mardi 31 juillet 2007

Pour le long silence...

J'ai bien aimé lire vos spéculations quant à la cause de mon silence virtuel...

J'aurai vraiment aimé pouvoir écrire plus tôt, mais quelquefois, la vie vaut mieux être vécue. J'ai été pas mal prise... événements mondains, vous comprenez, je suis à l'agenda de tout le monde tellement j'ai fait sensation au dernier party de Doudoune (héhé).

Tout ça pour dire que j'ai remis les enfants dans leurs gardes-robes et je prends du temps, non pas pour me détendre, mais pour écrire enfin.

Alors réjouissez-vous! Si je survis aux 4 prochains jours, avant les vacances officielles de mon bûcheron adoré, j'arriverai sans doute à devenir la blogueuse la plus prolifique que le web n'ai jamais porté! (Que de grandes espérances...)

Vous en aurez mal aux yeux!

Survivor

N'assiste pas qui veut à une fête d'enfants.


En effet, je croyais qu'on pouvait y aller de façon spontanée.

Que nenni! La prochaine fois, je le saurai!


Et vous aussi, vous le saurez, car je me suis donnée comme mission d'informer tout adulte des dangers inhérents de leur participation à ce type d'activité.

Une préparation minutieuse, proportionnelle aux nombre d'enfants dont vous êtes responsable, doit être élaborée avec grand soin. Dans mon cas, deux enfants : redoubler de patience prudence !


1- Élaborer une stratégie.

C’est-à-dire, déterminer combien de temps vous serez capable de tenir, d’avoir l’air détendue, de faire semblant de vous amuser d’assister cette fête dans un brouhaha de cris et une tornade de mouvements

2- Préparer son artillerie

Pour les enfants en âge de festoyer, faire provision de : ritalin, somnifère, chloroforme (tous trois à mélanger dans le punch Kool-Aid… ça rééquilibre les électrolytes et régularise l’effet du sucre dans la boisson), duck tape (aide à rester « tranquille »…laissez votre imagination divaguer quant aux multiples usages de ce produit sur vos enfants…gnark !gnark ! gnark !) .

Pour les plus jeunes (0-1 an), prévoir os de moelle ou jouet à mâchouiller (ceux de toutou font habituellement très bien l’affaire …même si ça donne une haleine de chien, les bébés en raffolent !), bonbons (gomme de préférence, ça permet d’avoir la paix dure extra extra longtemps), biscuits mum mum (rempli d’aucun ingrédient nutritif, mais occupe les menottes de votre petit dernier à les écrabouiller plutôt qu’à défigurer ou à arracher les cheveux de la tête des autres enfants).

Pour vous : prozac (pour garder le moral), ritalin (plus efficace que le café ou le red bull pour vous réénergiser), codéine (pour demeurer détendue et souriante), bouchons d’oreille (si vos propres marmots ne vous ont pas déjà rendue sourde), petite liste de sujets de discussion (surtout si comme moi le « small talk » se résume à : « bonjour », « enchantée », « mmmm mmm », « merci de votre accueil »).

3- Envisager toutes les éventualités et se préparer à les contrer (ou lire : Torture psychologique)

C’est le temps de puiser en vous et de vous préparer mentalement à devoir utiliser les menaces, les gros yeux, le chantage les plus terribles que vous puissiez imaginer.

Dites-vous que se sentir ignoble une fois de temps en temps ne peut qu’être bénéfique et contribuer à l’équilibre mental de toute bonne maman.

4- Prévoir des issues de secours

Faire le mort lorsque encerclée par les mioches suintant de bave et dégoulinant de morve qui se pendent à vos membres avec leurs petits doigts sales et collants peut s’avérer salvateur.

Toujours se tenir près des crottes de fromages et du buffet histoire de faire bifurquer la trajectoire des ziiiinfants voulant socialiser avec vous vers l’appel de leurs estomacs.

Ou encore, tout mettre en œuvre pour ne plus vous faire inviter dans une fête d’enfants (plutôt simple : vous n’avez qu’à suivre quelques-uns des conseils susmentionnés…).

5- Espérer avoir bien élevé votre progéniture.

Souvent dès votre arrivée votre conscience se lancera dans une logorrhée infinie ayant comme thème : « étude comparative de la post-parturiente sur l’éducation signifiante du prolongement de sa personne en situation de mise en commun sociale ».

Vanity-mère : Envoye Doudoune ! C’est ça ! Tasse-la la petite fatigante, c’est toi la winner de la chaise musicale ! Qu’à braille si ça fait pas son affaire, anyway, ça fera pas ben ben changement de d’habitude…

Mèreveilleuse : Houlala ! Mais quel entrain ma Doudoune ! N’oublie pas pas d’être bonne joueuse. Tu sais, amuses-toi et fais en sorte que tes amis s’amusent également. Voilà la clé d’une amitié réussie.

Vanity-mère : Ta yeeeeeeule !!! On s’en sacre de ton amitiiié réussieee ! ON-VEUT-DES-CADEAUX ! ON-VEUT-DES-CADEAUX ! ON-VEUT-DES-CADEAUX !

Mèreveilleuse : Il y en aura pour tout le monde, je suis certaine que notre hôtesse a pensé à tout…

Vanity-mère : Pas si notre Doudoune rafle les premiers prix à chaque jeu ! DES-CA-DEAUX ! DES-CA-DEAUX ! DES-CA-DEAUX !

Mèreveilleuse : Hoooon…voilà le petit ami qui pleure parce que Doudoune à encore gagné…

Vanity-mère : bou-hou. Gros bébé lala. WEEEEEE ARE THE CHAMPIOOONS MY FRIEND!!!!

Ou

Mèreveilleuse : Comme c’est mignon…Doudoune socialise avec ses petites amies…

Vanity-mère : En fait elle est en train de dire à la fêtée : « T’es pas mon amie, c’est X. mon amie pas toi ».

Ou

Mèreveilleuse : J’ai impliqué ma fille dans le choix du cadeau et dans la fabrication de la carte, qu’elle a réalisée elle-même avec beaucoup de patience et de talent !

Vanity-mère : C’est vrai que c’est vraiment un chouette cadeau, et que dire de la carte…wow ! Ça doit être sûrement pour ça que Doudoune hurle depuis tantôt parce qu’elle doit donner le présent à la fêtée…



6- Dernier conseil…

Avant votre départ, lavez vos cheveux gras, enfilez un vêtement qui a l’air propre et essayez d’avoir l’air de celle qui contrôle la situation (de toute façon, toutes les mamans présentes seront déjà aussi épuisées que vous).

mercredi 25 juillet 2007

Mille excuses...

...mon chien a mangé le portable.

...j'ai pris goût aux prises d'otages et j'ai récidivé avec le squad des "fucking fours" (seconde période initiatique de la quête d'individualité après le terrible two) du party d'amis.

...subitement, je me suis retrouvée avec une vie à vivre.

...les pampers-super-dry-baby-fit-glow-in-the-dark étaient en spécial au Sri Lanka et je ne pouvais pas rater une occasion comme celle-là.

...je me suis (enfin!) payé une lobotomie.

...j'ai coupé mon gazon aux ciseaux.

...James est venu me déclarer sa passion enflammée pour moi et nous vivons de fougue et d'eau fraîche depuis.

...j'avais oublié où j'avais rangé mes yeux.

...je me suis auto-kidnappée (j'ai vu ça aux nouvelles...ça me donne des excuses tout à fait légitimes pour me faire prendre en photo avec James ligotée à mon lit...).

...ma wouézine m'a contrainte à boire toute une bouteille de rosé (que je vomi depuis...) qui a brûlé mes quelques neurones restantes (...et mon oesophage).

...j'ai dû revoir mon horaire parce qu'on m'a proclamée Déesse-de-la-futilité dans une contrée lointaine.

...je me suis coupée les mains avec mon nouveau "super-scraper-cutter-finger-9001ctx", depuis, j'apprends à taper avec mes coudes.

...j'ai été à la foire agriconne où j'ai remporté le premier prix : "la plus belle vache", je pense vraiment à concentrer mes efforts dans mon devenir de ruminante-de-beauté.

...


...bon ok. Y en a pas mille. (Sortez-moi donc les vôtres d'excuses...)





Je vais finir par le terminer ce billet de fête...en attendant, j'adore lire vos commentaires et spéculations...

samedi 21 juillet 2007

Will I survive?!

Voilà "Ze" ultime épreuve : Doudoune a été invitée à son premier party de fête d'amis.

Et moi, maman-névrosée-dépendante-finie-incapable-de-me-séparer-de-mes-rejetons(et-aussi-trop-curieuse-pour-laisser-filer-l'occasion-d'aller-écornifler-la-demeure-d'autrui), j'irai assister au carnage cet après-midi.

Si je survie, je reviens vous raconter le tout... en pire!

vendredi 20 juillet 2007

À la demande générale ...

À la demande générale ( la...parce qu'il y en avait qu'une seule), voici un tout nouveau billet...


Vous vous dites sûrement : "Mais pour qui elle se prend?! Elle nous laisse en plan durant des jours, puis elle rapplique croyant qu'on se garrochera sur son blogue pour la lire! Non mais..."


Vous avez tort de croire ou dire ça.J'ai vraiment une raison plus que valable!


Dimanche dernier, je me suis fais enlevée par les extraterrestres.



Je pense qu'il voulaient faire des tests d'intelligence (on est sauvé! avec ma charmante personne comme échantillon, ils sont rassurés de constater que l'espèce humaine ne s'avérait pas une menace) ou comprendre mes méthodes d'organisation domestique (lire : comment je fais pour toujours me retrouver dans mon bordel ) .



Ils étaient vraiment fiers de leur coup... ce qu'ils sont bêtes quand même! Je les avais pourtant bien averti : "Prenez moi, mais laissez les enfants ici. Ils ne vous seront d'aucune aide. (...et j'ai vraiment besoin de calme, de m'évader...de vacances!!! faites ce que vous voulez de moi en autant que vous me laissiez une nuit de sommeil complète et de longs moments de solitude! Je suis prête à dormir par terre, à jeûner même! Mais pour l'Amour! Ne les embarquez surtout pas à bord! C'est nous mettre tous en péril. Vous ignorez ce à quoi vous vous attaquez!!!) ". Tout le monde sait que les extraterrestres se pensent toujours plus évolués et plus futés que les vulgaires terriens, ce qui fait qu'ils ont embarqué les mioches.



Ce fut une tragique décision, qui leur a été fatale. (gnark!gnark!gnark!)



Qu'est-ce qui meuble le plus d'espace à l'intérieur d'un vaisseau spatial d'après-vous???

LES PITONS!!!


Qu'est-ce qui rend un enfant sourd aux "Non! Arrête! Lâche ça! et Ne touche pas!" de leurs géniteurs????


LES PITONS!!! pardi!!!



Imaginez un peu le tableau.

Doudoune en princesse-techno-dominatrice s'improvisait capitaine du navire inter galactique s'empressant d'appuyer sur toutes les touches brillantes ou de couleur rose, mauve et leur déclinaisons respectives.


Quant à grasçon, étant dans sa phase exploratoire, il s'abandonnait à ses irrépressibles envies d'empoigner manettes, fils et écrans et de les enduire généreusement de bave en les mâchouillant.


De mon côté, j'implorais mes hôtes de m'anesthésier au plus vite (aaaaaaaaaaah! la tranquillité du sommeil forcé!!! mooooui!!!!).


Le fait est que les vaisseaux spatiaux (honte à eux) ne sont pas construits selon des critères très stricts, l'épreuve de qualité imposée par ma charmante progéniture a eu raison des installations futuristes. J'ai été moi aussi un peu déçue lorsque j'ai appris que les tests ne se faisaient pas sous anesthésie.


Voyant que la navette n'était pas "child proof" et qu'elle ne survivrait pas longtemps au régime des enfants ( et aussi irritée par la nullité des soins prodigués lors des tests sur les humains - non, mais pas de drogue!??!?! chiches ces extraterrestres.), je n'ai pas eu à négocier notre départ.


Maintenant qu'ils ont fait notre connaissance, soyez certains que nous ne seront jamais envahi par les extraterrestres (et sachez maintenant les reconnaître aussi!). Ils ont sans doute l'intelligence, mais pas la couenne assez dure pour résister à nos "espèces " d'enfants...

dimanche 15 juillet 2007

Avec vue(s) sur le(s) blog(s) vol.5

Cette semaine un beau blogue où règne l'absurde et où il fait bon perdre son temps!

Des heures et des heures de plaisir garanties!!!


Pour faire rigoler le prof qui sommeille en vous...



Parce que le malheurs des uns... fait franchement marrer les autres!



Pour un lecteur fan des moustaches!



Marketing avec Doudoune

Pour la légèreté de l'être...


Mangez des "Conne flakes"

samedi 14 juillet 2007

Bicycler à gorge déployée ou randonnée au Parc des Îles de Boulecherville

Nous sommes allés faire une autre randonnée de vélo en famille.

J'avais oublié les biberons dans l'auto, au grand plaisir de grasçon qui à pu s'abreuver à même sa vache (folle) préférée...

Résultat : Tout l'après-midi j'ai eu droit à des oeillades de la part d'innombrables cyclistes et randonneurs...

Il faut dire ici que c'est la première fois que je remets mon kit de bicycle depuis l'accouchement. Je me disais que je devais être vachement sexy dedans...





jusqu'à ce que je m'aperçoive que je bicyclais le haut du kit complètement dézippé...

avec vue sur ma rouge gorge... hahaha!

vendredi 13 juillet 2007

Jet set pet (part two)

Vous pensiez que je n'allais jamais vous raconter mon aventure épique dans la superbe contrée des Laurentides...

Pfff.... Du vent!, me direz-vous quand je vous ferai part de tous les détails croustillants de ce périple... (oui! oui! il y en a eu....mmmm...)

(Pour ceux ou celles qui se demandent de quoi je parle, ben tout commence ici.)

Donc, ma journée Jet Set de pétage de broue avait débutée en retard, mais tout de même rondement.

Après une généreuse apparition de ma part au party de petite reine, (maintenant couronnée du surnom de bouboune), j'ai daigné faire profiter nos deux invités de ma présence.

Donc, il y avait Bûcheron, Elle (mon amie à moi), Lui (l'ami à bûcheron) et la sublime, merveilleuse et fascinante moi à bord du véhicule - qui avait été transformé en voiture d'adulte pour l'occasion : pas de sièges de bébé, pas de jouet qui vous fait un toucher rectal ou vous perfore un poumon, pas de nourriture sur le banc qui colle aux fesses, pas de sac à couches, pas de poussette, mais plein plein d'espace et de confort!!!!. Je vous dit : le luxe.

Fidèle à lui même, Bûcheron était stressé comme 20 tout au long du trajet. Fidèle à moi-même, j'étais incapable de ne pas proférer d'insidieux commentaires sur sa conduite de cowboy.

Ce qui fait que fidèles à nous mêmes, nous en avons profité pour offrir une prestation (en primeur) de bitchage de couple à voix haute à nos convives (habituellement nous performons les dents serrées dans un souffle à peine plus fort qu'un chuchotement et sans gros mots... du grand art).

Lorsque notre public, comblé il va sans dire, par le spectacle en a profité pour faire diversion. Elle (mon amie) propose d'aller dans un spaaaaa.
Météomédia, qui avait annoncé (des conneries) de la pluie, et le soleil qui pointait à l'horizon, nous faisait tergiverser. Puis finalement, caprice de star oblige, nous avons retardé la réservation pour le souper et nous nous sommes arrêtés au spaaaaa en question...

J'ai donc été pavaner ma non moins célèbre cellulite et mes extravagantes vergetures devant les paparazzis qui se bousculaient pour photographier Elle (et sa "shape" parfaite de prof de yoga et de danseuse de tango...) en ma compagnie, bien sûr!

Ensuite, splish! splash! J'ai été barboté dans l'eau tel un mignon béluga. J'ai été me faire cuire dans les sauna et me suis gelée dans les bassins d'eau glacée. Enfin, harassée par tous ces gens qui m'observaient avec convoitise, j'ai été me faire masser pendant : 1heure!!!

1 heure à se faire tripoter par de stricts inconnus... mmmm... difficile de décrire le bien que cela peut faire à une maman qui prend des vacances de ses enfants pour la première fois en 7 mois et demi. J'étais tellement détendue à la fin du massage que mon cerveau s'était liquéfié et coulait à côté d'un filet de bave sur mon menton.

Nous avons quitté vers 18:45 le site, car la nouvelle de ma présence en ces lieux s'était propagée et des gens arrivaient de partout pour venir m'acclamer... et ne voulant pas faire mourir de faim nos invités, nous sommes partis vers La Sapinière ravir nos palais.

Après s'être prosternés et avoir baisé nos mains, le personnel nous a conduit à notre table, près du poste du maître d'hôtel qui riait comme une hyène-asthmatique. Première bévue, j'avais demandé près des toilettes! Non mais!

Avec toute ma grandeur d'âme, je me suis assise sans faire de commentaire. On nous a présenté la carte, puis le catalogue des vins. J'ai jeter un bref coup d'oeil et j'ai demandé à parler à la vinologue afin de discuter vin. En fait, je voulais une bouteille avec une belle étiquette, si possible assortie à ma tenue, très important pour péter de la broue.

Nous avons commandé :

Première entrée : salade de crevettes nordiques (mmmm...)

Deuxième entrée : Pavé de ton grillé sur croustillant d'orzo (je vous l'avais dit qu'il y avait du croustillant dans ce billet!)

Potage : patate douce et fenouil (sluuuuurp!)

Repas: Médaillon de filet mignon et sauce au poivre (bon...mais j'avais d'abord demandé des pétoncles au foie gras, mais il n'en restait plus!)

Assiette de fromage : chèvre, brie et Rassembleu avec noix et petits fruits

Dessert : tiramisu accompagné d'une gelée de groseilles (pur délice!)

Ma cellulite rassasiée, j'ai voulu aller faire quelques apparitions aux différents party de mariage qui se déroulaient céans. Malheureusement, il était tard et nous devions nous rappeler que les enfants seraient debout aux aurores et que nous avions près de trois heures de voiture à faire pour retourner à la réalité.

Une journée dans la vie d'un jet set, ça passe vite comme un pet!

jeudi 12 juillet 2007

La crise de votre adolescente de 4 ans

Ce matin, Doudoune est en furie. Du haut des escaliers elle crie, pleure, tape du pied et hurle :

"T'ES PAS FINE MAMAN D'AMOUR!"





héhéhé...et moi en bas, je ris dans ma barbe...

mercredi 11 juillet 2007

Chronique Psycho-POP! Pour vous aider à sauter une coche! (no.3)

Le thème de cette semaine :

La séduction

La prise de contact visuelle par le regard consiste en la première étape de toute démarche de séduction. L'outil suivant vou permettra de sauver du temps et d'afficher clairement votre détermination (désespoir!?!) à rencontrer l'Autre.
Via une approche pragmatique, ce coupon vous permettra de faire détourner tous les regards sur votre passage.
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Mise en garde : Dans les bars, éviter d'utiliser ce produit près d'un jeu de fléchettes.

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Fine bouche

Dans la voiture, tout est tranquille. Sur la route, nous dépassons une affiche avec la "fille" M&M (vous savez les chocolats...).


Doudoune : La verte c'est une fille hein?

Moi : je sais pas.

Doudoune : Ben oui c'est une fille, elle a des cils...

Moi : ah oui! ben t'as raison.


Les minutes s'écoulent...


Doudoune : Maman!! C'est dégueulasse des bonbons au poil!





...!!!...??? (de kossé?!)


(moi ... à moi-même : ouah! folle à lier juniore! )

mardi 10 juillet 2007

La chaîne alimentaire... prise 2!

Durant le déjeuner ce matin, Doudoune "lit" l'endos d'une boîte de céréales où se trouve une photo de pâtes...

Doudoune : Maman...

Moi : moui...

Doudoune : C'est dégueulasse manger des vers de terre.

Moi (interdite, qui ne comprends pas du tout comment les liens se forment dans cette belle petite tête toute ronde...) : !?

Moi : Pourquoi ?

Doudoune (qui me prend franchement pour une arriérée mentale) : Ben parce que y a du sable dedans!

lundi 9 juillet 2007


Juste pour deux-trois jours...

Mon décalage du Jet Set Pet est plus long que prévu...

mais attention... continuez vos blogues, je garde un oeil sur vous...

Psycho-POP! Courrier du lecteur...

Voici mon premier coupon "fait-maison" en réponse à la détresse de Farah Facettes qui me confiait ses préoccupations...



Farah Facettes a dit...

Alors voilà, je me lance, voici donc ta première commande: J'ai besoin, absolument besoin, que tu me fasses un péti papier qui résoudra le problème suivant (me permettant de sauter une coche en toute liberté et sans ruiner ma vie professionnelle):



Dans un bureau, si tu te fâches ou si tu met ton point sur la table ET QUE TU ES UN HOMME, on dira de toi que tu as du leadership et/ou du caractère (avec un air impressionné)


Par contre, si tu es une femme et qu'une situation X te frustre un tantinet et que tu OSES l'exprimer un tant soit peu, on te regardera comme quelqu'un qui est menstruée/ émotive / sans contrôle de ses émotions...


ARRRRRRRRRGGHHHH...



Je ne suis plus capable - Sauvez-moi Madame la folle, sauvez-NOUS !
5 juillet 2007 22:42




Coupon coup de poing!





Instructions :

· Placer ce coupon sur une pile de papiers lors de vos réunions.


· Marteler la table à volonté lorsque bon vous semble, vous aurez comme prétexte une mouche à tuer.*


· Pour plus de reconnaissance de la part de vos collègues (et paraître davantage équilibré(e) et plein de courage), vous pouvez utiliser les versions tarentules ou frelons géants.



* (Fait intéressant… ce coupon vous permet également d’exprimer vos pensées les plus lugubres, tel que :
« M’as te tuer ma … ! et VLAN !
ou Kin toé ! et PAF !
ou… ma * &%*/@ !&/ !… ! et PACLOW ! »)

dimanche 8 juillet 2007

Chaîne alimentaire

Je prépare un poulet à la bière au BBQ... (on continue à péter de la broue en famille toudaille! héhhé)

Doudoune prête à me faire une révélation : Maman...

Moi: mmmmm...?

Doudoune : Savais-tu que le pourlet c'est un coq...

Moi : ...ou une poule. Pour ça qu'on dit poulet.

Doudoune: Pourquoi on tue les poules pour les manger...?

Moi : euh... ben parce que sans nourriture, si on ne mange pas, on meurt nous aussi.

Doudoune : ah...

Doudoune : Pis si on mange des écureuils, qu'est-ce que ça fait?



À tous ceux et celles qui en ont déjà dégusté, svp veuillez me faire parvenir votre réponse... merci!

Jet set pet! (part one)

Je vous ai manqué?

Désolée, mais j'étais énormément prise hier. En fait, j'étais trop occupée à aller péter de la broue. Notez bien ici que la broue, pour la péter, j'ai dû l'ingérer.

Ma première "apparition publique" à débutée "en retard" (que j'en vois un passer un commentaire là-dessus...on a vraiment couru, mais étant ce qu'on est, mettons qu'on avance pas aussi vite qu'on voudrait!) donc halte chez soeur aînée pour célébrer le premier anniversaire de ma filleule la petite reine!!!

J'ai signé quelques autographes, je me suis fait prendre en photo en compagnie du gratin familial et de son entourage, une petite prestation personnalisée pour chacun des invités (lire ici : je leur ai adressé la parole, non mais quelle chance! D'habitude, la péteuse de broue sélectionne soigneusement ses interlocuteurs...cependant, je me sentais particulièrement généreuse, alors tout le monde a pu profiter de ma fa-bu-leu-se compagnie!)

C'est donc en charmante compagnie, car Soeur aînée et son Pain-chéri ont beaucoup de goût dans l'Art d'être bien entouré, que j'ai ingérer ma première broue de la journée.

Étant donné que, par chez nous, soit nous préférons faire quarante-douze activités dans la même journée ou rien faire pantoute pendant deux semaines, nous avions prévu une sortie dans l'extraordinaire monde des adultes (cet univers exclu (oui!!!!) les enfants! (oui!!!!!oui!!!!oui!!!!) ). Et vu que plus c'est compliqué, mieux c'est, nous nous sommes lâchés lousses et sommes partis direction (prout!prout!) des Laurentides (euh encore en retard...mais vous connaissez déjà l'histoire...).

Ici je tiens à remercier mes fidèles commanditaires de gardiennage : Papounet et Mamouchka! (Encore merci, même si ça me prendra la semaine me remettre de cette évasion... il n'y a pas de qualificatif qui peut décrire tout le bien que ça nous a fait!!!)

Après notre départ du très convoité party de fête de petite reine, nous sommes partis en direction des Laurentides en compagnie de deux amis -adultes et sans enfant, je tiens à le spécifier...ce qui est plutôt rare dans notre entourage...

L'heure de la libération avait sonnée...

****La suite demain ou plus tard aujourd'hui... mon cerveau, mes mains et mon clavier sont incapables de se coordonner tout comme mes yeux qui font ce drôle de truc plutôt déstabilisant : chaque oeil regarde uniquement de son bord, ce qui m'étire passablement le nerf optique et me donne légèrement mal à la tête...

à plus!

vendredi 6 juillet 2007

Recherche Geek passionné et ultra performant...

Heu bon... Je fais un appel à tous, car étant plutôt lente de nature et vraiment pas douée pour l'informatique, je fais face à un problème de taille...

Le voici, j'ai créé de ma-gni-fi-ques bons pour diverses problématiques pour ma chronique Psycho-Pop. Le hic, c'est que c'est fait sur Word en format .doc et je voulais savoir comment je peux transférer mes divines créations sur le web???

Si vous le savez et que vous êtes en plus un ou une incroyable vulgarisateur(trice), vous pouvez m'aider et le ciel vous le rendra au centuple!!! Et moi, je vous serai reconnaissante et vous croulerez sous ma gratitude pour des siècles et des siècles...

jeudi 5 juillet 2007

Chronique Psycho-POP! Pour vous aider à sauter une coche!

Étant une grande dérangée dans l'âme, je pense qu'il sera salvateur pour tous que je vous fasse profiter de mon large vécu en matière de psycho.



Donc, cette chronique me servira à vous offrir des outils de gestion de vos émotions, de gestion des émotions des gens qui vous entourent, de gestion de thérapie de couple, de gestion de n'importe quoi!



Vous avez un problème, j'ai l'outil approprié pour vous aider.

Celui-ci se présentera souvent sous forme d'un coupon personnalisé.

Allez-y faites vos commandes!





Pour démarrer cette semaine, je vous offre un modèle tout fait, pris sur internet, il m'a inspiré cette chronique :



Tout ce qu'on ne vous a pas dit... en mieux no.2

J'ai reçu un commentaire de Farah Facettes qui, égale à elle-même, m'a pondu un commentaire savoureux sur tout ce qu'on ne lui avait pas dit sur l'allaitement.

Je tenais à le partager avec vous...

C'est à pleurer...de rire ...ou non...
c'est selon le degré concerné...héhé

Farah Facettes a dit...

Ce qu'on ne m'avait jamais dit sur l'allaitement:

1) Mon "D" rond, parfait, galbé, se transformerait non seulement en "C" mais que ce "C" serait mou et frippé (et non Ayatollahs de l'allaitement CA NE REVIENT PAS... Le facétieux est quasiment à l'âge de regarder des Playboy mais moi mon C continue de regarder le haut...heu... le bas... oups à gauche... un peu trop à droite - ça dépend comment je le place dans ma brassière)

2- Mes deux amis qui regardaient droit devant eux, comme deux jeunes amoureux qui regardent dans la même direction, sont maintenant comme un vieux couple: chacun de leur côté à bouder ou bedon couchés (effouérés)l'un sur l'autre quand je me couche sur le coté...

3- On peut suer du dessous de "bra" (Non, y'a pas de faute)

4- Pour me confirmer mon statut de "vache à lait" ou "fontaine lactée", la première fois que j'ai pu reprendre un semblant de vie sexuelle, j'ai aveuglé mon chum avec un puissant jet de lait! (c'est que ça projette de façon assez précise mes amis!) Oui Oui la Leche, "vos seins sont encore objets de désirs"... BLA BLA BLA!

mercredi 4 juillet 2007

Dialoguez avec votre adolescente de quatre ans...

"Maman, j'aimerais avoir un chandail bedaine."

"Euh... non"

"Pouquououououââââââ?"

"..."
(ici on remarque la maman Folle à lier chercher désespérément un objet pouvant provoquer une diversion)

"Folle! Regarde-moi quand je te parle... Pouquououououââââââ!!!?"

"Parce que tu vas attraper le rhume...le rhume de nombril, tiens!"

"pfffft! C'est pas vrai!"

"...."
(toisant sa descendance, stoïque)

"C'est pas vrai hein???"

"... oui c'est vrai..."

Doudoune me scrute du haut de ses talons de princesse et de ses quatre ans...réfléchit...

..et sourit triomphante : "Je le savais c'est même pas vrai!"

"meuh que oui que c'est vrai !"

"Ben non maman, on fait pas atchoum du nombril, pis les Bratz y ont pas le rhume elles!"

"..."

les mots me manquent devant cette implacable logique.





Souvenez-vous :

Pour dialoguer avec votre ado de 4 ans, le silence n'est pas plus d'or que la parole n'est d'argent...

Panique!

Bon ça y est, je panique!

Je viens de réaliser que :

1- Le retour au travail est dans plus ou moins 1 mois et demi.
2- Grasçon aura 8 mois le 10 juillet prochain.
3- Ce qui fait que mon fistounet chéri débutera la garderie à 9 mois 1/2!
4- Il est trop jeune pour ça!
5- Je ne suis pas prête!
6- argl! Que faire?!?!

Mon coeur se serre, tout se ratatine dans le creux de mon ventre (bon ok, les vergetures ratatinent déjà mon ventre au naturel... mais là c'est l'angoisse qui m'achève!) , bouhouhou! j'ai envie de brailler!

C'est pas supposé être le bébé qui éprouve l'angoisse de séparation!?

Alors maudite marde, pourquoi juste l'idée de retourner travailler, de laisser mon grasçounet-chéri avec des filles qualifiées en petite-enfance me fait capoter autant?!

Ai-je le complexe de la mère-sait-tout-mieux-que-tous?! Je crois toutes personnes extérieures incapables de comprendre mon enfant, de lui prodiguer les soins adéquats???

Il est si petit... et je dois avouer que la perspective d'avoir une chance, aussi infime soit-elle, de manquer ses premiers pas ou ses premiers mots, me bouleverse significativement.



Je suis déchirée... j'ai envie de retourner travailler, mais à quel prix?



mardi 3 juillet 2007

Tout ce qu'on ne vous a pas dit... vol.2

Le thème de cette semaine :

L'allaitement.


Bon, je sais, je sais, les mônsieurs vont dire que je parle juste d'affaires de fille... mais, je suis pas d'accord. Ça vous concerne itou! (pensez à toutes ces frustrations vécues...à votre tendre-moitié râleuse durant la montée de lait...)

Donc, je me lance à l'eau :

on ne m'avait jamais dit que l'allaitement transformait ta poitrine plantureuse et gorgée de lait ...

...à deux flageollants seins-bananes en l'espace de quelques mois.







Comme m'a déjà demandé une amie (que je ne nommerai pas, mais qui se reconnaîtra tout de suite à la lecture des prochains mots...) :



"C'est-tu normal que je me réveille avec les totons qui sentent le "swingne"!?"

Je pense que j'ai enfanté d'une chèvre!


Je pense que j'ai enfanté non pas d'une fille ou d'un garçon...mais d'une chèvre.

Sinon, comment se fait-il que grasçon mâchouillait avec délectation les manches de chandails en vente au centre d'achats ce matin?






lundi 2 juillet 2007

Photos : demande spéciale

Dans le billet précédent, j'ai déçu un de mes visiteurs qui s'attendait à des photos plus "trash" (pour reprendre ses mots), j'en suis peinée.

Je voulais donc me reprendre afin d'être digne des attentes que d'illustres (mais non moins sympathiques!) inconnus avaient envers moi...

C'est donc avec tout mon courage ...et mon kodak que je suis partie pour un looooong périple au "Pays du Trash" pour vous!

Voici le résultrash :



























Y a de tout : du glauque, des corps morts, du défraîchi, de la crasse...


bon ok! ok! c'est presque du vrai trash...

...appelons ça plutôt...







du trash champêtre!
ahahahaha!