de fouiller dans la liste des blogues d'autres bloggueurs. J'ai fait de fabuleuses découvertes.

Voici, pêle-mêle, des blogues tous plus intéressants...

Galad, voyez son billet "jesus camp"... je suis encore perplexe, bouchée par ce que j'ai vu.

La taie d'oreiller, vraiment hilarante! Impossible qu'une parturiente, passée ou future, ne se pisse pas dessus en la lisant.

Cours, Véronique, cours , je la lis depuis avril...et comme la course, elle est devenue une autre de mes bonnes habitudes!

Une jeune fille bien , B.D., humour et quel talent!


J'en aurais encore plusieurs autres à vous proposer...mais j'en conserve pour une chronique ultérieure...

Bonne lecture!

mercredi 27 juin 2007

L'enseignement et les minous : parallélisme ou dichotomie?

"Qui aime bien, châtie bien", j'adore être enseignante...et j'adore encore plus rigoler, alors...

AVIS:
Ce texte comporte des scènes de violence pouvant ne pas convenir à certaines enseignantes (ben oui... ) Nous préférons vous en avertir.


Ce billet traite des signes vous permettant d'identifier une enseignante. Étant moi-même enseignante, je me permet de cracher en l'air... (ceci dans un but strictement scientifique) afin de découvrir si ça me retombera dessus . En effet, si tout ce dont je parle m'arrive un jour, ce sera que je l'aurai bien mérité ou encore ce sera le fruit d'un fatalisme cruel.

Signe no.1 : la chaînette à lunettes

Bon nombre d'entre-elles portent des lunettes. Cependant, ce qui distingue plus souvent qu'autrement l'enseignante est la chaîne (toujours signe de bon goût scolaire et d'élégance pédagogique) accrochée aux lunettes en question.


Signe no.2 : les bas en fête

En plus d'être férue des articles bon marché du magasin du dollars, l'enseignante ne peut résister à l'irrépressible envie d'y faire le plein de bas, tous plus laids les uns que les autres.

Les musts :
- le thème Halloween : noir, orange avec du fil brillant ... on félicite ici l'enseignante qui a réussi à "dégoter" la paire qui fait en plus des sons épeurants.

- le thème de Noël : vert, rouge, avec du fil brillant... une pléiade de broderies plus moches les unes que les autres sont disponibles...encore une fois, félicitez l'enseignante qui a ceux qui font une petite (cr... de) toune de Noël (naturellement avec les sons les plus aigus que j'ai entendu à ce jour, très agréable à l'oreille) ...

- puis continuez votre liste avec les autres thèmes ou fêtes... St-Valentin, Pâques, poisson d'avril, St-Jean... elle auraient des bas spéciaux pour la semaine des secrétaires que je ne serais pas surprise!

Signe no.3 : control freak

Tendance irrépressible de l'enseignante de tout gérer et de tout faire à SA manière. À noter ici : vous trouvez votre enfant particulièrement doué pour le bricolage? Apprenez à douter de son potentiel, car il se pourrait que l'enseignante falsifie en cachette les bricolages de votre petit génie parce que trop perfectionniste. Dans ce cas, pourquoi ne pas l'encourager pour ses heures de bénévolat en lui écrivant un petit mot ...ou mieux encore lui redonner le bricolage en question à sa fête (l'enseignante devait sûrement y tenir énormément pour en avoir tant pris soin...)


Signe no.4 : code vestimentaire

Outre les bas de fantaisie, le code vestimentaire de l'enseignante s'avère plutôt strict. En effet, afin de dissimuler ce nombril (ou ce sein...héhé ça va selon l'âge de l'enseignante en question! (haha! trop facile celle-là!) )qu'on ne saurait voir, le port du pantalon à taille haute est de mise.

En plus d'affiner la taille de l'enseignante, elle met en valeur la "noune de prof" (renflement sous la ceinture de l'enseigante, dans la région intestinale, souvent constituée de graisse ou de mou ) . Pas très seyant, mais assez confortable pour les câlins, car la tête de vos chérubins ne se fracassera pas en entrant en contact avec les os du bassin, mais avec un coussin de mou.

Signe no.5 : scrapbookingneu

L'enseignante est une profonde insécure qui affectionne des collections de toutes sortes (particulièrement les collants, gommes à effacer... et autres trucs de papeterie de fantaisie) sous le couvert d'une profession. Prolongement ces passion, le scrapbooking se veut donc son art et son activité de détente.
Attention: elle peut compulser lors des congés d'été et de Noël, résultat : beaucoup de gens auront à se taper la contemplation d'albums remplis de photos et de cochonneries décoratives.

Signe no.6 : les minous

L'enseignante aime les chats. Elle trouve ça "cute", elle en accroche dans sa classe (pas des chats! mais des images : photos...même des posters!!!).

Certaines se promènent avec des photos de leurs conjoint(e) ou de leurs enfants dans leurs portefeuille, l'enseignante a AUSSI la photo de son chat!

Certaines enseignantes, plus atteintes que d'autres, iront même jusqu'à créer des powerpoint de minous qu'elles enverront, sans gêne aucune, à leurs collègues. Au pire, elles dédieront de nombreuses pages de scrapbooking aux minous et elles vous intimeront d'afficher à votre tour des minous-minous-timinoous dans votre classe ou chez-vous.



Si vous êtes assez attentif à tous ces signes, vous parviendrez aisément à trouver des enseignantes dans une foule.

Essayez ce petit jeu en famille durant vos vacances d'été : allez traîner dans un centre d'achat ...ou mieux dans un festival, tentez de repérer les enseignantes dans la foule. Des heures de plaisiiiiiiiir!!!








(Pst! en passant, si vous en voyez une avec un jogging taille haute avec un imprimé de siamois et des bas de chats qui font des coeurs avec leurs queues....






...gênez-vous pas! venez me parler! J'ai plein de belles pages de scrapbooking pleines de minous à vous montrer...je suis en congé de maternité! héhéhé....)

mardi 26 juin 2007

Bric à brac

Petit retour sur la journée...

Faisait pas mal chaud dans le champs, ça nous a coupé l'appétit, faque on n'a pas mangé de sauterelles...

Pour ce qui est des bouillons dans l'eau de piscine, ben on a favorisé les coliformes familiaux aux municipaux... le philantropisme ayant ses limites, je crois que lorsqu'il est question de partager ses bactéries, je préfère rester en famille.

Pour le reste, pas mal de la routine...

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La première fin de semaine de juillet je m'en vais me bourrer la face dans un beau restaurant gastronomique!!! Mon mou en a assez des Ringolos, des Drumsticks, des M&M's au peanuts, des whippets et autres vulgaires aliments....

Enfin, du bon manger!!!! (non pas que je cuisine mal, mais c'est toujours meilleur quand c'est fait par quelqu'un d'autre...surtout si ce quelqu'un est chef! héhé)

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En passant, j'ai deux message bien important à faire à ma wouézine :
1- Je m'excuse de ne pas t'avoir imposé ma face de carême dimanche;
2- Pour m'excuser, je nous ai acheté un ti boire à consommer quand tu veux : t'appelle, je me sacre à l'eau avec la bouteille à la mer, je traverse le Richelieu à la nage pis on savoure le nectar des dieux... pis si c'est bon ben on retourne en chercher jusqu'à plus soif.

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Vous savez comme je suis douée en jardinage? Imaginez que non seulement des légumes ont OSÉS pousser dans mon jardin, mais qu'ils ont également été récoltés par :

a) les extra-terrestres ;
b) ma voisine (la vraie, avec laquelle je suis polie et souriante) ;
c) les lutins ;
d) les trois poissons betta (ou leur esprits tourmentés) enterrés dans le jardin (qu'on a tué en moins de 5 jours...mais c'est une autre histoire...).

Watch out! Dès demain, j'installe des pièges à ours, lapins, écureuils, name it! Je me prépare un beau paquet de roches prêtes à pitcher sur les voleurs! NON MAIS!?!? C'est quoi leur problème!? Me voler les fruits (bon, boooon les légumes!!!) de mes durs labeurs!

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En parlant de durs labeurs... Je me suis lancée dans l'aménagement paysager d'une surface circulaire d'environ 2 mètres de diamètre autour de mon lampadaire au milieu de mon terrain en avant de la maison.

Ce n'est pas pour passer pour quelqu'un de paranoïaque, susceptible ou de névrosé, mais euh...hum!hum! ...




est-ce que c'est normal que les gens rient en passant devant ma maison?!

hum!

qu'ils pointent du doigt mon oeuvre tout en secouant leurs épaules?

rehum! hum!

qu'ils essuient des larmes du revers de la main et qu'ils se tapent sur les cuisses?

argl!



Dites-moi que c'est un hasard.

Résumé de mes lectures...

Deux minutes pendant que les petits dorment...

Concernant mes lectures dans un billet précédent...


...ils meurent tous à la fin.




(HA! ha! ha! ha! ha! gros rire débile de ma part... et de la vôtre aussi j'espère! sinon, forcez-vous donc un peu!)

CONGÉ!!!!

Désolée!

Je prends congé avec mes mioches!!! On s'en va gambader dans les champs, manger des sauterelles et torturer les chats des voisins!!!

Je reviens betôt! là je ne peux pas vraiment...

on me réclame en grand gnaaaaaaa ouiiiiiiiiin bouuuuouuuuhouuu...(finalement, peut-être qu'on ira aussi prendre quelques bouillons à la piscine municipale...héhé!)

à plus!

dimanche 24 juin 2007

Juste pour prouver à mes détracteurs que je suis "c'est-rieuse"

Voici les ouvrages que je lis en parallèle :

  • L'art au XXe siècle, volume 1 (par Ruhrberg, Schneckenburger, Fricke et Honnef (que vous connaissez sûrement...) ), publié chez Taschen.
  • Penser l'art à l'école, publié chez Actes Sud.
  • L'art de péter, (par Pierre Hurtaut et Nicolas Thomas), publié chez Payot.
  • C'est dégoûtant, (par Pittau et Gervais), publié au Seuil.

Maintenant que vous êtes épatés, vous comprenez de quoi se nourrit mon cerveau, alors vous pouvez continuer votre lecture le coeur léger et arrêter de lever le nez sur mon contenu faible en matières grasses!!!

Petite mise au point...

Y a des gens qui me disent que je suis pas assez sérieuse... que je manque de profondeur.

Ben non. Je ne le suis pas, ni sérieuse, ni profonde.

Pourquoi!?

Parce que y a assez de gens sérieux partout.

Parce qu'ici c'est mon exutoire, parce que je peux taper tout haut ce que je pense tout bas, je peux dire des niaiseries sans avoir peur que celles-ci soient répétées par mes mioches (sont souvent plus observateurs qu'on le croit...).

Parce que je suis pour la légèreté, l'inutile, l'accessoire.

Et surtout, parce que j'ai un plaisir fou à dire des niaiseries...

samedi 23 juin 2007

Ça "fesse"

Sur cet air bien connu...

Comme c'est agréable d'ouvrir un oeil le matin bercée par la douce voix de sa fille chérie et de la voix de chambre à coucher de l'homme de sa vie.

Comme c'est agréable de réaliser qu'il s'est levé avant vous et qu'il s'occupe de tout.

Comme c'est agréable de savoir que vous avez le lit à vous toute seule et que vous êtes libre de refermer les yeux pour retomber dans les bras de Morphée.

Mais vous n'en faites rien!

Vous vous levez péniblement afin de rejoindre ce que vous avez de plus précieux dans la vie.

Pendant que vous déambulez dans le corridor, vous songez à quel point votre vie est belle...ça vous donne envie de fredonner... "I LIKE BIG BUTTS BUT I CANNOT LIE..." (ici ne pas confondre... cette chanson ne vient pas de vous, mais bel et bien du salon où vous vous dirigez pour découvrir vos deux amours se déhanchant sur le rythme entraînant de cette chanson, prise de la même frénésie, vous vous joignez au duo!)

Vive la danse matinale, en plus d'être excellente pour la cuisse de cheval, c'est bon pour le cardio, mais surtout pour le moral.

vendredi 22 juin 2007

Bonne Saint-Jean!

Étant donné que ce soir mon homme m'a proclamé mère monoparentale de service, j'en profite pour me laisser à mes fantasmes les plus fous...

Avec vue(s) sur le(s) blog(s) vol.3


Quelques mots : éblouie, touchée, émue par le billet de la Grande Dame .




Belle découverte : Biscuit Vio "mêmes les miettes sont pas pires" (ben bonnes je dirais!)


Vous allez tomber sur le cul en lisant ce texte de l'Intellectuel ! (Quand la réalité dépasse la fiction...)



Farah Facettes...pour l'ensemble de son oeuvre comme toujours!!!




Y a aussi le roman de Renart, dont j'attends les miettes chaque lundi...




Une célibataire urbaine que je viens de découvrir et que je soupçonne d'être connue par bien du monde (je ne suis pas vite vite...) dont le billet m'a bien fait rigoler...


Pst! en passant, si vous en connaissez des sites intéressants, faites-le moi savoir... je suis curieuse!

jeudi 21 juin 2007

Risez!!!

Voyez les tous...et risez!!!

Turn me on



Technique de séduction de Bûcheron :

C'est l'heure d'aller au lit et mon amoureux me trouve incroyablement sexy dans mon pyjama de polar motoné et mon t-shirt auréolé de taches d'huile, vomi et autres déjections gracieusement partagés par les enfants.

"Comment le sais-tu?", me demandez-vous.

Intuition féminine... et ce regard insistant en direction de la tache de purée sur ma poitrine. Y a aussi cette lueur dans les yeux et l'esquisse d'un sourire qui trahissent son intérêt (euh...hum! hum!) grandissant...

Flattée je lui souris à mon tour...mais je me sens usée par une dure journée de labeurs. Je tergiverse, puis me dis qu'il devra gagner sa pitance...

Je m'étends à ses côtés.

Il m'enlace, m'embrasse dans le cou...ouffff! les frissons!

Il s'approche de mon oreille (qu'il mordillera, sans doute, me dis-je...), je ferme les yeux ... lorsque ce doux son vient à mes oreilles :

" Groink! groink! je suis le cochon!"

Bûcheron me regarde hilare et continue d'appuyer sur le bouton:


" Groink! groink! je suis le cochon!"
" Groink! groink! je suis le cochon!"
" Groink! groink! je suis le cochon!"
" Groink! groink! je suis le cochon!"
...et me demande tout sourire : "pis ça te tentes-tu!?!

Tout ce qu'on ne vous a pas dit... en mieux no.1

Alors, suite à notre première parution de la chronique "Tout ce qu'on ne vous a pas dit sur la grossesse" , j'ai reçu de fabuleux commentaires!!!



Je ne pouvais attendre plus longtemps avant de les partager avec vous!



En passant, je tiens à remercier chaleureusement tous ces collaborateurs qui ont pris le temps de partager leurs commentaires et de me donner la chance d'écrire des niaiseries...


Donc voici l'exercice auquel je me suis livrée afin de rendre l'essence de vos commentaires au grand public :

Chaque individu qui a écrit un commentaire s'est vu attribué une couleur, de plus la partie utilisée du commentaire a été mise de la même couleur, comme suit :

Farah : J'ai déjà travaillé dans un centre d'acceuil (accueil? merde, c'est comme Longueuil, m'en souviens jamais!) et laissez moi vous dire que quand on changeait les couches de nos petites madames, on savait immédiatement qui avait eu un (des) enfants ou pas! Les anciennes bonnes soeurs (et autres simili-abstinentes) avaient encore l'apparence de petites filles par là, en bas... Quant à celles qui avaient eux des marmots hé bien... Disons que la gravité n'avait pas épargnée cette zone-là non plus... Donc je dirais que personne ne m'avait dit que la grossesse vous "défigure" à ce point là et surtout de façon aussi "définitive"...

Yano : On ne m'avait pas dit qu'en tâtant les seins devenuss i gros et durs (ben quoi, je suis un gars, et je tenais à commenter, baon) de ma chouchoune, j'aurais droit à ce liquide plutôt douteux qui m'avait r'volé dans le visage...

Érich : À lire tous les dommages collatéraux d'une grossesse, je doute que mon envie de me reproduire aille croissant...dans mon cas, l'adoption d'un chat ou d'une perruche verte serait peut-être une solution à envisager...

Gooba : Pour moi, c'était moins de poils. Bien contente, la madame! :-)

Super voisine : Moi tu le sais, je ne m'étendrai pas en public ici. De peur qu'on me reconnaisse vue mon statut hahaha. Mais Combien de fois m'as tu vu mettre ma main dans mes culottes et constater que j'avais de la fourrure entre les deux joues !!!!!!!!

Après avoir lu et relu et rererelu chacun des mots, j'ai pris un ti boiére, et voici comment je résume le tout :

  • je ne m'étendrai pas en public ici . Disons que la madame vous "défigure" cette zone-là à ce point là en tâtant les seins d'une perruche verte.

  • m'as tu vu mettre ma main dans mes culottes et constater que j'aurais droit à ce liquide plutôt douteux qui m'avait r'volé dans le visage...

  • On ne m'avait pas dit que mon envie de me reproduire n'avait pas épargnée un chat devenus si gros et durs . Mais c'était moins de poils. Bien contente j'avais de la fourrure entre les deux joues !!!!!!!!


  • Donc je dirais que personne ne m'avait dit que la grossesse serait peut-être une solution à envisager... surtout de façon aussi "définitive"...


Exquis n'est-il pas???

mercredi 20 juin 2007

Il pleut, il pleut bergère, rentre tes blancs motons...

Je sais pas si c'est comme ça pour vous, mais j'ai accès au triangle des Bermudes via ma laveuse.

Depuis quelques temps, les expériences surnaturelles s'enchaînent à chaque fois que je l'utilise.

Miracle? Malédiction? Karma? À vous de me le dire...


Tiens, l'autre jour elle a fait apparaître un pot de crème solaire (du même coup, j'ai inventé le Tide au coconut).

Y a aussi la fois où l'équivalent d'un paquet de gomme s'est retrouvé étendu uniquement sur MES vêtements! Rien, nada sur ceux de Bûcheron ou de doudoune... (vues d'un certain angle, j'irai jusqu'à dire que les taches formaient une image de la sainte-vierge...)

C'est sans compter toutes les paires de UN bas que je me coltine à chaque brassée! (je tiens à spécifier que je ne suis pas unijambiste malgré ce que pourrait laisser croire ma laveuse...)

Jésus changeait l'eau en vin...ben ma machine à laver change le blanc en gris. (ok, ok je sais que ce phénomène est plutôt répandu, parlons donc ici de conspiration plutôt que de surnaturel...)

Enfin, il y a la multiplication des motons de mouchoirs agglutinés après tout matériau texturé... qui se perpétue lavage après lavage après lavage après lavage...(vous pouvez poursuivre cette répétiton dans votre tête...)

Si un jour vous croisez quelqu'un qui vous dit revenir du triangle des Bermudes, ne soyez pas surpris qu'il vous décrive un lieu peuplé de bas disparates... (et de techniciens Maytag, qui, bien entendu ont été mangés par des laveuses comme la mienne!!!)

Tout ce qu'on ne vous a pas dit... no.1

Hé oui!

Après le franc succès d' "Avec vue(s) sur le(s) blog(s)" (au moins deux millions de téléspectateurs! et j'exagère à peine...) J'initie une nouvelle chronique intutilée : "Tout ce qu'on ne vous a pas dit...".

Celle-ci se veut interactive, afin que je ne sois pas la seule à partager mes observations (toujours judicieuses comme vous pourrez le constater) concernant une pléiade de sujets plus (pertinents?) (intéressants?) divers les uns que les autres.

Donc, c'est le départ :

Tout ce qu'on ne vous a pas dit sur la grossesse

Ça fait pousser les poils.

Un beau matin, en plus d'être énorme tu découvres une baleine à moustache qui se brosse les dents dans ton miroir...

Et je vous épargne les détails sur le reste du corps.... (impossible de décrire ce que j'ai découvert dans ma craque de fesses!)

Qu'est-ce qu'on ne vous a pas dit sur la grossesse, vous????
Bien hâte de lire et de partager vos commentaires!

(pst! Messieurs aussi ça vous concerne...et je suis certaine que vous avez dû faire encore plus de surprenantes découvertes!)

Source image

In nomina patrus spiritus vomitus...

...amen!


J'ai absolument besoin de vous raconter ma fête des pères!!!

Celle-ci s'est déroulée dans la poursuite de l'hystérie de la fin de semaine du party de Doudoune.

Petite réunion familiale direz-vous?
Bof...Toute la famille y était : 13 personnes.

Laissez-moi d'abord faire les présentations :

  • Papounet et mamouchka (mes géniteurs également parents de mes deux soeurs...)


  • Soeur aînée et sa tribu : Pain (son amoureux), son garçon de 4 ans et sa petite reine de bientôt 1 an.


  • Soeur cadette avec son 4roux d'amour et sa pimpante et non moins énergique fillette de 2 ans ½.


  • Puis il y avait mon petit troupeau : moi (la soeur-sandwich), Bûcheron, Doudoune et Grasçon.

Les papas auraient dû être à l'honneur, mais il en a été autrement.

Cette réunion familiale s'est déroulée sous le signe de la bonne humeur ...et d'une avalanche de vomi!

La journée s'est déroulée dans la joie et l'allégresse...ah oui! et le vomi (héhé...).


J'vous ai tu dit qu'il y avait eu du vomi?!?!


Mes soeurs étaient arrivées (bien longtemps) avant moi (procrastinatrice un jour, procrastinatrise toujours!) avaient profitées de la belle température et de la piscine avec les enfants.

De mon côté, j'avais passé la jourée à essayer de ramasser les morceaux de mon esprit et de les faire tenir en un bloc afin de me rendre un tant soit peu fonctionnelle. J'y suis difficilement parvenue, mais avec cette franche impression d'avoir le cul en dessous du bras, j'ai découvert que j'étais dotée d'une grande flexibilité... mais je m'éloigne du sujet.

Donc, à cause d'une maman morte-vivante très inéfficace, les Blandeur (c'est notre famille ça!) sont arrivés sur le tard chez Papounet et Mamouchka.

J'étais toujours dans mon état léthargique...jusqu'à ce que, tout de suite après l'entrée, la petite reine de soeur aînée se mette à dégobiller...en cascade!!!

Ça l'a été le branle-bas de combat dans la maisonnée! Soeur aînée ensevelie de vomi, petite reine qui semblait ne pas vouloir s'arrêter et soeur cadette qui lance de rassurantes paroles : "c'est peut-être la gastro".


Silence, un ange passe...

tout le monde sait très bien que ce terme est lourd de sens pour quiconque, mais encore plus pour les familles...car par chez-nous c'est un pour tous et tous pour un quand il est question de gastro.


Donc, on a mangé vite fait et on s'est sauvé.


Une gastro pour la fête des pères, c'est original non?


Avouez que vous n'y auriez pas pensé...

mardi 19 juin 2007

Avec vue(s) sur le(s) blog(s) vol.2

Une journée qui débute avec le sourire!

Voici quelques billets qui m'ont franchement divertis!

Les joies de la bicyclette en famille selon Mère Indigne (ben oui! elle écrit encore...)

La Grande Dame et le magasinage

L'enrichissement de mon vocabulaire avec l'Intellectuel

Sans oublier les déboires de Farah Facettes

Des gens que j'aimerais bien inviter sur ma terrasse (euh...ben mettons mon patio chambranlant pas de table pas de chaise...mais quand même très convivial!) pour savourer un bon punch au melon...

lundi 18 juin 2007

Éponyme

j'ai l'air de chiâler pas mal sur le party...

mais ce que vous ignorez, c'est que c'est comme les enfants c't'affaire-là.

Jeeeeee vaaaaais recommeeeeenceeeeeer!

(sinon, je ne serais pas vraiment folle à lier...héhé!)

Le party...

J'haïs avoir à dire ça...

Certains d'entre-vous m'ont écrit... des commentaires, des mises en garde, des tranches de vie.... sur ce qui m'attendait la journée du party de Doudoune.

Je vous ai lu, tous, et je me suis dit que j'étais vraiment différente de tous ces gens qui ne connaissaient rien au party d'enfants multiâge, que j'étais bien au-dessus de leurs petites anecdotes...eh ben...vous aviez raison.

hum! hum! Vous aviez raison!!!!

Pourtant on avait tout prévu...

1- Une structure gonflable :
ben oui! ben oui! je faisais ma "hot" avec ça.

pffffft...

les monstres s'y sont amusés 5 minutes.

Dès qu'ils déboulaient du jeu et se fracassaient le crâne sur le sol, ils ne voulaient plus y retourner... j'vous dit : des p'tites moumounes!


2- Une piscine :

lire ici : un carré de sable rempli d'eau...(pas de budget piscine cette année) avec plein de jeux pour s'arroser, histoire de se rafraîchir.

Résultat :
tous les adultes étaient trempés à la lavette, tandis que nos mioches chéris étaient au sec.

En effet, dès qu'ils se faisaient arroser, on avait droit à la crise de larmes...ou au : "Arrrêêêête de m'arroser!!! Mamaaaaaaaaaan, ti-chose m'arrôôôôôôôôôse avec le fusil à l'eau!!!!"


3- Une maquilleuse (moi) :

qui barbouillait les enfants à l'effigie de l'animal ou du personnage de leur choix.

Euh, en passant je tiens à m'excuser auprès des géniteurs desdits enfants qui sont demeurés tachés et qui ont conservé un teint jaune, vert ou rouge plus de 24 heures...


4- Un magicien (avec son spectacle) (Bûcheron!!!) :

étant habile de ses mains (mmmmmm...) ses tours ont fait fureur!

Le plus beau moment :

il fait apparaître des céréales d'une boîte vide...celles-ci se répandent partout sur la table et le sol.

Réaction de l'auditoire multiâge :

s'élance, se pousse jusqu'à la table, se vautre dans les céréales et liche la table et le plancher... (on se serait cru au zoo! Bûcheron-magicien donnant de la moulée aux ti Bambis!!!)


5- De la belle température !

Enfin trop belle! Étant donné que nous sommes aménagés seulement depuis 1 an et demi, les arbres matures se font rares dans notre cours. Résultat : on est au plein soleil dès midi. Mettons qu'on a cuit tellement le soleil tapait fort à l'extérieur... même chose à l'intérieur, avec la chaleur ambiante on a cuit ...vapeur!


Bref, tous ces éléments combinés ont fait que le tout s'est déroulé dans un laps de temps relativement rapide. C'était un party assez fou!

Je ne sais pas trop ce qui c'est passé, les gens sont arrivés et...la dernière chose dont je me souvienne, c'est les enfants qui prennent le contrôle, y en a partout, ça rampe sur le sol, ça chigne, ça crie, ça bouge, ça chante, ça grimpe, ça fouille, ça mange des chips, ça s'excite, ça harcèle ses parents, ça se chicane, ils sont partout!!!!



...j'entends encore leurs cris stridents dans ma tête....


J'étais lendemain de veille dix minutes après leur arrivée...c'est pour dire!

Elle est gonflée! (la suite de la suite...)

Vous vous demandiez où j'étais!?!?

EN TRAIN DE GONFLER UNE STRUCTURE DE 8 PIEDS PAR 10 PIEDS!!!!


On vient de me réanimer...voilà la raison de mon silence...

ahahaha!

vendredi 15 juin 2007

Elle est gonflée...(la suite)

Euh... voici le résultat préliminaire :





Ben oui! Je le sais ... je me suis pogné le beigne!

Tout un sport!

Ah! Procrastination quand tu nous tiens!!!

Voilà, je suis une mère médiocre. Sans plus.

Je dois préparer la fête de Doudoune, mais ça ne me tente pas. Je sais que vous trouvez ça odieux que j'écrive une telle chose publiquement. Pourtant, j'ai beau me dire et me répéter que c'est le dernier coup à donner... je recule sans cesse l'ensemble des préparatifs.

Quand même! C'est pas de la tarte faire une fête d'enfants! Alors je fais comme s'il n'y en avait pas...(enfin, plus ou moins étant donné que j'arrête pas d'y penser, d'en parler, même si je ne fais rien de rien...)

Y a pas quelqu'un qui aurait un guide du genre :"fêtes d'enfants pour les nuls"?

Ça m'aiderait... et je suis même prête à payer! héhé

jeudi 14 juin 2007

Comeeko...

Pour perdre son temps et bien s'amuser... Comeeko


Alors, pour le plaisir de vos yeux mesdames...
voici Grasçon dans une B.D. intitulée :

I'm too sexy...
a comic strip!

Elle est gonflée!

J'ai loué un sautoir gonflable pour l'anniversaire de Doudoune (histoire d'envoyer le troupeau d'iiiinfants dépenser son surplus d'énergie là-dedans).

La madame m'a dit que c'était super facile à installer...

C'est ce qu'on verra, je vous reviendrai avec des images à l'appui...

on s'en reparle!

mercredi 13 juin 2007

La Ronde ... anecdote!

Fini l'émôôôôtion...

Donc hier, pour l'anniversaire de Doudoune, nous sommes allés célébrer l'événement à La Ronde avec les voisins.

En entrant sur le site, TADAAAAA! Un magnifique carrousel!!!

Presque plus énervés que notre descendance, nous nous précipitons (enfin, nous précipitons plutôt les papas) dans le manège en compagnie des enfants. Et que je te photographie et que je te filme et que ça l'air amusant!!!

Le tour de carrousel terminé, il y a petit-voisin (rejeton de 3 ans de super-voisine) qui veut continuer sur son cheval. Il fini par sortir de l'attraction et sa maman de s'écrier d'un ton guilleret:

"Voilà! C'est tout! Maintenant on rentre à la maison!"

et petit-voisin de répondre :

"MmmmouuuuuuuuuIIIIIIINNNN!naaaaaaaaanOOOOOOOUUUUIIINNN!!!"


Tsssss... Eh ce que les enfants manquent de sens de l'humour....

La Ronde

Hier, c'était l'annivesaire de Doudoune!!! La vraie de vraie là!


La journée où j'ai montré mes foufounes à la moitié de l'hôpital et où je croyais encore qu'après trois poussées j'allais avoir mon bébé et qu'avec son papa nous irions gambader dans les champs les cheveux dans le vent!

Ce que je pouvais être innocente! Tout ça pour dire que mon côté optimiste a subitement sacré en quelques heures à peine, cette journée là.


Hé! ho! N'allez pas croire que je regrette.


Au contraire!


C'est avec l'arrivée de Doudoune que j'ai décidé de devenir quelqu'un de meilleur à chaque jour, que j'allais découvrir les menus bonheurs de la vie.(croyez-moi, ce sont les plus beaux!)


Ça fait déjà quatre ans.


Quatre années de rires (francs, en éclat, dans notre barbe, même jaunes...), de folie, de bonheur...



Je t'aime ma Doudoune!


(... et d'humiliation :) Gros comme une licorne mauve avec une crinière arc-en-ciel brillante aussi grande que l'univers

(je ne peux pas croire que j'ai écris ça ICI! Je sais, c'est vraiment quétaine...mais qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour nos amours!)



Avec vue(s) sur le(s) blog(s)... vol.1

Première chronique que je décide de lancer...



Je vais principalement ploguer des bloggeurs que je ne connais ni d'Ève, ni d'Adam ... où mes yeux sont demeurés accrochés à leurs billets.





Donc, je coupe le ruban :



Voici quelques paroles imprégnées de sagesse... et ma foi très sympa, publiées par une complète inconnue!

Mise à jour...

Les deux jours au châlet ont été plutôt exigeants! En effet, moi qui croyais pouvoir me reposer...m'étais royalement trompée!

Grasçon n'aime pas qu'on change ses petites habitudes et nous l'a bien fait comprendre durant les deux nuits en refusant de dormir!

À part d'être à côté des mes baskets depuis samedi, j'ai peu de choses à déclarer.

Néanmoins, voici quelques petits moments dignes de mention...

Le voyage en auto étant très long (environ 3 heures ½...) et notre Doudoune n'ayant pas hérité du gène de la patience, nous nous sommes fait harcelés tout le long du voyage.

Exemple :

  • Mamaaaaaaaaan, pourquoi la vache est dans le champs?
  • Est-ce qu'on arrive bientôt?
  • C'est looooooooooooooooooooong!!!!
  • Pourquoi on arrive pas bientôt?
  • Mamaaaaaan, je voulais pas mettre mes sandales dans l'auto!
  • Mamaaaaaaan, je veux écouter mes comptines.

Maaaamaaaaaan ci et maaaamaaaaan ça....! Argl!

Après ce fut le tour de Papaaaaaaaaaaa...

Paaaaapaaaa? C'est loooong! Qu'est-ce qu'on peut faaaire????!?

Et mon amoureux, de répondre en bon papa (sic!) entre ses dents :

"Tu pourrais mettre ton oreiller dans ta face un ti peu..."

AHAHAHAHAHAHHAHAHAHA!!!

(Naturellement, par chez nous on appelle ça une joke de parent... car c'est un humour qui s'apprécie grâce à l'exaspération provoqué par notre adorable marmaille....Et permettez moi de vous dire que c'est encore plus drôle après deux nuits blanches!!!)

samedi 9 juin 2007

Ah la vache!

On quitte pour 3 jours à Mégantic!

Alors je compulse et vous ponds quelques textes pour vous occuper le temps de mon absence. (Que voulez-vous, je sais combien je vais vous manquer...)

(une minute, je dois aller désenfler ma tête...voilààààà!)

******************************************************************
Petite anecdote de couple...

On vient de déménager et de terminer de tout installer...

Mon chéri et moi-même nous déposons nos têtes sur nos oreillers après une journée bien remplie. Soupirs d'aise. Ah la tranquillité et l'air pur de la campagne...

On se détend tellement que : Prrrrrrrrrrrrrrrout!
Mon amour pète.

J'ai beau l'aimer très fort, il n'en demeure pas moins que je ne suis pas tolérante à ce laisser-aller intime.

Donc, je m'exclame : Franchement! t'aurais pu te retenir! c'est écoeurant!

Lui : en riant, je m'excuse.... (puis ô surprise... il brasse les couvertures)

Une odeur de fumier me fait suffoquer!

Je m'indigne alors : Heille gros dégueulasse! Tu pues la m....!

Lui : hihihihihihihi!

Je lui tourne le dos en maugréant...

5 minutes passent...

Moi : tu pues vraiment ! Ça sent encore! La prochaine fois j'espère que tu auras la décence d'aller aux toilettes!!!

Lui : je m'excuse ma belle.

10 minutes....

Moi (fru): Dégueulasse! Tu pues! c'est dégueulasse, tu m'écoeures!!!

Lui : ......

15 minutes...

Moi: As-tu chié dans le lit?!

Lui (insulté) : Ben franchement là!

Moi : Ça pue encore!!! Va allumer la lumière! Je suis certaine que t'as fait une trace!!!

Lui : Je le saurais quand même! Je n'ai pas chié.

Moi : Mais ça sent trop fort! ... (renifle...) c'est peut-être le chien.

Je me lève en reniflant dans la chambre...mon homme emboîte le pas...

Lui : Mon amour, j'ai trouvé.

Moi : je l'haïs, yé trop con! J'vais lui mettre un bouchon dans...

Lui : c'est pas le chien.

Non ce n'était pas le chien.

C'était l'air de la campagne, la vraie de vraie, imprégné du doux (hum!hum!) fumet du fumier...

Blogage intellectuel = wow!

Pourquoi écrire des billets intelligents, d'une grande pertinence quand d'autres articulent la chose d'une manière beaucoup plus belle que soi....!?!

À lire!!!!

Cliquez ici!

et ici!!

et ici aussi!!!

Question à 100$

Quelle est votre définition de l'expression suivante ?!

"Avoir le monopole du bonheur"

vendredi 8 juin 2007

Thérapie de couple par le sushi...

En faisant ma lecture quotidienne, je suis tombée sur le blog du Foo, qui faisait mention de sushis... ça m'a fait penser à la première fois où j'ai eu envie de crisser (le terme, bien que pas très propre en bouche, est approprié, car il décrit bien l'émotion ressentie à ce moment-là...) mon homme drette là ...et paradoxalement, c'est aussi la fois où j'ai su que je serais folle de lui pour la vie.

Tannés de toujours aller faire des soupers d'amoureux au resto (bien avant d'être parents, bien avant nos vies plutôt rangées, bien avant que je lui révèle tous mes secrets de femme, mais ça c'est une autre histoire...), nous avions décidé de cuisiner notre repas en tête-à-tête. Et quoi de plus romantique que de faire des sushis en couple?

17:40
Les préparatifs entourant le repas s'avérèrent des plus agréables! Nous étions allés flâner chez Renaud-Bray pour acheter un livre sur les sushis (vous savez celui avec des belles photos, mais qui n'est certainement pas écrit pour des néophytes en la matière...).

18:40
Ensuite, direction l'épicerie chinoise! Qu'est-ce qu'on a ri! On a acheté les ingrédients en plus de trucs insolites... histoire de faire une "dégoûtation" plus tard dans la soirée (c'était aussi bien avant fear factor...héhé).

19:20
C'est plus amoureux que jamais et le coeur léger que nous sommes retournés à l'appart afin de nous préparer avec tout l'amour que nous éprouvions l'un pour l'autre un festin grandiose...

19:30
Après avoir déballé les emplettes, on débute la lecture de la recette (parce que naturellement on s'était uniquement fié à la photo...) pour s'apercevoir qu'il nous manque un cuiseur à riz...(vous savez le bol en bambou pour cuire le riz...).

Moi : Bon ben on y retourne (au magasin), si on manque notre riz les sushis seront dégueux...

Lui : Ben non! Franchement du riz c'est du riz! Pas grave...

Bûcheron, ça sera pas bon!

Franchement, tu capotes là! C'est du riz! C'est pas comme si on faisait quelque chose de compliqué! Je m'en occupe laisse-moi faire...

Pfffft...plus facile à dire qu'à faire!(car tout bon prof qui se respecte sait que sommeille en chacun de nous un "control freak" héhéhé...et le mien, c'est dans la cuisine qu'il se déchaîne!!!) C'est donc à contrecoeur, au prix de grands efforts que je lui réponds :

Ok, je m'occupe du poisson et des légumes...

Mon homme se met à la tâche.
Et, malgré moi, mes yeux se mettent à l'épier...

(Mais qu'est-ce qu'il fait là!?) Je relis les étapes de préparations du riz...

Euh...mon amour, je pense pas que c'est comme ça que tu dois faire...

Laisse-moi faire pis occupes-toi de tes légumes à la place,je t'ai dit que j'allais m'arranger avec ça...

Oui mais, c'est pas comme ça qu'on dit de le faire dans le livre. Regarde.

Il jette un oeil au livre. Durée : ¼ de seconde, puis retourne à son riz... Grrrrrrr.... je pompe un ti peu (ça m'énerve les gens qui ne suivent pas les indications pour une recette, surtout la première fois et encore plus quand ce sont des sushis... c'est quand même presqu'une forme d'art! donc à faire dans les règles de!) et respire un grand coup, puis m'occupe de mes légumes...

Mes yeux ne peuvent s'empêcher de ne pas se mêler de ce qui les regardent...quand je vois ...Ô damnation!

QU'EST-CE QUE TU FAIS!?!

Hey!!! Je t'ai dis me laisser faire!

Franchement! Tu peux pas faire le riz dans un bol en plastique au micro-onde! C'est écrit que ça prend un cuiseur! Au moins, patente quelque chose qui ressemble à un cuiseur! Ça va être dégueulasse! C'est pas la façon de faire!!

Peux-tu te mêler de tes affaires, madame Je-sais-tout!? Tu vas voir ça va être aussi bon! T'es vraiment fatigante...

Madame Je-sais-tout!?!?!?! ...ah ben %(?*$%/"&!!!
IL me fait chier!
Je suis vraiment insultée! Je me tais et boude...

IL sort son /$%$?%/ de riz du micro-onde... puis y ajoute : du vinaigre blanc!

(excédée) tu veux vraiment que ça soit pas mangeable!? Ça prend du vinaigre de riz!

(sur le même ton) On a oublié d'en acheter, du vinaigre c'est du vinaigre...!

C'est plus fort que moi, je veux l'étripper! Selon moi on ne peut pas substituer les ingrédients de base. De base : ça le dit! Ça prend au moins ça pour que ça soit un petit peu bon! Et lui, qui depuis le début se prend pour un maître sushi et fait ça n'importe comment!

Je saute ma coche :

Ah! pis fais les donc comme tu veux tes os... de sushis!

Je me retire et pars bouder dans le salon (qui donne naturellement sur la cuisine... ) Il me jette un regard de défi qui semble dire : "Check ben comment faut faire maudite fatigante rigide! Tu vas voir, avec moi, fini le "gossage" ça va être prêt en deux temps trois mouvements !". Et il se remet à la tâche.

Je l'observe tout le long... il est maintenant 20:30. J'ai faim, mais je suis résolue à jeûner et à boycotter ses sushis de merde! Mon homme continue ses substitutions saugrenues et s'active dans la cuisine.

21:15
Il vient me rejoindre avec deux grandes assiettes remplies à ras bord de sushis. Je le foudroie du regard.

Manqué...
... il s'asseoit à mes côtés, triomphant.
Il m'offre le fruit de son labeur. Je regarde l'assiette, détourne le regard et l'ignore.

Je ne lui ferai certainement pas le plaisir de lui dire que ses sushis ont l'air comestibles. Je continue de bouder.

Il plante se regard dans le mien. Prend un premier sushi et l'enfourne dans sa bouche.

Lueur étrange dans ses yeux...mmmmmmmm....

Puis, un second sushi va rejoindre le premier.

Sa détermination flanche soudainement...


...et il crache d'un coup sa bouchée et dit en riant : C'est dégueulasssse!!!

Ne pouvant résister à tant de franchise, je joins mon rire au sien et me risque à la dégustation...

en effet c'était dégueulasse.



21:17
On est tous les deux à se demander ce qu'on pourrait bien faire d'une cinquantaine de sushis infects...

mardi 5 juin 2007

Chronique : Mode de vie

Peut-on avoir 30 ans et être encore paumé(e)?


Je me pose cette question depuis quelques temps. Enfin, depuis l'approche imminente de mon anniversaire. Je vais avoir trente ans et je suis loin d'être celle que je m'étais imaginée enfant. N'ayez crainte, en lisant le billet suivant, vous n'aurez pas à essuyez mes épanchements. Par contre, vous rirez probablement (jaune) parce que vous réaliserez que finalement on est tous paumés!



À 18 ans, c'est quasiment mignon : on devient adulte et on est très maladroit dans ce rôle. On procède par essai-erreur. En vivant encore chez nos parents, on commence à s'émanciper tranquillement, grâce à des jobines qui nous permettent d'amasser des sous (l'argent à proprement parler viendra plus tard...) qu'on dilapidera dans de menus plaisirs épicuriens.

C'est dans la vingtaine qu'on est le plus paumé. On atteint un paroxysme : responsable/irresponsable on brûle la chandelle par les deux bouts. On travaille, on étudie, on s'endette, on sort...

Le modèle classique :

  • est célibataire ;
  • est fauché(e) ;
  • demeure dans un minuscule appart moche ou encore partage avec un nombre impressionnant d'individus un espace plutôt contigü ;
  • s'alimente de resto gras/pas cher ou de tous les produits coûtant moins de 2,99$ à l'épicerie ;
  • sinon, adopte un régime liquide à haute teneur en alcool ;
  • étudie en vue de compléter son troisième bac ;
  • s'interroge sur son domaine d'étude et envisage un changement de cap ou peut-être une maîtrise ;
  • conduit l'auto de ses parents ou est heureux propriétaire de sa passe d'autobus/métro.
  • .... (vous pouvez compléter ce portrait en y ajoutant vos propres observations et commentaires...)

Ce modèle tend généralement à vouloir atteindre un certains nombre de standards qui sont (hé oui! pauvres petites bêtes conditionnées que nous sommes!) dictés par la société dans laquelle il (évolue...!?...sic) survit.

Voici la liste des standards socialement acceptables à atteindre (surtout dans le cas où le sujet est originaire de la banlieue et où son destin est tracé d'avance, voire fatidique) :

  • avoir une voiture;
  • une maison;
  • des zinfants;
  • un chien;
  • une tondeuse;
  • un garage;
  • des REER;
  • une job payante;
  • un beau patio;
  • un gazon luxuriant (pour aller avec la tondeuse...);
  • un(e) époux(se) aimant(e);
  • une femme de ménage;
  • des amis branchés ;
  • et tant qu'à y être, renouveler les éléments susmentionnés à chaque année afin de toujours être "à la page"! (Bien entendu, ici, interdit de faire de la récupération , ne serait-ce qu'une année, non on jette tout et on rachète à neuf!!! (Il faut bien faire sa part et aider les géants de l'industrie à exploiter des gens partout dans le monde en fabriquant de la cochonnerie tellement pas cher qu'on s'en sacre que ça soit brisé ou pas... on a juste à faire un peu plus d'overtime, ou de prendre une option de 87 paiements, ou ne rien payer avant 2015!) Pourquoi s'en priver?).

Arrive tes trente ans maintenant.

Tu te sens encore paumé.

Puis tu réalises que t'as failli te faire prendre au piège... (ok, ok, tu t'es fait un peu "snapper" le doigt en t'approchant de celui-ci)

Finalement, tu te rends compte qu'être paumée, c'est aussi rester humble, faire preuve d'imagination et de débrouillardise,c'est réfléchir et se remettre en question, c'est continuer de rêver, d'avancer lentement, oui, mais sûrement.

Anyway, on a la vie devant soi, non?!

lundi 4 juin 2007

Cultiver déshydraté : un art.

Chez super-voisine, il y avait un billet traitant de jardinage.



Voilà, c'est que moi aussi j'ai besoin de m'exprimer à ce sujet. En fait, étant experte en matière de plantes déséchées, fânées ou jaunies, je croyais devoir faire un billet (très pertinent...hum!hum!comme toujours) sur le sujet qui ma foi, deviendra LE prochain passe-temps branché.



Comment faire pousser un jardin déshydraté

par : une folle à lier



Cet article se veut le résumé d'une technique que j'ai développée depuis 2003 (date qui coïncide avec l'arrivée des enfants...). Fière de mes 4 ans de recherche et d'expertise en la matière, dans un élan de générosité sans fin, je vous partagerai mes secrets.




Vous devez vous munir du matériel suivant afin de réussir ce projet :

- de la terre

- des graines (hé!ho! les petites canailles immatures on pense pas croche là!)

- tuyau d'arrosage avec de l'eau dedans.


LES ÉTAPES FACILES DU PROJET :

1- Dans un pot dans votre maison, vous plantez vos graines dans la terre et vous les arrosez. Après quelques jours, c'est supposé pousser et faire ce qu'on appelle des semis ou moisir et commencer à sentir le pourri.

2- Quand vous avez des semis (vous êtes déjà pas mal champions...) vous vous dirigez à l'extérieur avec elles.

3-Vous arrachez un beau grand carré de tourbe sur votre terrain (environ 2 heures).

4- Vous vider le reste de sac de terre dans votre carré détourbé et vous l'étendez.

5- Vous plantez vos semis et arrosez.

6- En arrosant, vous vous assurez de bien déterrer ce que vous avez pris près d'une heure à planter.

7- Puis vous laisser Mère Nature faire son oeuvre...

Les résultats sont quasi immédiats.

Dès le lendemain, vos petits plants verts tendres auront virés au jaune. Quelques journées de plus et vous obtiendrez de jolis plants séchés, ma foi très décoratifs dans votre jardin extérieur.

Simple n'est-ce pas!?




De plus, vous pourrez également assortir votre pelouse à votre jardin en évitant tout arrosage durant la saison estivale complète!


Pour connaître d'autres trucs de jardinage de cet acabit, n'hésitez pas à me laisser vos questions. Je m'y ferai un grand plaisir d'y répondre. Sinon, des commentaires feront aussi l'affaire....

Photo

"Gros morts"





Y en avait des tas ce week-end!!!

En plus, ils étaient délicieux...

vendredi 1 juin 2007

Confession no.2...


Eh oui! J'ai d'autres honteuses confessions à faire...

Depuis plusieurs années et ce, malgré mes grands principes moraux, je fais de la discrimination à tous les jours.

Les résultats sont désastreux si je me risque à tolérer les vêtements de couleurs dans mon linge blanc.

(Source image...cliquez sur l'image)